Новый тип семейного устройства: поднять самооценку за счёт женщины
На свадьбах в Италии жених и невеста по традиции разбивают бокалы. Количество
осколков означает, сколько счастливых лет брака ждет пару
Изображение: Интернет-архив книжных иллюстраций, 1922 год
«Итак, девушка найдена. Теперь обещай ей свадьбу, юный падаван, и делай с ней, что хошь. То есть буквально. И жилплощадь тебе предоставит, и прокормит, и с долгами расплатится, и на учёбу подбросит, и работу найдёт, и сама эту работу за тебя сделает». По результатам чтения энного количества женских исповедей в интернете складывается ощущение, что за последние лет десять-пятнадцать сформировался новый тип семейного устройства, характерный в первую очередь для молодых мужчин. Не очень молодые мужчины тоже могут подсуетиться, воспользовавшись опытом и обаянием, кому сколько мать-Природа отсыпала, но в первую очередь характерно - для молодых мужчин.
Итак, есть юноша, которому нужно устроиться в жизни так, чтобы побольше иметь и поменьше надрываться. А в идеале, как вы понимаете, не надрываться совсем. Его действия: найти девушку. Будет очень удачно, если она немного старше и/или у неё есть ребёнок. Впрочем, можно обойтись и без этого, главное, чтобы самооценка была низкая. С учётом особенностей воспитания девочек на постсоветском пространстве - такое сплошь и рядом.
Итак, девушка найдена. Теперь обещай ей свадьбу, юный падаван, и делай с ней, что хошь. То есть буквально. И жилплощадь тебе предоставит, и прокормит, и с долгами расплатится, и на учёбу подбросит, и работу найдёт, и сама эту работу за тебя сделает. Это не считая бытового обслуживания. Особо продвинутые с утра бегают за сигаретами и стелют постель, когда ты приводишь любовницу. Но даже при среднем уровне благословенной женской мудрости, без которой все иждивенцы передохли бы, можно очень неплохо расположиться.
Если вдруг дело пошло не на лад, и «любимая» спросит, мол, когда же свадьба наконец, сделайте круглые глаза - с дивана можете не подниматься, оно того не стоит - всплесните руками и воскликните:
- Ты всё перечеркнула!
или:
- Да, от тебя я такого не ожидал. Лишь бы захомутать!
или:
- Я-то думал, ты меня любишь, а ты такая же, как все они...
Можно развить тему и рассказать, как вы мечтали сделать ей предложение руки и сердца в красивом уголке на берегу Адриатического моря, под романтичную музыку, когда накопите на лютниста с серенадой, билеты и флёрдоранж, а она, каналья, своим неуместным вопросом всё испаскудила, измерзила, изгадила, и капут, желание пропало, плюс теперь неизвестно, когда оно снова появится. Повышение качества сервиса гарантировано. Вообще кнопка «токсическая вина» - неоценимое изобретение педагогики. С другой стороны папа с мамой, подружки и все, кому делать нечего (а в нашей стране это влиятельнейшая социальная группа) будут давить на кнопку «токсический стыд» - почему столько лет, и без штампа в паспорте, когда, наконец, дети, и не желает ли она завести сорок кошек. Конечно, по сравнению с этим стадом вы - идеал. Вы же мужчина, а они - кошки.
Этот простенький сценарий с незначительными изменениями можно развивать при любых трениях. Хотелось посоветовать то-то вроде «не гадьте там, где едите», но на самом деле - гадьте! Гадьте! Любит - должна прощать. Не любит - смотри абзац выше. Главное - ни при какой погоде не считать «любимую» человеком. Почаще намекайте ей, что она стареет, толстеет, обвисает, глупеет, наглеет, не настоящая, расслабляется - женщина при мужчине не имеет права расслабляться! - , «уже не та» или «всю дорогу была не та, только раньше жалел, а теперь на шею села, так сделалось и не жалко». У вас алкогольные проблемы - топчите её за то, что выпила лишнюю рюмку или за то, что непьющая. Вы изменяете? Подозревайте её в блуде. Или во фригидности. У опытного приживальщика даже манера спать становится источником бесконечных мелких унижений и подтравливаний. Впрочем, даже чаша женского терпения, эта бездонная плевательница, имеет свойство переполняться.
Тогда события могут развиваться двояко. Первый вариант, наиболее распространённый: «любимая» заткнётся и продолжит вас лелеять. Второй, распространённый наименее: укажет вам на дверь. Здесь главное не терять присутствия духа, сощуриться грозно и процедить:
- Да кому ты нужна, кроме меня?
«Любимая» шмыгнет носом, прикинет, что никому, собственно, погорюет, да и заткнётся. Нет, существует мизерная вероятность, что рано или поздно она вас всё-таки выставит. Однако не тушуйтесь. На ваш век девушек хватит.