«Дорогой дневник» недели: разоблачение попрошаек, роды по-православному и откуда медали у казаков
Иллюстрация Ксении Туренко, 2014 г.
Авторы лытдыбр-дайджеста «Журнала ЖЖ» признаются в любви к очень странным вещам, выясняют происхождение наград у современных казаков, разоблачают попрошаек в метро и рассказывают, за что врач Скорой помощи может получить выговор.
yellow_rat осознал, что зря ругал ребёнка:
Лет шесть тому было, первый, кажется, класс - провожал дотча в школу. За пятиэтажку свернули, за угол, там еще тогда почему-то случился прогресс и уборка, вдоль торцов домов этих, выровняли непролазную грязь, разъезженную колесами джипов, навтыкали саженцев, дорожку асфальтовую постелили, хорошо. Свет утренний, розовый, значит ранняя осень еще, дотч щебечет что-то, жалко уже не вспомнить - и вдруг замирает, как струна натянутая в этом свете, и говорит:
- Пап, знаешь, я - удивительный человек. Я...
Я хрюкнул, конечно, оттого теперь и не вспомнить, что там такое было удивительное в этом удивительном человеке, то ли две дырки в носу, то ли когда дышит, пар изо рта идет - но года три еще любой разговор про личные особенности дотча превращался в троллинг: да, да, ты удивительный человек.
Со временем, конечно, перестала злиться - придет из школы, так и докладывает: я, дескать, удивительный человек, все выходные корпела над докладом, но я в школу ушла, а доклад дома остался.
А все к чему.
Хочется взять и сказать честно: я ведь тоже удивительный человек. Я в выходные голыми руками оторвал от косяка двухсоткилограммовую створку гаражных ворот. От слова совсем. И теперь предстоит мне где-то искать сварщика, и ворочать железную дуру туда и сюда, и варить новые петли.
Удивительный человек я.
Прости меня, дотч.
Обсудить в блоге автора
seminarist выяснил, откуда у казаков столько медалей:
Задавшись однажды вопросом, откуда у казаков медали, я нашел очень простой ответ: они их покупают в магазине. В сети обнаружилось сразу несколько магазинов, где можно было купить награды на любой вкус, от медали для писателей «Лев Толстой» до «Ордена Андрея Первозванного на цепи».
Так вот, зайдя сегодня в такой магазин, я увидел, что бизнес не стоит на месте. Идя навстречу интересам клиентов, выпущены многочисленные наградные знаки Новороссии. Более того, помимо медалей «За присоединение Крыма» (500 руб.), «За возвращение Крыма» (500 руб.) и «За труды во славу Святой церкви»" (600 руб.), желающие также могут приобрести медали «За взятие Киева» и «За взятие Львова» (также 500 руб).
По-моему, отличная идея: просто, недорого, гуманно. Никаких городов брать не надо, платишь 500 рублей плюс доставка, и ходишь героем.
Обсудить в блоге автора
funus_festus разоблачил «православного» попрошайку:
Зашел в метро, к банкомату. Помню, рублей 500 на карточке оставалось, надо. Подходит божий человек, лет 25-ти:
- С праздником вас! Я из храма, с праздника. Я сегодня получил благословение на операцию. Вы бы не могли мне поспособствовать материально?
- А чего надо?
- Денег надо, на операцию.
- А чего за операцию с благословения делают?
- Вены на ногах меня замучили, службу не смог отстоять.
- Так *****-вопрос, приходи, мы тебе эту операции бесплатно сделаем. Бери направление в поликлинике и позвони, запишись. Проперируем. Полис есть?
Почему-то интерес сразу пропал. Говорит, не могу так, бесплатно. А где я направление возьму? Ну вот пусть тебе вместе с благословением направление в больницу дадут.
Обсудить в блоге автора
ananas_raz не любит вещи. Но одна вещь всё же покорила её сердце:
Когда мне дарят подарки я стараюсь следить за лицом. Я ненавижу вещи. Они - мои злейшие враги. Если вы услышите, что кто-то основал фонд, который выплачивает деньги владельцам долларовых магазинов, чтобы они закрылись и никогда никогда никогда больше не засоряли мир, то не исключено, что это буду я. Если вы услышите, что кто-то проникает ночью в дома престарелых и детские сады и разбивает в крошку все керамические поделки, то это тоже буду я, но в малобюджетном варианте. И вот такому человеку дарят гранатобойку. Пластиковую. Алого цвета. Следить за лицом в такой ситуации было совсем уж трудно. Но тут я вспомнила фразу из какого-то романа. Фраза звучала так: «Она смущалась, и то и дело прятала лицо в лилиях» Так что я быстренько спрятала лицо в гранатобойку. И не прогадала! Во первых, на коробке сообщалось, что гранатобойка - победитель конкурса изобретений. Пониже было написано, что изобрела её женщина по имени Мирьям. Гранатобойка нравилась мне всё больше. Слоган «Фруктовая логистика» - тоже ничего так. Но что окончательно примирило меня с подарком, так это инструкция по использованию. Стадии очищения граната были выделены скупыми библейскими словами: Разрезание. Установка и накрывание. Удерживание и Побивание. Вы хотите узнать, как работает гранатобойка? Гранат разрезается, Половинка укладывается зёрнами вниз, на сетчатую подставку, под которой миска. Затем на неё, половинку граната, надевается пластиковая шапочка. Затем берётся ложка, и... хрясть, хрясть, хрясть.
Обсудить в блоге автора
vah о грустном синхронизме между режиссёрами и зрителями:
Сергей Соловьев рассказывал о Бондарчуке и Феллини. Приехал первый ко второму и пошли они на премьеру «Голосов луны». А в зале людей почти нет. Пара десятков. Бондарчук спрашивает у Феллини: «Что же это?» А тот ему говорит: «Да умерли все мои зрители». Сергей Федорович забеспокоился: «Что же делать? Что же делать?» А итальянец ему спокойно говорит: «Умереть самим».
Года через три-четыре они и умерли. Один за другим.
Обсудить в блоге автора
Врач Скорой помощи seryi_polosatiy о выговоре за оскорбление чувств верующих:
Вы не поверите, ещё одно дежурство и ещё один выговор.
История следующая.
Молодой фельдшерёнок (пару месяцев как из училища) выехал на первые роды (первые и у пациентки, и у него). А там - целое семейство таких... воцерковлённых. В платочках и юбках до пола. То ли православные. то ли сектанты какие - фиг из разберёт.
До последнего момента никого вызывать они не хотели. Думали, сама разродится. Сначала дело шло как надо, а потом голова показалась, и ни туда, ни сюда. С первыми родами так нередко бывает.
Тогда предложила какая-то «опытная» матушка полить маслицем лампадным. Туда. Чтобы, значит, смазать.
Ну и полили. С ложки. Да так полили, что упустили в «мягкие родовые пути» и ложку, и голову.
Тут уже пришлось им вызывать помощь. Акушерка была занята, посему выехала свободная бригада. А у фельдшера этого опыта за плечами - четыре дежурства с момента выпуска из колледжа.
Стал он звонить за помощью. Акушерке, кому ещё. Но что-то всё не удавалось - телефон служебный к утру разрядился, по рации и основной канал, и резервный забиты. Пришлось руководить извлечением ложки и родами по общему каналу. Общий - это тот, что слышат все бригады, диспетчерская, ну и полиция может при желании.
В процессе руководства удалёнными родами цензурными были далеко не все слова. В общем, один сплошной <бииип>. А в конце от души пожелали изобретателю метода засунуть себе в.... лампаду с маслом и поджечь. Чтобы неповадно было.
Конечно, надо было сдержаться. Хотя кто руководил родами по телефону рации, тот поймёт.
Кстати, роды завершились благополучно - все живы и практически здоровы.
Теперь вот опять скандал. Предъявляют мат в эфире и оскорбление чувств верующих.
Обсудить в блоге автора