Экономия на декорациях, фальшивая кулинария и массовый гипноз. Обзор российского телевидения
В эпоху чёрно-белого телевидения в камерах часто применялись красные фильтры, из-за чего
красная помада делала губы на экранах телевизоров бледными. Поэтому актрис часто
гримировали зелёными румянами и помадой. Изображение: Paul Stevenson, 2006 год
Одинаковые российские сериалы про бандитов, народные целители и реклама, воспринимаемая как глоток свежего воздуха. Удивительные подробности о популярных шоу и рассказы об изнанке телевидения - в дайджесте «Журнала ЖЖ». Обратная сторона кулинарного шоу: готовка с немытыми руками и фальшивые семейные ценности
ola-serejnikova о том, как приготовить непонятно что из случайных продуктов и притвориться сумасшедшим карьеристом:
Когда я замечаю в телевизоре доморощенные кулинарные передачки, вспоминаю, как однажды один из главных беларуских телеканалов пригласил меня приготовить что-нибудь, в одной из своих утренних программ. С тех пор я им не доверяю.
Поначалу я честно отказывалась - готовить я тогда еще не умела и тем более не хотела. Яичницу, конечно, могла пожарить, и овсянку залить кипятком, но это были не совсем те информационные поводы, готовить нужно было что-то особенное, как никто, желательно с секретиком из семейных рецептов, - а это вообще не про нас. Лучшее, что когда-либо делала моя мама, и то в моем далеком детстве - жарила батон с сахаром. А я и этого не могу.
«Ну Ольгаааа, ну котик, ну зайчик, ну лапуля, ну пожаааалуйстааа, это же всего лишь завтрак! Условный! И вообще он - не главное, главное - беседа! В процессе которой вы с ведущими просто приготовите завтрак! - уговаривали меня редакторы (у нас в стране с селебрити напряженка). - Что-нибудь легкое, не требующее никаких усилий! Ну пожаааалуйста!»
Таких слов, как «смузи» я тогда еще не знала, поэтому стояла до конца: «Нет, нет и нет! Как я могу что-то готовить, если готовить я не умею? Ну сами подумайте!»
«Это же очень просто! А у вас есть время что-нибудь придумать - съемка через неделю! Что-нибудь такое - простое, но интересное, только предупредите заранее, что это будет, а мы всё сделаем. Вам останется лишь делать вид, что помогаете ведущим, и всё!» - наврали мне редакторы.
Они вообще всегда врут, что ничего такого, все пройдет легко и с вазелином, а на выходе получаешь полные штаны.
Но я не люблю, когда меня долго уговаривают, к тому же тогда я еще не знала, что они всегда врут, и по своей душевной глупости согласилась.
За идеями пошла к нашему главному бухгалтеру - она единственная из всех моих знакомых, кто хоть как-то готовит. Та сходу набросала рецептов разных «де флопе», мы остановились на каком-то уникальном блине с мороженым и ягодами - он, типа, очень легкий и в то же время фотогеничный. В выходные я съездила к ней порепетировать и на исходе вторых суток блин у меня даже вышел блином.
За несколько дней до съемки позвонила редакторам (я вообще ответственная) и выдвинула свои требования: мука, яйца, молоко, мороженое, ягоды, сахарная пудра, чего-то там еще. Они обрадовались и пообещали всё сделать в лучшем виде. Я предложила продукты привезти с собой (знаю я нашего брата), но меня заверили, что не всё так просто - продукты должны быть от спонсора, с его значком, а другие не пойдут. Убедили не волноваться - накладок не бывает, не такие они люди.
Передача хоть утренняя и в прямом эфире, но снималась загодя и поздно вечером. Я приехала на ТВ после работы - весь день встречи-встречи-встречи, даже руки помыть некогда. Меня наспех припудрили, лаком залили «антенны» на голове и погнали на съемку.
«А может, волосы убрать?..» - несмело предложила я.
«Да хорошо же все!» - отмахнулись гримеры.
«Подождите! Руки!..» - вспомнила я по ходу движения.
«Некогда!» - отмахнулись администраторы и впихнули меня в студию.
Там меня ждала импровизированная кухня и нарядные ведущие за барной стойкой, которые созданы лишь для того, чтобы поболтать - так оказалось, что готовить буду одна я. Не знаю, зачем они (эти телевидения) так делают, но они любят персонаж подставить в каждом первом случае. По-крайне мере, со мной так было в каждом первом.
Пока на мне выстраивали свет, я стояла и думала только о своих грязных, липких руках, которые пол дня не знали мыла, крутили руль, открывали бензобаки и общественные двери, здоровались с разными людьми, поправляли макияж и волосы, гладили собачек и кошечек. Мои бренные мысли прервал голос за кадром, который объявил, что с моим заказом, увы, ничего не вышло, не будет мне ни муки, ни мороженого, ни пудры, а будет только пачка сливочного масла, пачка творога (нам очень жаль), два яйца и банан (как вы просили). «Камера! Мотор!»
«Постойте, а что же мне со всем этим делать?» - спросила я. Чем озадачила всю съемочную группу.
«Вы что же, совсем не знаете, что со всем этим делать?» - изумленно спросили у меня по очереди все, включая осветителей, ведущих, звукорежиссеров и уборщицу.
«С творогом и маслом? Нет!» - честно призналась я.
«А если подумать?» - предложили они мне.
«Подумайте!» - предложила им я.
И все стали думать.
«Можно я пока схожу руки помою?» - попросилась я.
«Нет времени! - громыхнул за кадром голос режиссера. - Значит так! Берем все ингредиенты и смешиваем их вместе! И всё!»
«Просто берем и смешиваем и всё?!» - удивилась я.
«Просто берем, смешиваем и всё!» - подтвердил он.
«И что это получится?»
«Получится здоровый и полезный завтрак! Вы же, типа, красавица, вот и будет от вас совет по правильному питанию!» - нашелся режиссер.
Я обвела взглядом операторов, осветителей, ведущих и уборщицу - они закивали в знак согласия: идея отличная.
Да, в такие моменты очень хочется выступить «цыганочкой с выходом», залепить творогом в камеру, засунуть банан кому-нибудь в ноздрю и уйти, громко наступив шпилькой на чью-нибудь ширинку, но жалость всегда берет свое. Девять вечера, все устали, никто не виноват, что у нас всё делается через *опу, просто никто не знает, как надо. Люди не виноваты, это все человеческий фактор.
«Ну ладно, все равно это никто не будет смотреть!» - подумала я, и сказала: «Ну ладно, это же все равно никто не будет есть!» Все радостно зашумели в ответ: «Конечно! Главное вообще беседа!»
Битый час я изображала из себя кулинара, хлопала дверцами пустых шкафчиков, доставала оттуда пачку масла, пачку творога, банан и два яйца. Банан нарезала кружками, оставляя на его белоснежной мякоти серые пятна всей городской грязи. Творог был сухой, подмерзший и разваливался комками, а я медленно и печально чайной ложечкой перекладывала его в тарелочку и давила, давила, растягивая удовольствие эфирного времени.
«Стоп!» - скомандовал голос за кадром. Осветители стали перестраивать свет, операторы камеры, ведущие чесаться. «Ольга, все идет прекрасно! Только у нас осталось мало времени, не могли бы вы немного ускорить процесс?» - попросил режиссер. - Этот творог ложкой вы еще долго будете давить, а вилки у нас нет, поэтому просто возьмите его руками и хорошенько помните. А то все это выглядит как-то... Непривлекательно..."
«Да нет проблем!» - сказала я и на камеру хорошенько помяла творог руками, подавила в нем банан, вбила яйца. Старалась не смотреть в массу - мне было страшно, там уже можно было увидеть смертельную пляску сальмонеллы с кишечной палочкой. «А-а-а теперь это можно запечь и-и-и получится запеканка!» - в полном отчаяннии объявила я (надо же было еще как-то масло освоить). «Спасибо! Снято!»
«Ну вот и молодец! А говорила - готовить не умеешь!» - окружили меня члены съемойной группы. «Выглядит вполне аппетитно!» - сказали они и взялись за ложки. Я пыталась предупредить их о смертельной опасности, но на меня уже никто не обращал внимания. Они взяли и всё это съели. Без всяких там запеканий.
История о ненастоящих «примерных семьянинах» и карьеристах
Что не так с российскими сериалами: от экономии на декорациях до актёрской игры
ANN_DUGLAS о ситуациях, когда реклама воспринимается как глоток свежего воздуха:
Товарищи, вы телевизор смотрите? Я не снобствую, я интересуюсь. Сама не смотрю, потому что у нас его нету. Ага, совсем. Понимаете, оно так получилось, когда сын был совсем маленький, то было не до телека, поспать бы и пожрать вовремя, уже счастье. И потом, комп хотя бы тихий, стучишь себе скромно по клавишам, а дите спит, ну и ладушки. Когда он подрос, у моих родителей телевизор сдох, а тут у нас переезды-ремонты, короче, мы им отдали свой на время, пока не купят. А он у них так хорошо прижился, у нас, гад, так не показывал. Решили больше не таскать капризную технику и купить новый, но вместо него купили двери, обои, линолеум и сантехнику... так и живем теперь. И смысл его покупать? Все равно смотрели только «Мою планету», Viasat History и изредка «Дождь», но это уже юмористическое, что поделать, не всем смешно ТНТ.
Короче, голубой экран я уже два года не видела и не скучаю. А недавно сподобилась. Права получала, застряла в ГИБДД часа на полтора, а там какая-то сволочь заботливая повесила телек и включила его. Да мало того, что включила, пульт ********. Наслаждайтесь, товарищи дорогие, вторым каналом, который «Россия», и не крякайте. А я что? Я насладилась, а как же. Нет, новостей не видела, подумаешь, новости, они на всех каналах и во всех странах примерно одинаковы, ложь, ****** и провокация, смешать и не взбалтывать, делов-то. Нееет, нам показали сериал, кажется, «Тайны следствия», там еще следователь Маша есть и куча неопознанных мною персонажей. Ну, меня проняло, должна же я впечатления куда-нибудь слить.
Понимаете, когда смотришь вот это вот изо дня в день, то привыкаешь, глаз замыливается, ну как будто так и надо. А когда после длительного перерыва - сидишь с открытым ртом и впервые в жизни жалеешь, что не умеешь курить. Вышла бы, постояла на крылечке с сигареткой, отдохнула. Без сигареты не смешно.
Хорошо, при изготовлении дефективных, то есть детективных сериалов экономят на декорациях (подумаешь, кабинет следователя), костюмах (энто вам не про Тюдоров снимать) и сценаристах (очень вялый сюжет, очень, эх, туда бы капитана Жеглова для раздачи ******** и пряников). Но чтоб еще и актеры на своей же игре экономили? Да потому что они даже труда себе не давали хоть что-то изобразить.
Я, конечно, не профи в театральном искусстве, весь мой опыт ограничивается участием в паре спектаклей любительского театра, но эти сериальные - просто халтурщики. Ходят с унылыми мордами, как будто съели что несвежее, перед каждой фразой молчат, текст, похоже, вспоминают. Эмоции? Да они выражение лица меняют с усилием, я почти слышу скрип шарниров. И тоска такая на лицах, запредельная тоска, во-от такими буквами написано: «Эххх, скорей бы пятница, или хотя бы обед». Я молчу про детективную линию, но хоть живых людей, а не роботов, можно было перед камерой изобразить? А ведь эта, которая Машу-следователя играет, она звезда, честное слово, я сама видела на обложках таблоидов заголовки в стиле «Звязда поделилась». Нет, мне ее фамилия даром не нужна, даже в гугл не полезу из принципа, просто из отместки за такую тухлятину. Впрочем, остальные еще хуже. Был там какой-то персонаж третьего плана, «плоховатый мальчик», он же поддатый следователь. О мать моя женщина, он изображал пьяного так фальшиво, что мне хотелось швырнуть ботинком в экран и заорать: «Не верю». Да любой ханурик, если оторвать его от пивного ларька, будет выглядеть в кадре органичнее и пользоваться у зрителей успехом. Прямо даже радуешься, что Станиславский до такого позора не дожил, его бы удар хватил.
Никогда бы не подумала, что это скажу, но по сравнению с сериальным действом перерывы на рекламу воспринимались как глоток свежего воздуха. Там у актеров хотя бы глаза горят, правда, неоновым светом, и надпись мелькает: «Бабло, бабло, бабло, БАБЛОООО!», но на бесптичье и это соловей.
У нас что вообще случилось с актерской школой? Смотреть же страшно и тошно. Это ж, мать ее, творческая профессия (вовсе не от слова твари, хотяяя...), актеру должно нравиться, то, что он делает. Драйв, кайф и кураж - без этого даже соваться не стоит. Ах, сериал, для быдла, поточное производство, а вот если б в большую фильму, то там они развернутся во всю ширь таланта? Да шо ви говорите? А будет, чем разворачиваться-то? Нет, подумать только, я еще удивлялась, почему такой интерес к скандальной личной жизни нашей прастигоспади богемы. А что у них еще спрашивать, не о творчестве ж беседовать, вот меня в тот раз тоже порадовали информацией, что у актера, помните, который в «Дальнобойщиках» играл, да не этот, а другой, с усами... так у него было четыре жены. И? Хоть восемнадцать, на кой дьявол мне эти подробности?
Читать далее
«25-й кадр» и массовый гипноз - любимые мифы телезрителей
ANLAZZ вспоминает историю появления загадочного «эффекта 25-го кадра»:
Удивительно, насколько быстро забываются бывшие еще совсем недавно столь популярными идеи и представления. Взять, например такую тему, как «25 кадр». Если кто помнит 1990 - 2000 годы, то должен и помнить, насколько популярным было в то время подобное сочетание. Если оно и не использовалось в т. н. «официальных СМИ», то во всех остальных встречалось чуть ли не на каждой странице. Тогда еще было популярным слово «зомбирование», которое связывалось так же с этим «25 кадром». И даже существовал особый «метод изучения английского языка», основанный на этом принципе, который (якобы) позволял усваивать иностранную лексику безо всяких усилий со стороны обучающегося.
Но, если честно, несмотря на то, что «25 кадр» был крайне популярен, мало кто представлял, чем же он является на самом деле. Как не удивительно, но история его началась задолго до наступления 1990 годов и «постперестройки». В 1957 году американский бизнесмен Джеймс Вайкери объявил о том, что провел в кинотеатрах штата Нью-Джерси впечатляющий эксперимент. Во время показа кинофильма он смог особым образом показывать кадры скрытой рекламы, такие как «Кока-кола» и «Ешьте попкорн». Фильмы с эффектом «25 кадра» показывались на протяжении всего лета 1957 года, в течении которого продажа кока-колы в буфете кинотеатра, по заявлению Вайкери, повысилась на 17 %, а попкорна - на 50 %.
Основа данной технологии состояла в том, что показ кадров в кинематографе не непрерывный: во время перемотки пленки затвор кинопроектора закрыт, и на экране при этом ничего не демонстрируется. Однако из-за инерционности зрения зритель данной особенности не замечает. Задумка мистера Вайкери состояла в том, что если в это «пустое» время кратко включать параллельный проектор и демонстрировать кадр с рекламой, то зритель так же не сумеет ничего заметить. Но подсознание его сможет зафиксировать показанное на экране - что и приведет к указанному выше эффекту. Поскольку для кинематографа того времени нормой был показ 24 кадра в секунду, то соответственно, «лишний» кадр оказывался 25, что и дало название технологии.
Правда, в дальнейшем история с «25 кадром» оказалось не столь блестящей. А именно - последующие попытки подтвердить методику Вайкери оказались неудачными. А попытки применить ее в иных случаях вели к совершенно иным результатам. Наконец, через пять лет после сенсационного заявления, его автор признал, что статистика продаж была просто сфабрикована. Казалось бы, после этого «25 кадр» должен был отойти в разряд смешных курьезов и стать одним из бесчисленных примеров, как желающий «облапошить лоха» (т. е., внедрить в сознание зрителя рекламу), сам становился «лохом» (т. е., покупал у Вайкери «волшебную технологию», которая не работала). Но, как не странно, этого не случилось.
Несмотря на саморазоблачение автора, «эффект 25 кадра» зажил своей, отдельной жизнью. Главным эффектом никогда не работавшего «метода скрытой рекламы» оказался внедрения в общественное сознание мысли о своем существовании. Если бы мистер Вайкери смог снимать деньги за использование «образа 25 кадра», то он обогатился бы намного больше, нежели тогда, когда продавал падким на новинку рекламщикам свой проектор. А теперь бизнесмену оставалось только наблюдать, как его «изобретение» упоминает кто не попадя.
Впрочем, как можно предположить, роль господина Вайкери в распространении данного мифа минимальна. Его «25 кадр» просто оказался тем мифом, который занял вакантное в западной культуре место, которое возникло по мере взрывного роста массовой культуры во второй половине XX века. Разумеется, речь идет о знаменитой идее манипуляции, согласно которой человеку можно внушить абсолютно любую мысль - были бы возможности. К этому важному моменту мы вернемся немного позднее, пока же хочется заметить один интересный факт. А именно - как бы широко не было распространение мифа про «25 кадр» на Западе, максимальную степень развития он получил не там. «Западный ареал» распространения идей о «25 кадре» ограничивался определенным кругом «психологических фриков» и «поп-психологов», научный же мир отверг эту идею еще до 1962 года.
Настоящий ренессанс ждал идею «25 кадра» на постсоветском пространстве. Тут она оказалась гораздо более популярна, нежели у себя на родине. Как уже указано вначале, в это время распространение данного конструкта не ограничивалось пресловутым слоем «поп-психологов» и прочих «фриков», а стало одним из основных составляющих постсоветского человека, начиная с бомжей и заканчивая депутатами. Причем, если в «оригинале» речь шла о киносеансе и достаточно безобидной идее увеличить продажу «Кока-колы», то в постсоветском варианте данный миф обрел значительно более зловещие черты. В частности, вместо кино (к концу 1980 годов потерявшего свою популярность) тут появился телевизор. А вместо скрытой рекламы прохладительных напитков появилось зловещее слово «зомбирование», означающее подчинение сознания человека некой злой воле. Причем, представление о том, что «телевизор зомбирует зрителя» распространилось настолько, что отрицание этого значило примерно то же самое, что отрицание общеизвестных фактов.
* * *
Кстати, позволю себе небольшое отступление о телевизоре. Как уже сказано выше, изначально «25 кадр» был применен (не важно, что мифически) в кинематографе, и позиционировался именно для этого способа показа. И, с точки зрения техники, для данной сферы он был вполне осуществим. Не в плане навязывания зрителям неких тайных команд, конечно, а в плане возможности формирования этого самого дополнительного кадра. Именно для «работы» с кинотеатрами предлагал свое оборудование хитроумный Джеймс Вайкери. Однако после превращения «25 кадра» из технологии, пусть и мошеннической, в общественный миф, сфера его применения крайне возросла. Еще в 1960-1970 годах отдельный «исследователи» стали находить его везде, где можно. Например, американский психолог и журналист Вильсон Брайант Ки в 1970 годах стал гуру «скрытой рекламы», находя тайные указания в различных предметах искусства и печатной продукции. Тогда же появились утверждения о возможности закладывания «скрытых звуков» в разного рода музыкальные фонограммы - что вообще выходило за рамки изначальной идеи.
И конечно, не избежало обвинения в манипуляции и телевиденье. Искать и находить «закладки» -в телепрограмме стали еще в 1957-1958 году - сразу после начала рекламной компании Вайкери. Испуганные граждане даже пытались провести специальное законодательство, запрещающее данный метод. Правда, в этом случае здравый смысл победил - проект закона был отвергнут по причине полной научной неподтвержденности. Однако интересным тут является то, что данная идея вообще не могла быть применена в телевизионной передаче. Дело в том, что принципы кино- и видеопоказа существенно отличаются.
В кино, как было сказано выше, действительно существует возможность «вставить» лишний кадр в момент, когда затвор проектора закрыт, и киноэкран ничего не показывает. Причем, время показа лишнего кадра может быть сколь угодно малым (оно ограничено возможностями затвора, но данные возможности много меньше, нежели частота смены кадров). В телевиденье же таковой возможности нет. Количество кадров строго «прописано» стандартами телепередачи, и оно не может меняться произвольно - в противном случае телевизор просто не сможет ничего показать. Поэтому вставить «лишний» кадр, не изменяя количество существующих, разумеется нельзя - для этого придется «выкинуть» один из «нормальных» кадров. Подобная ситуация существенно меняет дело - «незаметность» катастрофически падает (поскольку физически это будет означать смену картинки с частотой, меньшей чем 25 герц, что воспринимается зрителями, как ее мерцание). «Включить» проектор на 1/100 секунды и еще меньше, как это было в оригинальном варианте, тут не удастся.
Кроме того, не следует забывать, что люминофор (это тот химический состав, который светится при воздействии электронного луча в «классическом» варианте телевизора) имеет достаточно высокую инерционность, превышающую 1/25 секунды, так что полностью отличающийся от основной картинки кадр помимо всего прочего будет еще иметь и низкую четкость. Можно сказать, что дополнительную трудность создает еще и наличие чересстрочной развертки и прочие технические подробности, делающие «25 кадр» на ТВ откровенным бредом - но это будет уже излишне. То есть, никакого 25 (а так же, 24, 26 и т. д., в зависимости от стандарта) кадра на телевиденье быть не может.
О целительстве, телегипнозе и массовой вере
Скандалы и зрелищность. Феномен российских телепередач
DESP_IMMIGRANT, живя заграницей, перечисляет тенденции и настроения российского общества, которые узнала благодаря телепрограммам:
Я однажды уже рассказывала, что много и часто смотрю Модный Приговор, потому что он мне помогает почувствовать себя ближе к вам, дорогие россияне. Вскоре после того поста я буквально через силу начала смотреть еще несколько популярных передач, особенно часто следующие: «Давай Поженимся», «Пусть Говорят» и еще иногда «Мужское/Женское» и «Прямой Эфир». С теми же целями, узнать о россиянах побольше, да, вот такая самоотверженность.
Сперва смотреть вышеперечисленное было противно в первую очередь из-за ведущих. Малахов, Гордон, Гузеева, Сябитова, Васильев, Корчевников все-таки отвратительные люди, каждый по-своему, только умоляю не надо мне сейчас объяснять про то, что это все «роль, маска, шоу». Мне с ними чаи на дачах не распивать, так что какие они там на самом деле в кругу семьи, друзей и коллег мне все равно. Я сужу по тому, что вижу в публичном доступе: как они, всесильные в маленьком мирке своего шоу, издеваются над дураками этими добровольцами, заявившимися на программу, ибо этих можно гнобить невозбранно. А как только приходят к ним персоналии из шоубизнеса, тут приходится уже с оглядкой, причем чем выше по положению люди, тем больше оглядки, и вот это отношение весьма противно.
Но втянулась я в просмотр, потому что из вот этого самого дискурса ведущих с гостями стал выступать небезынтересный задний план: «картина современной России». Это именно что задний план, передний у них занят, на переднем скачут и болбочут дураки и чудики с которых ведущих ловят лулзы, а вот на заднем как раз выстраивается любопытнейший пейзаж. Он особенно заметен, если смотреть со стороны, издалека. У меня есть эта возможность.
Это знаете, как вот если ученые раскопают какую-нибудь древнюю зверюшку и по этой зверюшке определяют, в какой среде зверюшка существовала, так вот и я, веду такое научное типо исследование. Ведь телевизионные передачи, они же тоже вроде зверюшек, у них две основные цели: выжить (то есть чтоб не закрыли) и размножиться (побольше зрителей). Чтобы выжить на главном канале Российской Империи, надобно не перечить актуальным скрепам текущей пятилетки, это же очевидно. А чтобы размножиться, надо демонстрировать темы достаточно острые но при том доступные большинству населения: «кто-то *****», «кого-то *******», «кто-то сам *****, пусть его **** дальше». Но мало того что темы должны быть доступными, столь же доступными должны быть мнения, потому что ради этого народ в основном и подключается. Это так для виду считается, что одна передача снимается для того, чтобы делать женщин стильными, другая - подбирать счастливые пары, третья - докопаться вместе до истины в каком-нибудь полукриминальном скандале. Если вдруг одно из заявленных иногда и осуществляется, то это не благодаря передаче, это побочный эффект, и нечастый.
Я что-то не припомню ни одной передачи про криминальный или административный конфликт, где истина явила себя, вместо нее всегда какие-то левые подробности, взаимоисключающие версии участников, вопли и прочий срач, и в конце хитрые ведущие завещают всем беречь себя и любить друг друга. Потому что знают, что для выяснения истины предназначен суд (как бы), а токшоу предназначены для высказывания мнений. Зрителю приятно услышать что-то, что он примерно думает сам, и еще есть любители послушать то, что они люто, бешено ненавидят. От самих героев передач содержательных высказываний нелегко добиться, одни пэкают, мэкают и какбыкают вместо речи, у иных же синдром друга аркадия, очень распространенный среди русских, то есть люди не в состоянии изъясняться прямо, а только какими-то красивенькими загогулинами и все норовят прочесть стихи. Поэтому приходится ведущим брать на себя эту важную роль и угадывать и высказывать то, что наверное подумает большинство зрителей, а потом какие-нибудь эксперты и вип-гости попробуют угадать, что думает существенное меньшинство, а еще найдется какая-нибудь шушера в зале дабы орать херню, потому что и на херню найдется любитель, страна-то большая. (иногда роли меняются, например, в «Давай Поженимся» херню орет сама ведущая Сябитова, никаких дополнительных ******* в аудитории не надо, бюджетненько)
И если что пойдет не совсем так, например, один из участников оглянется вокруг себя в ужасе и воскликнет: «Господа, вы же тролли! вы же тролли, господа!», то монтаж всем в помощь, отличнейший защитный механизм, эдакая иммуная железа. То есть на выходе получаются успешные программы-организмы, и выживают и размножаются крепко, хорошо приспособились к окружающей среде.
Кстати, я пыталась смотреть британские аналоги этих организмов, например, я посмотрела пару серий Jeremy Kyle show, но больше не буду. Могу от всего сердца заявить, что перечисленные мной российские передачи гораздо интереснее JK Show. Дело в том, что JK Show - это организм нашедший узкую эволюционную нишу и оттуда не высовывающийся. Там все участники из одного социального класса, из класса отбросов, вопросы там тоже поднимаются одинаковые и одинаковыми способами решаются ( тестом ДНК или дракой в студии), и постоянная аудитория у них из своих же. Закрытая система. Передачи дают неплохое представление об этом классе, но только о нем, а не о всем обществе. И ведущий хоть и мастер-провокатор, но в плане пропаганды не извращается, вещает очень простые и одинаковые штуки, типа, плохо заниматься пьяным сексом не помня с кем без презерватива смотрите к чему это может привести, вот к таким вот детям-********* к примеру.
А вот российские передачи, они благодаря своим аппетитам охватывают широкие круги, у них и гости ранообразные, у них не только отбросы, у них еще и миллионеры (как бы) и аудитория у них поширше и соответственно пропаганда того, как надо думать идет уж куда разнообразнее.
Итак, привожу некоторые тенденции и настроения российского общества, которые я узнала благодаря этим любопытным программам:
Деньги и человеческое достоинство
Вы может ждали что я начну рассуждать про брак, а я вот сразу про деньги. Понятно, что деньги в российском обществе очень ценятся, они в любом обществе ценятся, но вот интересно, насколько через эти передачи проступает, что большие деньги являются чуть ли не единственным мерилом ценности личности. На «Давай Поженимся» финансовое состояние кандидатов выясняют в первую очередь, и людей с небольшими средствами тут же откровенно гнобят как дураков и неудачников. И это после стольких кризисов, после стольких экономических обвалов и с такой агрессивной нестабильной экономической средой, как в России, где как был ни был человек умен и трудолюбив, нет никакой гарантии, что завтра очередной кризис не подкосит его до этого успешный бизнес. Парадокс, что в России, где обстоятельства бывают совершенно дикие, на эти обстоятельства как раз не делают скидку, а сразу начинают обвинять в несостоятельности. Если мужик - заработай. Еще интересно, что все прекрасно знают, что есть много необходимых стране профессий с маленькими зарплатами, при этом работу эту кто-то должен выполнять. Да тот же учитель, например, пардон за банальность. То есть вполне бывает, что человек работает и приносит пользу обществу, но большого дохода не имеет, потому что социальный сектор финансируется из рук вон - но вместо того, чтобы говорить о позорном финансировании социального сектора, человека объявляют вторсырьем. Мол, в любой профессии можно заработать, открыл бы свою «частную элитную школу» и разбогател бы. Да что там учитель, не забуду, как на одной передачке Малахова какого-то крестьянина с большим, но бедным хозяйством некий московский бизнесмен обвинял в том, что тот не мужчина, потому что настоящий мужик всегда найдет способ заработать, а этот только концы с концами сводил. Возмущенные голоса раздались, но все это быстренько замяли, дабы не разжигать классовую ненависть в студии, а то уж в России-то помнят куда заводит классовая ненависть, уж лучше пусть будет оголтелый капитализм, автократия и беспредел, но только не классовые разборки.
«Кто виноват?»
Как вынужденный просмотр «Дома-2» меняет людей
vladulja вспоминает случай, когда осталась наедине с чужой собакой и телевизором, но без пульта:
Я сегодня стригла собаченцию. Не свою не... у меня есть такой способ (один из) зарабатывания денег, когда я приезжаю к людям с чемоданчиком инструментов и говорю: «Тааак-с, где пациент?» И мне выносят обычно грязное обросшее существо, в котором даже хозяевам непонятно где перед, а где зад (обычно то, чем он идёт к тарелке принято называть мордой), а забирают милое игрушковидное создание, похожее на йорка. Иногда это действительно йорк. Это не хобби у меня, это ремесло такое.
Так вот. Сегодня приехала к своим уже многолетним клиентам.
Дом огромный, я обычно у них на втором этаже прихорашиваю их четвероногое создание по имени Арчи. И хозяйка спрашивает: «Телевизор оставить?» Я, конечно, согласилась, работа пойдет веселее, когда там фоном что-то идёт. Ну, и всё, на том и порешали. Я осталась один-на-один с животинкой и работающим телеком.
И, как только она ушла, тут вдруг по телевизору - ТАДАААМММ! - Дом-2. Ребята, чесслово - Дом-2, простименягосподи! Я прижала собаку к груди (отпускать нельзя - потом выколупывай его из-под подкроватного плинтуса) и заметалась по комнате в поисках пульта. Пульта нигде не было... Давай искать на телевизоре какую-нибудь волшебную кнопочку, которая спасёт меня от взрыва мозга - я её не нашла! Вышла в коридор и стала звать на помощь сначала по-русски, потом почему-то вспомнились американские фильмы ужасов и нервно с каким-то отчаявшимся эхом крикнула: «Хелп ми...» - никто не откликнулся. Нашла только ванну с душистым мылом. Верёвку не нашла.
Села за стол, посмотрела лохматому существу в глаза - ему и так было страшно, что я пришла по его душу, а тут ещё и такие американские горки. Наверное, его мутило. Я заплакала. Да не, ну что я, маленькая что ли. Взяла всю волю в кулак, и начала свой отчаянный грумминг.
Всё-таки йоркширские терьеры - очень терпеливые и милые создания. Да, я в своём далёком детстве просмотрела все серии «Изауры». Я даже немного захватила «Санту Барбару». Я знаю, что такое - ездить в переполненных автобусах со злобными советскими людьми в одинаковых пуховиках и разными выражениями на лицах от злых и глупых до очень злых и очень глупых. Я даже, по секрету скажу, иногда, сидя в такси, слушаю радио «Шансон». Я провела год в училище, где была не самая интеллигентная молодёжь пермского города Кизел, некоторые из них уже успели отсидеть к 20ти годам и страшно этим гордились. Я знаю, что такое быть мокрой от брызг, которые сопровождаются обязательными воплями «Тагииииил» Да и много что ещё иногда происходящего со мной начала я рассказывать Арчи, тряся его за лохматые щёки и уши: «Ты поверь, собаченция, поверь мне, всё самое глупое, страшное и отвратительное, даже то, что я сейчас с тобой делаю - всё это фигня по сравнению с тем, что мы с тобой сейчас смотрим, понимаешь?!» Пёс, нервно сглатывал капающую от передающегося ему волнения слюну и всматривался в глаза, мол: «Ты держись, слышь... Ты успокойся, возьми себя в руки, у меня яйца ещё на месте, не волнуйся так, а?!» И нежно в любой удобный момент немного подхалимажно пытался лизнуть мне руку.
Впечатления от целой серии