изменить себя
Я вытесняю что:
- за год стала более психически развита, Бо гов чтоу меня есть психическая жизнь. Раньше он не был так уверен в этом : )
- стала осымленее, нет таких смсш маразмов как раньше, боюсь себе навредить и за свою жизнь. Избегаю опасных ситуаций
- устранила НФ чувс пр. Насколькоя могу вообще что-то различить, считаю что его уже нет как полгода или больше. Я не заметила этого пока не стала сравнивать свое вв лд раньше и сейчас. Появилось вв что меня окружают лд, как я, а не зрители для представления моего чсв. Я помню как устраняла порождая симпатиюк тем кто мне был интересен, с кем дружила.
- я стала более ув в своих вв. нет такой смсш неуверенности в себе как раньше.Стала увереннее в своих оценках и воспоминаниях. Это благодаря МС, словам саженок и Бо. Частично из-за моего отвала тоже. Я отдохнула от лд и на многое посмотрела с другой стороны
- стала появляться симпатия к себе. Ннкс я различаю временами, но не плотным фоном
- истерики и депрессии из каждодневных и ежечастных сменились 1-3 в мес от 5 минут до дня, и проходят не в таком пиздецовом состоянии как раньше. Если я ни с кем не контактирую, то пару раз в несколько мес от жксных фильмов или шальной депрессивной пули, т.е. мысли. Это очень сильно на меня повлияло. На сто триллионов. Я уже и забыла что можно жить иначе. Прошлое воспринимаю как сон, мутно и не хочется в такую тупость возвращаться.
- я перестала называть свою сильную обидчивость ЧСушностью. Это повлияло на мое отношение к обидам и появилось осознанное желание с обидами бороться. Раньше у меня в мыслях как бы не было проблемы, подумаешь чсушность, это даже хорошо. Я вся такая трагичная, не понятая, несчастная. Кросота.
- стала намного больше различать вв. Повлияло то что я разрешила себе тупить сколько влезет, не думать о вв. Была КП и все время че то мусолила. Разные свои НЭ ковыряла как прыщи. Я отдохнула от самоизнасилования и самоосуждения за все НЭ что я исп и различение вв перестало быть источником депрессий, т.е. мучений.
Это все заняло большой отрезок времени, год-два-три. Изменялось скачками и я не то чтобы ставила себе цель изменится, как то усилено и устремленно че то меняла. Появлялась ясность об омр - в мою жизнь начинало впихиваться желание избавиться от омр. Появлялась привычка менять образ мышления, когда я сталкивалась с омр. Мне сложно на 10 менять НЭ на озв проще всего менять ув, котоыре питают НЭ. Поэтому пишу не про устарнение, а про "образ мышления". Обида возникает когда есть СУ "чужие эмоции меня травмируют, причиняют вред". Обида пропадает когда я думаю " Я хочу быть независимой от чужих эмоций, от любых. Что исп другой чел - меня не затрагивает напрямую".
Я много отдыхала и старалась реализовывать рж, отодвигаться от НЭ и стремиться к ПЭ хотя бы. Вместо лежания калачиком в углу и утопая в соплях, смотрела комедии.
Теперь у меня есть 4 цели на ближайшие неск месяцев и год, которые могут изменяться:
1) избавиться от психопатий с лд. Совсем, начисто. Думаю что полгода хватит, потому что разнообразия в них нет, но они частые и заебали сильно, ппц. Буду описывать в жж. Эту тему хоронила оч сильно, боялась что выяснится. Кажется единственное что я сознательно решила ото всех ( Бо, симпаты, бежи) скрывать, ннв себя за них. Сказала Бо и Юке, никакой особой реакции мое "самое страшнео омрачение" не вызвало. Сказали что у всех есть психопатии и если надоело, то чтоб устраняла.
2) перестать быть нищей. Зарабатывать деньги разными способами, чтобы прошла СУ что денег всегда мало и заработать их сложно, богатыми могут быть только избранны, но не я. - 4 мес. У меня стопятьсот идей и работа есть нормальная, нужно просто жопку поднять с дивана.
3) избавиться от ЧСУ, ннкс, НСУ о себе и теле. Даю себе 9-10 мес. Тут дофига всего чего я вытесняю, и это тоже прятала. Было стыдно что несмотря на слова Бо что я офигенно красивая, считаю свои лапы ( все 4) некрасивыми, в попе высматриваю целлюлит, а на грудки смотрю с тихим испугом "а не слишком ли они низко, не висят ли".
4) обидчивость. год. хочу довести ее до такого же состояния что и депрессию, т.е. чтоб вспоминая меня и общение со мной обидчивость не всплывала в первых числах. Хочу быть комфортной в общении для бобежев, симпаток и себя самое главное. Уже кое че меняю, ищу резн образы, ОЗУ. Ну, получается. В том же темпе хочу и дальше. Может быть считать устраняю я обидчивость или нет, почему считаю ее цлс. Усилен на нее налегать неохота, ЦВ делать. От того что я стала назывтаь обидчивость обидчивостью и сомневаться ( свершилось чудо) в своей адекватности, уже многое меняется.