«Дорогой дневник» недели: кому даёт пасс Маркес, интеллигентные бомжи и Фрейд из подсознания
Иллюстрация Ксении Туренко
В нынешнем лытдыбр-дайджесте «Журнала ЖЖ» премьера картины «Владимир Ильич и Надежда Константиновна торопятся на концерт группы „Аквариум“». А кроме того, ответы на самые важные вопросы: кто же (по версии нынешних подростков) мог написать «Левшу», кому даёт пасс Маркес, что делают Свидетели Иеговы при встрече с мусульманами, и чем полон внутренний мир алкоголиков.
Котик kaffeesahne неравнодушен к немецкому (и скайпу):
Стоит мне заговорить с кем-то по скайпу, кот Понедельник галопом скачет в комнату, запрыгивает на спинку дивана у меня за плечами (обычно я говорю по скайпу сидя на диване), и начинает тереться мне о затылок, принимать позы и всячески изображать: «Котик! Смотрите, я котик! Обратите внимание, хороший котик! Не правда ли, очень милый котик? Вот вы там разговариваете, а тут, между прочим, котик», а убедившись, что мой собеседник заметил, что действительно, котик, и котик очень мил, укладывается позади меня как категорически не одобряющий меховой воротник.
А у одной из моих учениц, с которой мы занимаемся как раз по скайпу, живет волнистый попугайчик, который, видимо, существенную часть времени свободно летает по квартире. Во время наших занятий он любит сидеть у моей ученицы на голове.
Так и занимаемся немецким произношением: я с котом за плечами, она с попугаем на голове.
Читать далее в блоге автора
kumir-millionof открещивается от сектантов:
Сейчас шел забирать Соньку из школы, а навстречу мне по тротуару шли две старушки. И одна из них них, с большой бородавкой над глазом, обратилась: «Молодой человек...»
Надо сказать, ко мне часто обращаются прохожие - спросить дорогу, время или даже поклянчить денег (алкашня всякая, которой я денег никогда не даю). Одна тетенька-психолог сказала, что это лучший тест на способность нравиться людям. Дескать, если незнакомые прохожие часто ко мне подходят и заговаривают - значит, я вызываю у людей симпатию и расположение. Честно говоря, в других сферах жизни я этого не замечал и даже наоборот: меня обычно считают неприятным мрачным типом, от которого ничего хорошего не жди.
Ну, собственно, обратилась ко мне эта старушка, я остановился, и она произвела выстрел в голову: «Как вы считаете, наступит ли когда-нибудь время без войн, страданий и лишений?»
Скажу честно, когда Свидетели Иеговы так со мной заговаривают на улице - мне хочется послать их на три буквы. Потому что это не попытка общения, а попытка беззастенчивой и наглой манипуляции, каковую я считаю разновидностью оскорбления. И в такие моменты мне приходится серьезно сдерживаться, чтобы таки не послать.
И вот, значит, стою я, сдерживаюсь, и вспомнил поэта и околополитического деятеля Кузнецова, который говорил, что попросил знакомого мусульманина научить его короткой молитве как раз для таких случаев. И когда к нему пристают Свидетели Иеговы, он поднимает ладони к лицу и произносит что-то вроде: «Ля иляха илля Ллаху вахда-ху ля шарикя ля-ху». И якобы Свидетели Иеговы в панике убегают.
Думаю, попробовать, может, на этих старушках? И тут вспоминаю, как рассказал про Кузнецова кемеровскому имаму, и он мне поведал нечто совсем другое. Свидетели Иеговы не только не боятся связываться с мусульманами, наоборот - у них есть целое направление работы с исламом. Например, они при поквартирных обходах фиксируют, где живут мусульмане, и потом наносят ответный визит, как правило в дневное время, когда дома сидят, обычно, только женщины и дети. Иногда представляются, что они из мечети, и что их попросили передать литературу. И передают эти свои цветные книжки - на татарском языке, про Бога, и Бог у них в книжка везде называется Аллахом. Ну, а содержание - традиционное для СИ.
Вспомнил это, и мне как-то еще противнее на душе стало. Вздохнул я, и пошел дальше. Старушка мне в спину сказала: «Досвиданья», но таким тоном - знаете, какой бывает у старушек, когда они улыбаются тебе, а сами уверены, что ты сдохнешь под забором.
Уже когда шли со школы, на улице пристал какой-то пацан - предлагал купить у него видеокамеру, явно ворованную. Я, конечно, отказался, но, что характерно, такого раздражения, как на уличных Свидетелей Иеговы, не ощутил. Думаю, потому, что пацан не считал, что этим своим «коммерческим» предложением сможет залезть мне в душу. А Свидетели Иеговы искренне убеждены, что их отрепетированные цитатки - это универсальный ключ, который можно пихать в любого человека, и что я достаточно примитивен, чтобы меня можно было им открыть.
Читать далее в блоге автора
ira_belka_zappa объясняет, чем лечились в эпоху Возрождения:
Один знакомый старичок из нейрохирургов рассказал, что в эпоху Возрождения во Франции существовала пословица «За одну ночь в объятиях Венеры - всю жизнь в объятиях Меркурия». И вовсе не потому что такие там были казановы-ловеласы транжирящие наследство на красоток, а потому что сифилис лечили меркурохромом.
Читать далее в блоге автора
На kshk кроме всего прочего, в ИКЕЕ напал большой плюшевый бобёр:
***
Внутри семейки, меж тем, тоже кипит жизнь.
Вчера у мамы был день рождения. Я купила цветов и затупила в магазине на соки. «Скажите, Вы цветы не продаете?» - раздался из-за спины знакомый голос. Я поняла: ЕГПлемянничек дорогой прибыл из Мск поздравить бабушку, но цветы опять забыл купить, и теперь вот так весело шутит. Оборачиваюсь: «Господи, это ты!» - восклицает ЕГПлемянник, отскакивая от неожиданности. Никаких хиханек, т. е. Действительно не узнал родную тетку и хотел купить у нее цветы.
«Ты меня удивляешь! - укоризненно сказал брат, услышав эту чудную историю. - Надо было продать ему в два раза дороже».
***
При встрече бывший муж, человек «ты-что-брови-сбрила?», внезапно вскинулся: «Ты почему в синем?!»
Так после пяти лет брака и 15 - развода я узнала, что он различает цвета.
***
В момент душевных скорбей включи «Дом 2». Услышь там за одну минуту «скажи, как ты усрался для наших отношений?!» и «все смешалось в доме Обломовых». Выключи. Скорби отступят.
***
На остановке. Очень мрачный мужчина с таким же мрачным бульдогом. Гиперобщительная старушка, неудержимый любитель всего живого, в частности, песиков, пытающаяся подсунуть бульдогу сладости. Где-то на пятом заходе мужчина уже на грани вежливости просит собаку не кормить, его мрачность уже зашкаливает. Старушка, однако, ничуть не теряет бодрости духа:
- Молодой человек, а как же Вашу собачку зовут?
- Пол Пот! - рычит мужчина. Старушка осекается. Бульдог шумно вздыхает. Подходит маршрутка. Продолжается обычный летний день.
***
У одного человека кончились сигареты, когда он был в Чили. Английский там не работает. Он зашел в магазин, увидел на пачке какое-то слово, которое смог прочитать, ткнул пальцем, произнес это слово. На него посмотрели странно. Он повторил. На него посмотрели еще более странно. Он повторил громче и четче. Ответные взгляды окончательно остраннели. Тогда, наконец, он вывел мозг и сумрака и понял, что все это время он тычет куда-то пальцем и произносит слово «муэрте».
***
С сайта стоматологической клиники: «Человеку, испытавшему хоть раз в жизни острую боль, естественно захочется как можно быстрее вылечить или запломбировать причинное место».
Еще, как мне тут подсказывают из зала, это место можно удалить.
Ну какие молодцы, а.
***
Кто о чем, а я - снова об алкашах с района. Пока покупала фрукты-ягоды с излюбленного лотка, где восточные люди мне каждую штуку чего угодно придирчиво выбирают, к нам подошла дама возраста от 30 до 50 в красном мини-платье стрейч, надетом на левую сторону, и в резиновых литых банных тапках. Платье и шлепки были очень грязными. То, что в них одето, - еще грязнее. При этом оно было накрашено фуксией и малиновым, точнее, выглядело это, как будто дама просто положила лицо в косметику и немного им поелозила. Про волосы мне говорить сложно, потому что это были уже не волосы, а немного пергидрольной мочалки, завязанной в кривой узел. Надушена прелестница была крепким перегаром и потом.
- Мужчина, - кокетливо прохрипела она, обращаясь к более молодому продавцу. - Мне бы это... помочь надо тут.
- Что, что надо?.. - занедоумевал не очень хорошо говорящий по-русски юноша. - Что хочешь такое?
- Помочь надо мне, говорю! - дама наклонилась над лотком и положила одну грудь в баклажаны, вторую - в инжирные персики. - Помощь требуется, говорю!
- Чем, чем помочь тебе, дорогая? - вступил в разговор старший продавец. - Не понимаю тебя!
- Помочь необходимо мне, - повернулась к нему красотка, перемещая груди, соответственно, в помидоры и нектарины, и обольститительно понижая голос. - По женской, так сказать, части...
Возникла некоторая неловкая пауза.
- Замуж мне надо, вот что! - веско сообщила роковая женщина, оказавшись на этот раз всем бюстом в молодой картошке.
- Прости, дорогая, с этим помочь не могу - женат, дети. Подарок дам тебе. Держи вот! - и протянул страждущей супружеских уз изрядный баклажан.
Фрейдисты немедля вылезли из всех темных углов моего подсознания, мерзко потирая потные ладошки. Они еще не знали, что лучшее, конечно, впереди.
С перекошенным от гнева лицом дама совершила резкий (резкости мешало пошатывание) поворот в сторону первый жертвы. Молодой продавец, не изменившись в лице, стремительно протянул ей кабачок. Фрейдисты перешли к бурным аплодисментам, переходящим в овацию. Я - к внутреннему хохоту и подавленному желанию купить даме банан и морковку. Она же, размахивая овощами, грозно возвестила:
- Не понимаете счастья своего, ****** нерусская! Ведь это мор... могра... моргна... морганический, короче, брак!
Продавцы заговорили на своем языке. Я зарыдала в черешню. Но ангел не вострубил, конь блед не пронесся, а значит, все хорошо, и все, возможно, в итоге поженятся! Даже в порнофильме. И в молодой картошке.
***
Очевидно, пошел перегрев системы.
В довольно наполненном вагоне метро вполне приличная женщина лет 50 доверительно засунула мне губы практически в ушную раковину и прошептала: «А Вы знаете, что хлорирование делит людей на касты? Да-да. От альфы до омеги. Всех. Именно хлорирование, а не гидролиз, как вы считаете!» - и вышла на «Электросиле».
***
Я уж думала, что наступило затишье. Но нет. Но нет.
Опрометчиво остановилась вытряхнуть камень из туфли, полуразулась, поставила ногу на приступочку. В опасной, как выяснилось, близости от очередного алконавта, на этот раз - длинноволосого и и почему-то в перчатках.
- Знаете ли Вы, сколь быстро проходит слава земная? - пытливо спросил он меня, пытаясь сверкать глазами, которые, к сожалению, тонули в похмельных мешках.
- Ну... - ответила я довольно уныло, - сик транзит и все такое...
- Значит, знаете! - обрадовался он. - А я, между прочим, - великий дирижер! Мне, знаете ли, сам Паганини ноги целовал - слышали такую фамилию?
Ну, тут уж я не могла сразу уйти.
- Фамилию-то слышала, - говорю аккуратно, памятуя о завтраке с Кантом у Булгакова. - А, извините, когда это было - с ногами?..
Он посмотрел на меня, как на крайне назойливое говно, но до ответа снизошел: - Условно говоря, это было вчера! Потому что между истинными гениями нет границ - ни временны?х, ни каких-либо еще! А Вы идите в свой убогий мирок и прозябайте дальше!
И я пошла. Привет, убогий мирок! Прозябнём?..
***
Наш губернатор-негубернатор внезапно открыл рот. Зачем-то. И сообщил, почему на городской траве лежать нельзя: «При антропогенных нагрузках на газон (игры, лежание и прочее) происходит изреживание, повреждение и уничтожение травостоя, вследствие чего газон теряет декоративный вид и прекращает выполнять функции по оздоровлению воздушного бассейна города и улучшению микроклимата».
***
Обсуждение Брайана нашего Ферри.
- Почему этот старикашка такой красивый?!
- На коксе?
- Не знаю. Но я бы хотел в старости так выглядеть.
- Подтяжки?
- Галстук-бабочка.
- Я про подтяжки лица.
- Можно и без подтяжек, в принципе.
- Галстук-бабочка лица?
- Ага.
***
- Халк устал. Надо его менять.
- Что ты сказал - «надо его обнять»?!
- Да. Обе команды обнимают Халка, подбадривают, жалеют, потом водят хороводы, радуются, каждому игроку дают по мячу...
***
Почему-то не было записано вовремя. Исправляюсь.
По просьбе любимой подруги, Принца Персии, я заказала на Ибэе кольцо у китайцев. Ей хотелось кольцо с лунным камнем, и она выбрала то, что было представлено как «кольцо Бэллы Свон», героини фильмы, извините, «Хуюмерки». И вот получаю на почте кольцо, открываю. Все, как заказывали. Плюс комплимент от продавца - китайцы постоянно вкладывают какие-то рандомные подарочки: брелок, амулет и т. п. В случае с кольцомбэллысвон комплимент являл собой аккуратно нанизанный на классический красный шнурок пластмассовый мозг размером с пуговицу…
***
Пока пыталась уснуть, под окном подростки долго выясняли, кто написал «Левшу». Отключилась, когда вариант «Достоевский» выигрывал у вариантов «Пушкин», «Лермонтов» и «Толстов» (я не опечаталась).
***
Мил русский человек. Пришла я покупать шкафчик для ванной. Выбрала, измерила, выписала. Спрашиваю про доставку.
Продавец: - Вы далеко живете?
Я: - Рядом, на Ленсовета.
Продавец: - Доставка у нас - от 350 рублей.
Я: - Да, хорошо.
Продавец: - А то взяли бы просто в супермаркете тележку да отвезли домой…
Отец предположил, что тележку он предложил спереть непосредственно в их магазине. Это, конечно, вдвойне красиво.
***
У моей любимой подруги Принца Персии есть характерная манера разговора - уменьшительная ласкательность + обсцен (типа, «прибегалий зачики-побегайчики и сказали, что ты, ******, опять курил!»). Поэтому у нее я очень спокойно отношусь к любименьким суффиксикам, они меня даже радуют.
И вот идем как-то весной по понтонному пирсу, он под нами страшно ухает и жутко скрипит ломающийся лед. Принц комментирует, и мне слышится: «Ну вот, сейчас мы провалимся в Вадик, ***». Я про себя думаю: «Не, ну называть воду „Вадиком“, все же, немного слишком сю-сю-сю…» - и сообщаю ей об этом. Прнц на меня смотрит дикими глазами и отвечает: «Я, вообще-то, сказала, что мы в адик провалимся…»
***
Эту прекрасную скульптурную композицию я подарила брату лет 28 назад. Тогда это еще не было антиквариатом и продавалось в обычном магазине. Ассортимент литых скульптур состоял из классического бюста Ленина в шапке и без плечей, унылой собаки Павлова с фистулой в шее и вот этого шедевра под названием «Ждут сигнала» (Ленин с телохранителем якобы идут к Зимнему перед выстрелом «Авроры»). Через какое-то время шедевр приобрел зафиксированные на фото детали и название «Владимир Ильич и Надежда Константиновна торопятся на концерт группы „Аквариум“».
***
Кажется, этот эталонно асбурднный диалог для истории еще не был зафиксирован.
- А в Ленобласти белые грузди растут?
- Да.
- А где?
- Э-э-э… в Ленобласти!
***
Комментатор: - И Маркес отдает пас!
Брат: - Мы все знаем, кому...
Мы с отцом, хором: - Кортасару!
Брат: - Как приятно быть среди своей интеллигентной семьи!
Мы с отцом, хором: - Ну а *****!
***
Обсуждали с коллегами околомузыкальное, в результате приснился детский хор, поющий на аутеничный мотив следующее:
Укупник - наш компас земной.
Укупник - награда за смелость.
А выдры довольно одной
на всю половую незрелость.
***
Пришлось поехать в IKEA. И теперь я людей не очень еще больше, чем обычно. Надо сказать, что за все немногочисленные туда визиты только один раз обнаружила себя у кассы с абсолютно ненужной вещью - здоровенным плюшевым бобром. Все остальное всегда - исключительно по делу: за чем приехала, с тем и вышла.
Но кто, кто все эти люди, которые любят там, *****, _погулять семьей_?! Видели бы вы, как смотрел в пространство увешанный детьми и свертками мужик, которому жена, дожевывая шведский хотдог, бодро сказала: «Ну, а сейчас еще давай по „Ашану“ прогуляемся!» Взгляд, будто ему сообщили, что вся его семья погибла, а потом сразу показали убийцу…
***
В маршрутке барышня звонко, по-пионерски спросила: «Можно выйти?» На что я неожиданно для себя рефлекторно и очень строго ответила: «На перемене надо было успевать!» Эффект удвоил произнесший одновременно со мной ровно ту же фразу незнакомый мужчина.
Школа, мы не в тебе, но ты - в нас!
***
- Семен Евгеньевич, дорогой Вы мой! - задушевно вещал роющийся в ПУХТО бомж коллеге. - Не берите Вы эти фрукты - видите, они совсем уже не в кондиции. Лучше потратье лишних десять минут Вашего драгоценного времени, но питайтесь только качественными продуктами!
- Леонидыч, - вяло сипел дорогой Семен Евгеньевич, - мне, ***, жрать хочется!
- Семен Евгеньевич, Семен Евгеньевич… - укоризненно качал головой Леонидыч, продолжая ворошить палкой благоуханную помойку. - Зря Вы так. Ведь здоровье - оно прежде всего, его не купишь!
Читать далее в блоге автора
odri34 о странных поборницах порядка, нападающих на мирных велосипедистов:
Сегодня я с друзьями поехала на пляж на велосипеде. Чтобы не мешать водителям и пешеходам мы ехали в основном по безлюдным местам. Но часть пути пришлось проехать по парку Баку. Там всегда много людей. Я слегка отстала от друзей, когда вдруг мне перегородила путь женщина с коляской.
Она поставила коляску поперек дороги и велела мне убираться.
- Для вас велосипедные дорожки сделали, а вы тут нарушаете!
- Но у нас в городе нет велосипедных дорожек, - попыталась оправдаться я.
- Почему в городе нет дорожек, это ты иди выясняй в администрацию.
- Но мне надо проехать на пляж.
- Пляж это не место для катаний.
Я, что-то пробубнела в свое оправдание.
- Ой, ладно катись. Все равно я тебя не переучу. Вот нас по-другому воспитывали. Мы не спорили со старшими. А еще в наше время спортом занимались, а не за компьютерами сидели. А все потому, что мы хорошо питались и не ели ваши чипсы-нипсы, - женщина подробно выложила всё, что знала о жизни современной молодежи. Она развернула коляску и я увидела, что в ней лежит два качана капусты.
Я уехала, а женщина с капустой пошла дальше, искать новую жертву)
Читать далее в блоге автора