Приколы
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
- Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.
У нас в туалете над одной из двух кабинок перегорела лампочка. Теперь, когда заходишь, можно выбирать на светлой стороне силы ты, или на тёмной :)
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели
За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.
День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ
Ты че такой толстый? С какого ты МакДака?
Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"
смерть нагло двери распахнула
не постучавшись ворвалась
но николай окрикнул строго
уйдите с девяти прием
За годы тренировок я понял: с моим организмом невозможно договориться, его можно только на**ать...
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.
Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка делает то что ты хочешь. В этом фундаментальное различие.
Жизнь налаживалась, налаживалась, пока не стала совсем лажовой
лечу в самолете над Россией-матушкой, начало трясти, кто-то из пассажиров:
- Че-то дороги у них не очень..
Вчера зашел чувак ко мне поссать, встретил мать, подумал что хата съемная и сказал что он мой брат из Сыктывкара. Гениально
Наконец то решен главный спор детства кто круче Ван-Дам или Сталоне
я хочу научиться вязать
во-первых пока еду в электричке делом занять себя
во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась
Цени бабушкины помидорки!!!
Отдыхаем на даче под Волгоградом, с нами парнишка из Германии (Николас), попросили его нарвать с грядки помидор и помыть их к столу, далее разговор:
Ник: Дмитрии, а ты уверен, что эти помидоры в порядке?
Я: Абсолютно, а что не так?
Ник: Странно, размеры у всех разные и форма отличается, а еще когда кусаешь сок льется, да и вкус какой то с кислинкой.
Я: поздравляю Ник, теперь запомни все свои ощущения и перескажи в Германии, ты только что попробовал настоящий натур продукт без Гмо!
Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...
Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.
- Привет, что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Что?
- Кофе пью.
Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!
Хочешь помочь ребёнку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику - сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - сам дурак.
Развращает не секс, а его отсутствие.
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
Есть такая категория людей - они ссут против ветра и думают, что с ним борются.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
2059 год. Умирает Чак Норис.
Комментарий: "Он таки-нашёл, где живёт смерть, и заставил эту старую каргу работать!"
Борщ - это собирательный образ домашней кухни регулярного секса, мытой посуды, чистой квартиры
Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.
Мне так одиноко. Нужна компания.
Желательно нефтяная !
Приличная женщина - это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"
самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать
Чак Норрис может один петь хором.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
Made in China
Этот неловкий момент, когда холодильник пуст, а Макдоналдс ближе супермаркета
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше ...
Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.
Лучше стыдно, чем никогда.
Лучше поздно, чем никому.
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница
Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь )))
- А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
- Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
- Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
- Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается - Драконы ведь потрясающие собеседники - начинает дружить. Дружит, дружит, дружит - и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
- И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
- Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
- А ты? Как же твой Принц?
- А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
- О, …а Принцу что скажем?
- Не знаю. Скажем, что дома никого нет...
(с) Псевдо_мысли
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками
зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.
И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Затеял уборку - набросал в мусорные мешки всякий хлам, выгреб из холодильника то, что уже никогда не съем, в том числе открытую сто лет назад бутылку вина. И вот волоку я вечером эти чёрные пластиковые пакеты по улице от подъезда до помойки, а из них струйкой вытекает на асфальт темно-красная жидкость…
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.
Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей России.
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос сколько людей не любят Игорька?
Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп. Потому что свинячий грипп это не его собачье дело.
All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.
Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!
Если долго смотреть на огонь, то можно лишиться квартиры и всей недвижимости.
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
17 веских причин не становиться вегетарианцем
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
Посол Камеруна в России - это вам не хухры мухры, а Нгоанг Уанджи.
С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца
Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.
Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное - памятник.
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.
Идею этой сказки, а, может, и не сказки
Поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
Где крыша позолочена или поставлен крест!
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Самый распространенный стиль плавания - медленно заплывать жиром.
Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
- За что посадили Pussy Riot?
- Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Религия - это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
- Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.
У нас в туалете над одной из двух кабинок перегорела лампочка. Теперь, когда заходишь, можно выбирать на светлой стороне силы ты, или на тёмной :)
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели
За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.
День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ
Ты че такой толстый? С какого ты МакДака?
Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"
смерть нагло двери распахнула
не постучавшись ворвалась
но николай окрикнул строго
уйдите с девяти прием
За годы тренировок я понял: с моим организмом невозможно договориться, его можно только на**ать...
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.
Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка делает то что ты хочешь. В этом фундаментальное различие.
Жизнь налаживалась, налаживалась, пока не стала совсем лажовой
лечу в самолете над Россией-матушкой, начало трясти, кто-то из пассажиров:
- Че-то дороги у них не очень..
Вчера зашел чувак ко мне поссать, встретил мать, подумал что хата съемная и сказал что он мой брат из Сыктывкара. Гениально
Наконец то решен главный спор детства кто круче Ван-Дам или Сталоне
я хочу научиться вязать
во-первых пока еду в электричке делом занять себя
во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась
Цени бабушкины помидорки!!!
Отдыхаем на даче под Волгоградом, с нами парнишка из Германии (Николас), попросили его нарвать с грядки помидор и помыть их к столу, далее разговор:
Ник: Дмитрии, а ты уверен, что эти помидоры в порядке?
Я: Абсолютно, а что не так?
Ник: Странно, размеры у всех разные и форма отличается, а еще когда кусаешь сок льется, да и вкус какой то с кислинкой.
Я: поздравляю Ник, теперь запомни все свои ощущения и перескажи в Германии, ты только что попробовал настоящий натур продукт без Гмо!
Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...
Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.
- Привет, что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Что?
- Кофе пью.
Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!
Хочешь помочь ребёнку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику - сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - сам дурак.
Развращает не секс, а его отсутствие.
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
Есть такая категория людей - они ссут против ветра и думают, что с ним борются.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
2059 год. Умирает Чак Норис.
Комментарий: "Он таки-нашёл, где живёт смерть, и заставил эту старую каргу работать!"
Борщ - это собирательный образ домашней кухни регулярного секса, мытой посуды, чистой квартиры
Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.
Мне так одиноко. Нужна компания.
Желательно нефтяная !
Приличная женщина - это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"
самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать
Чак Норрис может один петь хором.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
Made in China
Этот неловкий момент, когда холодильник пуст, а Макдоналдс ближе супермаркета
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше ...
Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.
Лучше стыдно, чем никогда.
Лучше поздно, чем никому.
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница
Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь )))
- А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
- Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
- Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
- Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается - Драконы ведь потрясающие собеседники - начинает дружить. Дружит, дружит, дружит - и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
- И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
- Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
- А ты? Как же твой Принц?
- А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
- О, …а Принцу что скажем?
- Не знаю. Скажем, что дома никого нет...
(с) Псевдо_мысли
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками
зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.
И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Затеял уборку - набросал в мусорные мешки всякий хлам, выгреб из холодильника то, что уже никогда не съем, в том числе открытую сто лет назад бутылку вина. И вот волоку я вечером эти чёрные пластиковые пакеты по улице от подъезда до помойки, а из них струйкой вытекает на асфальт темно-красная жидкость…
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.
Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей России.
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос сколько людей не любят Игорька?
Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп. Потому что свинячий грипп это не его собачье дело.
All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.
Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!
Если долго смотреть на огонь, то можно лишиться квартиры и всей недвижимости.
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
17 веских причин не становиться вегетарианцем
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
Посол Камеруна в России - это вам не хухры мухры, а Нгоанг Уанджи.
С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца
Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.
Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное - памятник.
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.
Идею этой сказки, а, может, и не сказки
Поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
Где крыша позолочена или поставлен крест!
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Самый распространенный стиль плавания - медленно заплывать жиром.
Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
- За что посадили Pussy Riot?
- Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Религия - это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!