Юный натуралист наблюдает себя.

[lizzzix]

Сижу и пытаюсь осмыслить объем материала, который предстоит освоить к сессии. Хочется уменьшиться, свернуться в рогалик и тихо умереть. Чтобы этого не произошло, я составляю план. Я люблю составлять планы, как правило, я их не выполняю, а часто и забываю об их существовании уже на следующий день после составления. Но сам процесс успокаивает. Причем во время сессии во мне некстати просыпается перфекционист. Вернее, он есть всегда, но если обычно он только приводит к тому, что я постоянно недовольна своими действиями в устройстве своей жизни, то в сессию он еще и активно вредит. Обычно я благодаря ему постоянно пребываю в процессе мечтаний, как хорошо я буду жить, если сделаю все вот так и вот эдак (тут как раз пригождаются многочисленные подробные планы и списки дел). Это очень приятное занятие, которое как правило меня ни к чему не приводит. В сессию же этот гад начинает еще и подзуживать меня на великие свершения. Мне внезапно становится все интересно, причем не в перспективе, а деятельно. Я начинаю, разбирая билет, увлеченно копать глубже, чем требуется, что приводит к потере времени и неуспеванию. Меня подсознательно греет мысль о том, что, хоть до экзамена и остались сутки, а я не только тружусь, но и любознательно ковыряю дополнительные интересные подробности. Причем это не от тщеславия ("вот я как блесну!"), а просто на меня находит какой-то кураж камикадзе. Я выуживаю ВСЕ списки литературы, ВСЕ непроработанные вопросы и темы, список ВСЕХ зачетов по датам и заданиям и начинаю в упоении мазохизма пытаться впихнуть проработку этого ВСЕГО в куцую недельку. Если вы думаете, что это я так развлекаюсь, то нет. Все серьезно: я кружу вокруг стола, обложившись этим ВСЕМ, подступаюсь к нему с разных сторон, хватаю разные части этого ВСЕГО и глубоко задумываюсь, делаю пометки, нумирую задания, распределяю это все по дням. Останавливаюсь, чтобы попить водички, и с новыми силами.
Короче, делаю все наоборот. В течение семестра времени у меня было не очень много, а сил после рабоТ и того меньше, а потому я в основном только ходила на занятия, правда, старалась не пропускать, а остальное откладывала на потом. Но теперь мне с моим перфекционистом невыносимо стыдно за то, что столько всего не сделано и не прочитано, вот я и убиваюсь.
Если вы вдруг начали серьезно переживать за мое душевное благополучие, то не волнуйтесь. Скоро (наверное, уже завтра) я образумлюсь и буду делать только то, что в пределах моих сил. Не забуду поесть и поспать сколько нужно. Просто нужно же попереживать хоть один вечер :) Зато теперь я посмотрела на все уже просветленным взглядом и поняла, что я могу, а что уже не потяну. Это правда полезно. А иначе, если б я не раздробила ВСЮ сессию на кучу маленьких и вполне в большинстве своем выполнимых заданий, она бы висела надо мной огромной громадой неопределенного нечто, что как бы нужно сделать и выучить, но чем надо в данный конктретный момент заниматься и что ставить в приоритеты, нифига не ясно. Обычно в таких случаях я замирала от ужаса и не делала ничего. А теперь еще есть шансы.