Всё...этот день настал...сын получил диплом о высшем образовании! 🌟
Он - супер молодец 🥰
И я супер молодец...сколько всего было проделано за эти годы мной... Это того стоило, да. Но как же было сложно...
21 год назад ему наконец был поставлен диагноз казанскими врачами : ДЦП, детский церебральный паралич, правосторонний гемипарез и ещё куча диагнозов на пол-листа.
Наши нурлатские врачи только отмахивались от меня и упорно писали, что он здоров, игнорируя симптомы, которые я показывала и объясняла, что это ж не типично для здоровых детей. Мол, перерастёт. Угу. Фотографии того периода не оцифрованы. Они очень...неоднозначны некоторые. Надо бы сохранить в электронном виде для детей. Здесь только то, что смогла найти в телефонах.
И начались годы и годы лечения... После первых же обследований тогда, тщательно изучив повреждения участков головного мозга в ходе родовой травмы , врачи вынесли жестокий прогноз : жить будет, конечно и вероятно вполне долго, это ж не внутриутробное поражение ; и смогу научить ходить самостоятельно сына, может даже не сильно хромать будет ; рука - сложнее, вероятно не разовьётся, там конкретная спастика ; говорить...*ну,что Вы, видите же результаты мрт, вот тут и тут, вряд ли понимать его будут, кроме мамы *(с) ; *обслуживать себя самостоятельно? частично, если повезёт и лечение даст результат *(с) и самое жестокое : затронуты те участки головного мозга, отвечающие за интеллект, мышление и т.п.,сам учиться не сможет, писать, понимая, что пишет - сомнительно ;читать, осознавая смысл прочитанного - вряд ли ; учиться...подумайте, мама, чтобы отдать его в интернат в дальнейшем , там и ему будет лучше, и сами сможете работать, а не...
У меня не было выбора. Для меня. Да, это меня жёстко ударило. Больно. Очень больно. И понимание : надо, надо изо всех сил, полагаясь только на себя (к тому времени вполне близкие отвернулись от меня, про окружение и не говорю, было и злорадство плохо прикрытое; у отца ребёнка, как часто бывает у мужчин, было неприятие ситуации, но особо не мешал мне лечить и на том спасибо) и помощь Всевышнего. Это была моя битва. Битва за будущее сына.
Видео от сына :
Рассказать, какой был суровый путь, который мне с сыном маленьким, не умеющим почти ходить и говорить, был пройден? Как я, к примеру, его пятилетнего несла на руках в три утра в осенней темноте три км до остановки автобуса или попутной машины , на плечах две тяжёлые сумки, утопая по щиколотку в грязи, ибо ни дорог, ни такси у нас тогда не было, как и своего авто, а нам ехать в Казань на очередное лечение и стараешься не замечать, как спина и ноги болят ? Или как я не могла дорогостоящее лечение оплатить, раз не было финансов у молодой семьи с одним работающим и выплачивающим за дом , а пенсия сына и моё пособие по уходу за ним в целых 500 рублей, потом уже 1200,не хватало и на поездки в Казань на бесплатное лечение и расходы там? Ах, да. Наверное, могу ещё рассказать, как сползла по стенке в больнице в голодный обморок, так как скудная сумма, привезённая с собой, быстро ушла на расходы по лечению сына (помню, было время, когда элементарные шприцы с ватой приходилось покупать там, не говоря о дорогих лекарствах, зато бесплатное лечение, ага), а кормили там только сына, конечно, не сопроваждающего. Помочь деньгами некому. И тогда я совершила поступок, которым невозможно гордиться и мне было долгое время очень стыдно : я украла кусочек чёрного хлеба после раздачи обеда...я до сих пор помню и чувствую его вкус...который дал мне силы...(медсестры не давали лишнего кусочка при раздаче, хотя оставалось и мамы спрашивали) С тех пор мне спокойно только если куда-то еду с запасом еды, воды и дома должны быть припасы обязательно. Я знаю, что такое, когда нет ни крошки еды и ты можешь съесть только то , что не доест твой ребёнок. Ему нужнее.
А дома...дома мне нужно было объяснять отцу ребёнка, что сын не ленивый и не...малосообразительный, и не притворяется, что ему тяжело и больно, что сын - действительно инвалид и такой диагноз не просто так ставят, и надо его продолжать лечить. И я продолжала...стойко, не взирая ни на что...я изучала и детскую медицину, и неврологию, и оттачивала приёмы детского массажа, и упражнения лфк. Все мышцы, связки, как и насколько можно тянуть ребёнка, чтобы было на пользу и развитие физического здоровья - именно тогда научилась в совершенстве. Слишком большая мотивация.
Учила сына говорить...часами усердно отрабатывали логопедические упражнения, в том числе и на развитие мышления. Много чего.
Хуже всего мне было приходилось, когда сына с 3,5 лет приходилось отдавать на три месяца в реабилитационный центр в Казани ...он же не мог говорить, объяснить, что и как, только сильно-сильно вцеплялся в меня и рыдал, а потом рыдала я, выйдя оттуда, мне было безразлично, что видели прохожие. Мне было очень больно . От бессилия, от того, что приходится его туда отдавать ради продления пенсии, иначе никого, как бы, бесплатного лечения и пенсии на неё. Вопрос денег, да, унизительный такой.
С тех пор я стараюсь максимально качественно делать свою работу, чтобы иметь возможность достойного заработка. Не рассказывайте мне, что счастье не в деньгах. Значит те, кто так считает не прошёл через испытания бедностью. Когда больно не за себя, а за своего ребёнка.
Перед школой, за два года, добавилась подготовка к ней. В периоды между лечениями в больницах мы по восемь часов, реально, занимались. С перерывами, конечно, на еду, дневной сон сына, занимались и занимались... Я вставала в четыре утра, чтобы успеть самой позаниматься домашним фитнесом: бег, ОФП , сделать свои дела, в шесть утра будила сына : завтрак, утренние процедуры, иногда уколы, постоянно таблетки. Обязательно он уже бегал по периметру комнаты (на ютубе у нас есть видео, как это комфортно организовать ) лфк, массаж, логопедические упражнения, прописи, чтение по слогам (последние две крайне и крайне сложно), дневной сон, снова примерный повтор. В перерывах мне и готовить, и огород, и домашние дела, у него игрушки и мультики. Дисциплина очень помогает в пути ко всему.
В школу его взяли с оговорками. Читал уже по слогам, с трудом, но читал. Считал понемногу. Всю начальную школу его пытались перевести на домашнее обучение. Я не сдавалась. Ему нужна была возможность учиться в коллективе. Я понимала, что только так он сможет лучше развиваться.
Да, он с трудом усваивал школьную программу, отставал, многое не понимал . Дома часами делали и уроки, и догоняли школьную программу. Да, подчерк плохой. Да, учительница не понимала, что он говорил вплоть до третьего класса. Одноклассники ей *переводили * коверкания слов сына. И снова, и снова разговоры, что ему на домашнем обучении будет лучше. И снова, и снова я отказываюсь...
Намного легче стало, когда началку закончил в школе рядом и я смогла перевести его в другую школу в класс родной сестры с её помощью, и с её контролем в школе. За это очень благодарна ей. Я, наконец, смогла родить дочь, заниматься ею и сыном. Сестрёнку свою Алмаз, кстати, обожает и сразу хотел именно сестрёнку.
9 класс закончен...чуть выдохнула...понимала, что даже с постоянными реабилитациями по два месяца в год, сын не готов один самостоятельно жить в другом городе, учась дальше. Он хотел, конечно, уехать в свободу, как бы, но не был готов к взрослой жизни. Я слукавила и сказала ему, что по закону (нет), как его опекун ребёнка-инвалида , обязана ехать с ним и присматривать за ним до его 18 лет, пока он инвалидность на себя не переоформит. И как я могу ехать с ним, оставив дочь? Или взять и её собой, но его пенсии и моего пособия по уходу за ним не хватит и на съём квартиры. Нюансы семейные он знает.
Алмаз задумался и согласился остаться в Нурлате. В итоге, с родительской помощью, поступил в местный аграрный техникум на отделение *экономика и бух.учёт*,куда очень не хотел, но на другие специальности, как автомеханик, тракторист или там повар, с одной рабочей рукой(правая рука, вестимо, к тому времени, сильно отстала в развитии) его бы не взяли.
Учился и там сложно, конечно. Но получил и диплом о среднем специальном образовании и даже корочку кассира. В общем, есть уже возможности при должном усердии заработать себе на хлеб с маслом. Но не более. Стали думать дальше с ним. Он мог искать работу в Нурлате. И как инвалиду, биржа в любом случае нашла бы ему работу, но... Надо стремиться к лучшему. Это и мой девиз по жизни. И детей своих этому учу. Слишком их люблю, чтобы держать их около себя, обрубая им крылья и не давая возможности реализовать свой потенциал. А в детей своих я очень верю и воспитываю стойкими, целеустремлёнными личностями.
Совершенно неожиданно куратор его в группе техникума выставила сообщение, что есть возможность выпускникам техникума поступить в казанский аграрный университет (КГАУ). Сын показал мне это объявление, никак не комментируя. Я спросила, хочет ли он туда. Алмаз сииильно сомневался в своих силах. Но не я. Несколько дней убеждала, что стоит попробовать. *Лучше сделать и раскаяться, чем не сделать и раскаяться *(с) Еле уговорила, уффф...
Дальше пошла веселуха та ещё : сын с директором техникума связался, подал заявление, зарегистрировался на сайте КГАУ, как абитуриент и начал готовиться в темпе к вступительным экзаменам. С моей помощью, конечно. Стрессовали оба с ним , конечно(отец был в отъезде по работе и ему по многим причинам не сообщали, только постфактум) . Усвоить программу 10-11 классов и сдать под камерой (время легендарного ковид-карантина) тесты трёх основных предметов, задача прямо скажем, для человека с ДЦП и не такой усваиваемостью информации, как у обычных людей - задача маловыполнимая. Но я ж есть ещё)
Ооочень повезло, что сдавал экзамены в Нурлате у себя(помним про карантин?) , а не ехал в Казань, как в обычные года. И я подключила свои ресурсы. В итоге, он вышел на приемлемые баллы. Но у многих баллы по списку выше, чем у него, даже по квоте для инвалидов. А мест бюджетных мало, что логично для такого университета.
Несколько дней томительного ожидания в напряжении и наконец...поступил!
Это был шанс в лучшую жизнь для него. Он это понимал в целом. Но в частности, конечно, наломал дров поначалу, ощутив дух свободы. Приходилось мне с его отцом и в чувство приводить, и контролировать, и просить руководство универа, чтобы дали шанс продолжить учёбу. Как-то полгода с ним не разговаривала. В его интересах. За дело, конечно. Я любящая, но строгая мама. Воспитание продолжалось. МНЕ нужен был этот диплом с знаниями сына и моим спокойствием за него дальше.
Он смог взяться за ум и вторую половину учёбы уже сам старался учиться, исправлять задолженности и даже сам (абсолютно точно) написал дипломную работу, которую я дома распечатывала, просматривала и ужасалась непонятной мне информации, объёмным таблицам и восхищалась сыном, который такое смог сотворить...
И вот...он прислал мне фото диплома с вручения в универе ...пишу : где разворот? Диплом может быть чей-то, непонятно.
Присылает разворот, но это дополнение) да, балин, думаю. Пишу : разворот диплома мне нужен!
Прислал наконец...
Камень с плеч... Осознавание. Принятие. Переход на новый этап. Умиротворение.
Я! И ЭТО! СДЕЛАЛА!
Несмотря ни на что. Не обращая внимания на негативные прогнозы врачей. Без какой-либо надежды абсолютно (как это не верить специалистам? Ммм?) игнорируя насмешки окружения, их пессимизм, брезгливость поначалу (как можно нам не брезговать сидеть с ним за одним столом и видеть ЭТО! (с)), я просто перестала вынужденно ходить в такие дома, где замечала отвращение к сыну, даже с радостью. Мне важнее был сын, а не какие-то мнимые традиции .
У меня была только вера. Вера в Всевышнего. Вера в себя. Вера в сына.
Я смогла устоять. Смогла не сломаться, хотя меня пытались поломать в прямом и в переносном смысле.
Я. Смогла. Ребёнка с ДЦП. Научить ходить ровно. Разговаривать, чтобы его понимали окружающие. Запоминать информацию и уметь применить её. И главное, чтобы у него был пропуск в лучшую жизнь, т.е. высшее образование .
Теперь я спокойна за него. Он также в жизни устоит и со всем справится. Сможет и себя прокормить, и семью в дальнейшем. Его планы на будущее мне очень нравятся. Это видео он прислал в вечер получения диплома. В нём всё отношение его ко мне без прикрас. Единственное, на ноги я его поставила и в прямом смысле. Люблю его бесконечно 💖
Я писала этот пост два дня в заметках планшета . Слишком много воспоминаний нужно было перебрать и отфильтровать, чтобы в открытый доступ выпустить. Вчера отправила частями в статус вацапа (там у меня работа, тренера, родительницы, родственники, несколько из ЖЖ. Много откликов.
Сегодня сначала вконтакт, там информация сохранится для детей. Более широкий круг тех, кто прочтёт, особенно учитывая, что профиль открытый. Рабочий же, по большому счёту. Так же уже много комментариев.
Сейчас тут...здесь мне комфортнее. Но там надо было также выложить. Для сына в первую очередь. Для себя - тут.