Правильно ходить может каждый!
Я - человек (отличный тезис) в полнейшей мере везучий. Подчеркиваю: везучий. Счастливый, удачливый. Именно по этому, именно мне выпало в нашей славной Академии Абсурда выдать единственному мужчине (опоре! надеже! Юра, у меня дома столько кранов поломалось…) советы по подиумной походке.
Юра, солнышко наше, так как кто-то счастливой и заботливой рукой вытянул именно мне дать тебе столь ценные советы, то пойми, кому еще, если не мне. Все мои метр шестьдесят сантиметров и шестьдесят килограммов первосортной неуклюжести можно сказать всю жизнь ждали тебя, чтобы передать накопленный опыт.
1. Вот ты думаешь, что самое главное для подиумной походки? Подиум? Метко, но не верно. Главное, Юра - хвост. Впрочем, я не об этом. Вдумайся: подиумная… подиУмная походка в первую очередь требует от человека - ума!
2. Ума, Юрка, тебе не занимать, потому переходим ко второму пункту. Что еще требуется для такой походки, умный ты наш? Ноги? Верно, для умного человека даже ноги не обязательны. Все зависит от того, что именно вкладывать и куда именно прикладывать свои усилия. А так: можно и на руках пройтись так, что Наоми Кембол разобьет в ярости не одну вазу о свою голову. Впрочем, тут Наоми Кембол тоже совсем причем.
3. Теперь, когда мы уже разобрались, что (при наличия ума) все равно с чего заходить, предлагаю тебе несколько вариантов изящного передвижения типа умной походки. Вариант 1: расправив плечи, встаешь так, словно (мысленно) опираешься на собственный Феррари, приобретенный на сдачу от покупки двух Мерседесов (жене и теще в магазин ездить) и особняка на Мальдивах. Не торопливо облизываешь губы, встряхиваешь кудрями (в отсутствие оных - мысленно), и гордо шагаешь (заходишь) с правого бедра (то есть усиленно выдвигая его вперед так, словно его фотографируют на обложку журнала «Самые сексуальные люди года»).Каждую ногу ты переставляешь вперед только после того, как все смогут заметить, как хороши, как безупречны твои прекрасные бедра. Вариант 2: Все тоже самое, только не облизывая губы. Губы облизывать начинаешь в тот момент, когда окружающие смогут оторвать глаза от твоих бедер.
4. Запомни еще несколько мелочей: Правильное вихление отличается от завихрения ровно настолько, насколько твои драгоценные бедра способны не вывихнуть тебе мозги (и самих себя) на почве самолюбования.
5. Банановая кожура, гололёд, плохо протёртый пол в магазине - злейшие враги правильной подиумной походки. Не зажимай себя: красивое падение и нежное взвизгивание способны придать твоим движаниям добавочный шарм.
И последнее: не верь врагам, измышляющим, что подиумная походка доступна не всем! Подумай сам, разве мы с тобой лаптем щи хлебали? Что мы губы облизывать не умеем? Видели мы этих моделей! Мы сами, есть не кормить пару лет, тоже на эдаких метрах ткани еще сэкономим. Походку в массы! Бедра - народу! Впереееееееееееед!!!!!
Юра, солнышко наше, так как кто-то счастливой и заботливой рукой вытянул именно мне дать тебе столь ценные советы, то пойми, кому еще, если не мне. Все мои метр шестьдесят сантиметров и шестьдесят килограммов первосортной неуклюжести можно сказать всю жизнь ждали тебя, чтобы передать накопленный опыт.
1. Вот ты думаешь, что самое главное для подиумной походки? Подиум? Метко, но не верно. Главное, Юра - хвост. Впрочем, я не об этом. Вдумайся: подиумная… подиУмная походка в первую очередь требует от человека - ума!
2. Ума, Юрка, тебе не занимать, потому переходим ко второму пункту. Что еще требуется для такой походки, умный ты наш? Ноги? Верно, для умного человека даже ноги не обязательны. Все зависит от того, что именно вкладывать и куда именно прикладывать свои усилия. А так: можно и на руках пройтись так, что Наоми Кембол разобьет в ярости не одну вазу о свою голову. Впрочем, тут Наоми Кембол тоже совсем причем.
3. Теперь, когда мы уже разобрались, что (при наличия ума) все равно с чего заходить, предлагаю тебе несколько вариантов изящного передвижения типа умной походки. Вариант 1: расправив плечи, встаешь так, словно (мысленно) опираешься на собственный Феррари, приобретенный на сдачу от покупки двух Мерседесов (жене и теще в магазин ездить) и особняка на Мальдивах. Не торопливо облизываешь губы, встряхиваешь кудрями (в отсутствие оных - мысленно), и гордо шагаешь (заходишь) с правого бедра (то есть усиленно выдвигая его вперед так, словно его фотографируют на обложку журнала «Самые сексуальные люди года»).Каждую ногу ты переставляешь вперед только после того, как все смогут заметить, как хороши, как безупречны твои прекрасные бедра. Вариант 2: Все тоже самое, только не облизывая губы. Губы облизывать начинаешь в тот момент, когда окружающие смогут оторвать глаза от твоих бедер.
4. Запомни еще несколько мелочей: Правильное вихление отличается от завихрения ровно настолько, насколько твои драгоценные бедра способны не вывихнуть тебе мозги (и самих себя) на почве самолюбования.
5. Банановая кожура, гололёд, плохо протёртый пол в магазине - злейшие враги правильной подиумной походки. Не зажимай себя: красивое падение и нежное взвизгивание способны придать твоим движаниям добавочный шарм.
И последнее: не верь врагам, измышляющим, что подиумная походка доступна не всем! Подумай сам, разве мы с тобой лаптем щи хлебали? Что мы губы облизывать не умеем? Видели мы этих моделей! Мы сами, есть не кормить пару лет, тоже на эдаких метрах ткани еще сэкономим. Походку в массы! Бедра - народу! Впереееееееееееед!!!!!