ясность про ясность
Когда появляется слабая ясность по какому то вопросу, я перестаю о нем думать. Я остаюсь довольна что вообще какая то ясность возникла, даже слабая, и есть ув ( из-за инерции и тупости) что если ясность слабая, то нормальную ясность достичь сложно, не получится так сразу. Любые усилия по изменению вв кроме сит когда НЭ оч сильные или когда есть рж, я воспринимаю как "давить на себя". Я не пытаюсь ни вспомнить рж, ни найти индуцированное желание, ни в целом занять активную позицию в отношении своих восприятий. Есть ув что все должно происходить само, желания меняться должны появляться сами, я жду " подходящего настроя". Самой приближать этот "настрой" мне не приходит мысли.
Я могу сказать из-за какого прошлого опыта есть это отношение, но вот и сейчас понимая несостоятельность СУ, получив слабую ясность что мои СУ ошибочны, я собираюсь заняться чем то другим, а не укрепить ясность.
Смена образа мышления для меня ассоциируется с насилием очень часто, потому что обычно мне че то вдалбливали что не нравилось - что в школу нужно ходить, мужа найти, что я тупая, некрасивая. Я испытывала отторжение, но после верила в это, потому что мне повторяли такое много раз с сильными НЭ и агрессией уважаемые мною люди. Различила что менять уверенности на обратные немного неохота (что я красивая) и мысли: ну я так мучилась, заставляла себя поверить что я некрасивая, оказывала на себя давление, чувство безысходности испытывала, у меня восприятие жизни поменялось на мрачное и серое - и что зря все?
Да, зря.