Мой бомбардировщик любви
Чтобы заработать несметные богатства на благодатной земельке Рассеи Матушке на карамельку и пельменьки, совсем не всегда надо быть хитросфинктерным чубаккой чубайсом или узколобым работником плаща и ножа МУР? стреляющим из двух рук, не целясь. Надо быть имбецилом или уметь таковым прикидываться.
Пиу. Господин А. - олигофрен. Госпожа Б. - олигофрен. Они делает не войну, а любовь, искрене уверовав в 25% вероятности того, что ребенок будет не олигофрен. Бинго. Появляется еще один олигофрен. И все трое идут за пособиями и льготами. Формально все здорово, однако что-то подсказывает мне, что ребенку платить премию мира не совсем корректно. И родителей было бы не плохо лишить выплат тоже. Потому как осознанно плодить иждивенца не на свою шею, а на шею бюджетника, это не в тапки срать.
Пиу. Группа идиотов из засранного заспанного района города Н. решила решить проблему ветхого жилья просто и по гайфоксовски.
Спалив свои одноэтажные повышенной комфортности хибары, припиздили они к меру и говорят: "Ты нам таперича хоромы каменные в пределах бульварного кольца должен как пострадавшим!" Он смотрит на них со страданием и видно, что боль их утраты разделяет полностью, но квартиры новые не дает, мол не страхованы были ваши мазанки? А ну тогда нахуй идите-ка!"
Пиу. Сидят три молодящиеся толстожопки в электриченьке и ждут прибытия перона своей бесконечно любимой Апрелевки и мечтательно жрут водочку. И одна отрыгивает внезапно, что, мол, че рыпаться ей, еще пять годиков, а там ее переведут рангом повыше завязки на папках бухгалтерских распутывать да и оклад взлетит до небес на 560 рублей. А оставшиеся две ей вторят, молодец какая ты, Машка, мы б так не придумали. Вот уж и правда.
Пиу. Накупить 70к билетов, чтобы через восемь с половиной месяцев, навестить неожидавшую плохого, дальную родню в Уссурийске подешевле, а потом узнать. что компания перевозчик обанкротилась за один день, хоть и торговала бойко билетами до самого последнего вздоха. Но тут на помощь приходит российский супермен налогоплательщик, двух головый батька которого, пообещал все возместить из бюджетных залежей гульденов.
Пиу. Госпожа М. выжила в крушении самолета. Это ебанное чудо, его мало кто заметил, все были заняты ожиданием того, кто пойдет по воде. И что делает барышня? Она, вместо того, чтобы помогать детишкам/организовать новую конфессию/написать мемуары падавшей с небес/испечь родным черничный пирог и порадоваться тому, что ее не прибрал к себе боженька, дает интервьюшечки на тему того, что за все время лежания в больнице, к ней не пришел ни разу психолог, а ей так нужна эта помощь. Да, страховку, мамзель получила, но психолога ей были должны выдать на деньги налогоплательщика. Мало веры в то, что госпожа М. понимает назначение страховой выплаты, для нее это как неожиданный и приятный новогодний бонус за нихуянеделание в офисе.
Я не летал самолетами/не падал в них/не зачал ребенка-олигофрена/не отоваривался бросовыми билетами в авианове/не сижу в госконторе и не требую повышения зарплаты за переработку нормы по развязыванию узлов на канцелярских папках. Все, что я рассказал, я видел в кино и на самом деле такого не бывают. Я не призываю к насилию/розни/не посягаю на честь ОАО РПЦ/никоих распрей и унижений человеческого достоинства. Хах. Человеческое достоинство. Самая смешная часть моего повествования.
Все это к тому, что мне не нравится прогрессирующий налог на доходы. Не хочу работать больше, чем вечно ноющий уебан и распездл работникза15тысячвмесяципроездной. А получать столько же. После вычетов хуичетов в пользу голодных депутатов Федерального Собрания Совета Федерации Роисской Федерации (отличное название. не правда ли?) или кого-то еще там, под облаками, кто своей жирной жопой застит мне солнце, а кому-то справа должен что-то там просто потому, что должен.