10 советов на все случаи жизни
Литография из книги Генри Леонарда Мэйера (1797-1865), посвященной птицам Великобритании
Изображение пингвинчика не имеет никакого отношения к содержанию поста
Источник: аукцион «Кристис»
Довольно давно irano переехала во Францию и совсем недавно - вышла замуж. Теперь Ирина носит гордое звание «русской французской жены» и даже сформулировала 10 основных правил для тех, кто хочет выйти замуж за парижанина. Но на этом история не закончилась - друзья и читатели Ирины решили поделиться своими специфическими правилами на все случаи жизни.
irano пишет:
1. Не паникуй
Переезд в другую страну всегда неизбежно связан с паническими реакциями старших родственников: а вдруг кровиночку там порежут на куски, засолят в бочке или cразу у трапа сдадут в рабство? И тут не важно, сколько лет кровиночке, каких она габаритов и степени привлекательности. Родственники уже посмотрели первые два российских канала, запаслись валерьянкой и приготовились отбивать у французского мужа всех трех будущих детей. На самом деле, со времен показа последней «Кармелиты» мир сильно изменился - и не только в худшую сторону. Всё стало ближе, доступнее (во Франции почти каждый обладатель пакета «Интернет + Телефон + Телевидение» может бесплатно и безлимитно звонить в Россию) и веселее. Никто не собирается отнимать у тебя здоровье, деньги и детей. А если собирается - что ты тогда тут делаешь? Телефон полиции: 17.
2. Пойми. Прости
Он не знает, кто такие Карлсон и Чебурашка, не смеётся над шутками из КВН (даже тщательно переведенными), искренне считает, что Азербайджан - это столица Баку и из Толстого читал только названия книг. Твои десять лет в школе объективно дали больше, чем его. Зато французское образование научило твоего шери рассуждать о жизни, политике или просто «ни о чём» лучше любого бородатого геолога. И пусть он пьет воду из-под крана, не моет руки, поддерживая тем самым живущую на конечностях колонию бактерий, и разгуливает по дому в грязных кедах. Смени ракурс: достаточно вместо «Куда ты опять пошел, дебил, полы чистые?» сказать: «Ох уж этот другой менталитет!» И всё будет проще. А для всего остального есть славянские друзья.
3. Учи язык (и учи языку)
Да, в Париже довольно легко можно обойтись английским, а для эффективной семейной жизни вообще достаточно ограниченного набора фраз. Но говорить с мужем на его языке - ни с чем не сравнимое удовольствие. И потом - кто знает, где вы окажетесь лет через пять - хорошо, если в Ницце, а вдруг нет? Дальше третьей парижской зоны жилье стремительно дешевеет, а настоящих французов становится всё больше. Даже если у них было всю жизнь 20 из 20 по английскому языку, вряд ли они смогут внятно объяснить, где ближайший магазин и сколько стоят фломастеры. Так что лучше уже сейчас достать учебник по французскому и погрузиться в дебри неправильных глаголов. А чтобы Жану-Франсуа было не обидно, скачай и ему парочку толстых учебников по русскому языку - должен же он как-то коммуницировать с твоей мамой?
4. Забудь
о стереотипах, которыми щедро снабжали тебя российское телевидение и книжки в мягких обложках. Ты не будешь каждый день есть фуа-гра ложками, проезжать в кабриолете по Елисейским полям (хотя бы потому, что там адские пробки, и на второй день тебе это уже надоест) и выбегать пару раз в неделю из бутика «Шанель» с полными пакетами. Французский мужчина действительно галантен - он придержит перед тобой входную дверь, а, отдавив ноги в метро в час пик, непременно скажет «Пардон!» Но об ежедневной щедрости стоит забыть. Муж(чина) из Французской Республики не романтичен: ты можешь часами показывать ему фото Вконтакте, на котором твоя подруга Света улыбается из-за букета в сто пятьдесят роз. Муж только хмыкнет «Ох уж эти русские!»
5. Экономь
Незакрытые краны и невыключенный свет в этой стране дорого обойдутся. Кроме того, французский муж(чина) на твои «Как холодно!» предложит завернуться в одеяло и выпить горячего чаю. А еще повернет рычажок на обогревателе - но в обратную сторону. Электричество во Франции стоит не дешево, а лишние евро никто выкладывать не станет. Ты и сама это скоро поймешь: достаточно будет заплатить за квартиру, свет-газ-воду, медицинскую страховку для себя и кота, отдать подоходный налог и налог на проживание, починить машину и пару раз вызвать сантехника. После этого ты забудешь о бутиках и будешь ждать сезонных распродаж. В такой экономии есть и веские плюсы для семейного бюджета: вряд ли твой муж широким жестом оплатит всем друзьям коктейль «Б52» в баре. А у вас останется пара сотен на обучение троих детей, их страховки, кружки, поездки и языковые курсы. И, может быть, даже немного на старость. Но тут я не уверена.
6. Строй (и сади!)
Твой папа, русская жена, мог сломать кухню до основания и построить новую. За один день. Но Клод (Жоакин, Мишель, Пьер) не такой: даже собирая стол из «Икеи», он рискует не справиться с поставленной задачей. Печально поглядит он и на засорившуюся раковину - и пойдет искать номер сантехника. Тут на сцену, памятуя о пункте пять, должна выйти ты: кто еще (кроме тебя и Ютьюба) покажет этому человеку, как использовать вантуз? Вы заклеете окна на зиму, поменяете обои в коридоре самостоятельно, а на балконе посадите базилик и помидоры черри. Коврик из колготок, подставка для зубных щеток из консервной банки, творог из отжатого в марле йогурта или грибной суп из грибов, собранных в лесах, где босоногие Людовики провели свое детство - психологи говорят, что в браке нужно удивлять, а таких способов во Франции можно найти множество.
7. Запасись терпением
Выучить французский, понять загадочную французскую душу, изучить карту парижского метрополитена, собрать документы для всех организаций, подружиться с португальской консьержкой, ходить в префектуру как минимум два раза в год - терпение тебе ой как пригодится, учитывая, что десятилетний вид на жительство дают после трех лет в браке, а гражданство - только спустя четыре года.
8. Будь красивой
Единственный не очень сложный пункт: на фоне типичных француженок с обгрызенными ногтями и спутанными волосами, в любую погоду предпочитающих рваные колготки и стоптанные балетки, ты точно будешь выгодно отличаться. Спасибо генетике и бабушкиному «Девочка должна быть аккуратной».
9. Полюби свекровь свою
Хотя бы за то, что её зовут не Галина Петровна, а просто Люсиль. И за то, что она вряд ли приедет к вам месяцев на пять, повоспитывать внуков - французские мадам бережно относятся к личной свободе. Ну и бонусом - у вас разные языки, поэтому она вряд ли поймет твое неразборчиво-русское «Мама, что же вы тут сидите уже четвертый час, пошли бы погуляли».
10. Воспитай в муже отца
Помни: в среднестатистической французской семье трое детей. На мой вопрос: «А зачем вам столько?» один папа Оливье ответил: «Больше детей - больше социальных пособий». Как бы то ни было, французский отец - один из самых заботливых в мире: он погуляет, поиграет, покормит и даже посидит в декретном отпуске. И за одно это можно простить ему все недостатки.
Читать далее в блоге автора
А вот 4ad0 не так давно переехала в другой прекрасный город - Санкт-Петербург. Но, оказывается, зимовать там довольно сложно. Чтобы облегчить участь переезжающих, 4ad0 составила 10 правил для зимующих в городе на Неве.
4ad0 пишет:
1. Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Кто как, а я не люблю зиму. Темно, холодно, окружающий мир бьется током. В Питере ситуация усугубляются повышенной влажностью воздуха и исключительной ветренностью. От зимы я стараюсь не ждать ничего хорошего, поэтому получается радоваться, когда вместо ожидаемого апокалипсиса случаются солнечные и тихие дни.
2. Наденьте бабкины рейтузы.
После того, как вы смирились с тем, что будет тяжело, стоит принять меры для облегчения собственной участи. Да, я не могу заставить солнце вылезти из-за низких серых туч даже на те несколько жалких часов, что оно поднимается над горизонтом. Но я могу попытаться не замерзнуть. Не стоит недооценивать своего врага, даже если градусник показывает −5. Надевайте запасные штанишки, не пренебрегайте шарфами и держите ноги в тепле и сухе.
3. Обеспечьте себя домашним досугом.
Редкий вечер в зимнем Петербурге располагает к прогулкам. Поэтому я бы рекомендовала заранее подумать, чем можно заняться дома, когда за окном идет ледяной дождь.
У меня особенно хорошо идут сериальчики и прочие киношки. Зимой же выходит много новых хороших фильмов. Я вот жду окончания «Голодных игр» (хотя их, говорят, растянут еще на год) и «Хоббита». «Теория большого взрыва» чуток стухла, но мы своих не бросаем!
Вышивание крестиком, настольные игры, перебирание гречки, плевание в потолок - вот лишь некоторые из занимательнейших занятий, за которыми можно скоротать 3 месяца.
4. Откройте для себя волшебный мир зимних видов спорта.
Если вдруг еще не открыли. Коньки, лыжи, сноуборд и прочие санки бывают только зимой. Пользуйтесь. Правда, будьте готовы ждать снега до февраля. И еще будьте готовы потратить час на дорогу до ближайшей горы, если выбрали, например, сноуборд: в черте города хрен найдешь горку. Разве что забраться к Пулковской обсерватории и съехать оттуда по Пулковскому же меридиану...
5. Ловите момент.
Если вы проснулись в субботу, а за окном светит солнце, не тратьте время на умывание и завтрак. Срочно одевайтесь и идите гулять. Петербуржская погода переменчива и в своих переменах стремится к ухудшению, не говоря уже о том, что зимний световой день короток, как память маразматика.
6. Готовьтесь к Новому году заранее.
Первая половина декабря - лучшее время для покупки новогодних подарков. Вы ведь не хотите в канун праздника стоять в очередях и покупать все втридорога?
7. Радуйтесь мелочам.
Обратный отсчет зимы я начинаю не 15 января, а 23 декабря, когда день перестает сокращаться и начинает удлинннннняться. С каждым днем. На одну минутку. Но. Длиннее. И вот я уже иду домой не ночью, а в сумерках. И вот уже я просыпаюсь не в 7 часов ночи, а в 7 часов утра.
8. Обнимайтесь чаще.
Лучше, конечно, голышом под одеялом с любимым, но и просто так с друзьями и родными тоже приятно и полезно.
9. Не верьте календарю.
1 марта весна не наступит.
10. Купите билет на самолет, улетающий в теплую страну.
Если не на все три месяца, то хотя бы на новогодние праздники. «Бегите, глупцы!» ©
Читать далее в блоге автора
Учиться на филологическом факультете практически так же сложно, как пережить зиму в снежном Санкт-Петербурге. annebellie, студентка кафедры романской филологии, делится 10 правилами заканчивающего лингвистический факультет.
annebellie пишет:
1. Не обольщайся
Ты не в сказочку попал. Тебе будет казаться очень романтичным перспектива учиться на факультете иностранных языков. Часы занятий полюбившимся языком, которые через 4 года приведут тебя, как минимум, под венец к, как минимум, консулу какой-нибудь, как минимум, европейской страны. Ты пройдёшь все круги ада: латинский(гаудеамус игитур ювенум дум суумус), языкознание(коннотат и денотат), фонетика(палатализация и дефтонгизация) и, конечно же, теоретическая грамматика(тензер Гийома машет тебе рукой). Помимо этого тебе предстоят мириады снов под лекции по естественно-научной картине мира, философии, истории и бэжэдэ. И забавный препод с тараканьими усами по математике.
2. Забудь про свободное время
Учёбу на инязе, пожалуй, можно сравнить с медицинской академией или Суворовским училищем. Привыкни к тому, что уходить из дома ты будешь, в лучшем случае, в 7, а приходить к 18. И это не значит, что после этого у тебя будет свободное время. Нет. Тебя ждёт Ля Фонтэн со своими баснями, Гак с теорией артикля и реферат по апориям Зенона. Итак, встав(или не встав) из-за учебников ближе к полуночи, ты вспомнишь, что последнее, что ты ел - сосиска в тесте в столовой в компании таракана, пробегавшего по стене. Но ты ложишься спать, ибо это важнее.
3. Привыкай везде видеть ошибки
После месяца в окружении слов, правил, транскрипций и словарей ты начинаешь видеть ошибки везде. Абсолютно. В рекламе, на афишах, в своей и чужой речи, в конце концов.
4. Всегда помни о ложных друзьях переводчика
Дабы не попасть в неловкую ситуацию не доверяй таким словам, как «tourista» и «insulter». Это касается студентов, осваивающих язык Дюма. Что в остальных творится, я не в курсе. И да, первое обозначает вовсе не туриста и не туристку, а расстройство желудка в самых отвратительных его проявлениях, а второе не имеет ничего общего с сердечным заболеванием, а всего-навсего глагол «оскорблять».
5. Не спорь с преподом
Это бесполезно. Даже если ты безоговорочно уверен в своей правоте.
6. Старайся не прогуливать пары
Как говорит преподаватель английского отделения: «Высшее образование - как самолёт. Один раз выпал - не догонишь.» Суть этого правила кроется в характере обучения. За одну только пару истории французского языка вы можете от латыни быстренько доскакать до среднефранцузского. А на паре теорграмматики пройти артикль и местоимение. Самому это осваивать ох как трудно. Хотя я сама частенько пренебрегаю этим правилом, не могу сказать, что очень этим горжусь. К тому же, заставить себя учиться, прогуляв неделю, крайне сложно.
7. Не надейся
Твои познания иностранного языка помогут тебе в говорящей на нём стране только в случае, если ты повстречаешь 80-летнюю бабушку, бывшую студентку филологического факультета и проработавшую всю жизнь с людьми, у которых проблемы с восприятием речи на слух. На всех факультетах иностранных языков студенты учатся по грамматикам, составленным в 60-е. Я была сильно озадачена на 2-ом курсе, встретив в упражнении на перевод фразу: «Социалистическая партия неуклонно ведёт политику, которая приведёт наше общество к коммунизму». Дальше я уже не удивлялась, встречая на своём пути хлеборобов, колхозы и осеменителей. Зачем мне знать такую лексику - не понятно.
8. Делай домашнее задание
Нет, я не ошиблась. Нет, это не правило для школоло. Если ты учишься на инязе, то будь добр знать учебник Скрелиной от корки до корки и иметь при себе полностью прорешенную Попову-Казакову. Иначе ты очень быстро вылетишь оттуда.
9. Привыкни к повышенному вниманию к себе и оскорблениям
Нет, я не ошиблась. Нет, это не правило для новобранца. Хотя, скорее всего, это ближе к истине. В любом случае, ироничные инсинуации, от которых веет сарказмом, цинизмом и ненавистью ты будешь слышать часто. Сначала ты вообще не будешь догадываться, что это закамуфлированная брань. Потом ты будешь обижаться. Потом смеяться над всё более витиеватыми фразочками. Наконец, сам будешь так разговаривать.
10. Радуйся(для мальчиков)
Да, радуйся. Тебе предстоит 4 года в цветнике. Блондинки, брюнетки, маленькие, высокие, ботанички, дурочки... Выбирай, какую хочешь. Да, 8 марта нелегко придётся, но зато вероятность того, что ты вылетишь, крайне низкая. Скорее всего, сам быстрее сбежишь.
Читать далее в блоге автора
А вот у luggaddam очень редкая и кажущаяся на первый взгляд мрачноватой работа. Юлия, дизайнер в бюро ритуальных услуг, подготовила 10 правил для коллег.
luggaddam пишет:
1. Смирись с тем, что когда в компании объявляешь о месте работы, сразу становишься центром внимания.
И начинают задавать следующие вопросы:
- И не страшно?
- А покойники с гробами снятся?
- Наверное, ты много получаешь?
Отвечаю интересующимся: нет, нет, иногда.
2. Смирись с тем, что клиенты даже приблизительно не знают терминов и технологии.
Если клиент задает слишком умные вопросы - знай, он засланный казачок.
3. Смирись с тем, что ритуальный рынок очень узкий.
Сюда трудно попасть и невозможно уйти. Сотрудники годами курсируют между фирмами, женятся между собой, разводятся, рожают детей и пристраивают их в ритуальный бизнес.
4. Смирись с тем, что ритуальные услуги трудно рекламировать.
«Второй памятник в подарок», «В честь Нового Года скидка на памятник 50%». Представили? А я с этим работаю.
5. Смирись с тем, что по кладбищам ты будешь гулять, анализируя памятники и пытаясь определить, кто и как это сделал.
А Вы не знали, что по кладбищам можно гулять и получать от этого эстетическое удовольствие? Одна девочка с работы съездила в Францию и из 200 фото 150 сделала на кладбище Сент-Женевьев-де-Буа.
6. Смирись с тем, что ты будешь рассматривать все изделия из мрамора и гранита, попадающиеся на глаза.
Отныне облицовка на площадях, мемориальные таблички и скульптуры для тебя - предмет изучения и пристального внимания.
7. Смирись с тем, что на фразу «Зимой у нас не сезон», люди будут удивленно спрашивать: «А зимой не умирают?»
Отвечаю - умирают, но памятники ставят только при плюсовой температуре.
8. Смирись с тем, что ты начнешь отличать красивые формы от некрасивых, хорошие эпитафии от плохих, идеальный шрифт от неидеального, подходящие фото для портрета от неподходящих.
Кстати! Иногда шутят про то, что портреты на памятники гравируют те же, кто фотографирует на паспорт. Шутники недалеки от истины - часто единственной нормальной фотографией у человека бывает фотография на паспорт. Так что... фотографируйтесь больше, дамы и господа.
И еще! Мы уже сделали один памятник с дакфейсом! Так что рубикон перейден =)
9. Смирись с тем, что твои родственники будут обсуждать с тобой за чаем памятники друзей и знакомых, а также свои. Зато появлется больше тем для бесед с бабушкой.
10. Смирись с тем, что тебе захочется сделать эскиз своего памятника.
Чтобы у него была красивая форма, хорошая эпитафия, идеальный шрифт и пододящая фотография для портрета.
Читать далее в блоге автора