I'm telling you stories ----- trust me
Не знаю, по неведомой причине надо как-то это задокументировать и куда-то вылить.
Ты можешь болеть несколько месяцев и выздороветь ,моясь под душем.
Вся наша история доказывает, что самое важное в твоей голове происходит почему-то всегда в тот момент, когда ты намыливаешь голову. Все встает на свои места и укладывается как нужно. Да, дорогой? Сразу понимаешь, что к чему. Да, дорогой? Да, дорогой?
Так что я рада, что со мной снова все в порядке. Я знала, что оно закончилось- оно и закончилось.
Но теперь я стала такой злой, что я бы себе этого не пожелала раньше никогда.
Я хочу выразить большую благодарность всем тем, кто. Я понимаю, что это суперпедовочность- писать это здесь, а с другой стороны, мне хочется, чтобы некоторые люди были в курсе, какое же они говно- просто потому что если я напишу это здесь, то избавлюсь от необходимости выслушивать их занудные объяснения и оправдания, от которых меня действительно тошнит.
Хочу выразить свою благодарность Завьялову, который все это время проебался по своим дипломам, учебам, проблемам, малолеткам и любовным завихрениям , не найдя за месяц даже времени позвонить мне и узнать, жива ли я там вообще. И это, кстати, было очень знаково- мы начали общаться ровно год назад, и это было охуенно- несмотря на то,в каком состоянии я была тогда. Он меня отчасти вытащил, мне было очень интересно, он делал для меня много очень крутых вещей, которые для меня не делал никто. Но, к сожалению, людей, которые не оказываются рядом с тобой в самые жуткие периоды своей жизни, ты уже никогда не сможешь воспринимать как друзей. Потому что они просто трусят и сбегают.
И это очень больно и неприятно- терять людей из-за этого. Но ты теряешь их не из-за своих принципов, а просто ты физически не можешь дальше с ними общаться так же и простить- особенно, если они не прилагают для этого со своей стороны никаких усилий,ха. Ошибочка вышла. И еще больнее от того, что ты, оказывается, можешь пережить все это без друзей, которых ты раньше считал лучшими. Как бы мало у тебя ни оставалось, ты справляешься все равно- и от этого невесело, потому что ты понимаешь, что все остальные начинают думать: ну, она же и так справляется, значит, у нее все в порядке. Хотя я знаю, что будь он рядом, все прошло бы гораздо легче.
Меня раздражает то, что я начинаю сейчас ненавидеть всех подряд и я понимаю, что для всего этого нет никаких причин- у меня все ничуть не хуже,чем у других. Я ненавижу все вокруг потому что я дико зла на себя за собственную лень и нежелание взять себя в руки и начать разруливать все то, что навалилось на меня в последнее время. За нежелание нести ответственность за то, что я сама себе обещала сделать. За то, что я просто убиваю время сейчас и ничего больше не делаю. И вроде бы никакой причины для этого нет, но я все равно не могу взять и начать делать это все. И это просто дико отвратительно, и чем больше я об этом думаю, тем больше меня это вымораживает. Потому что у меня есть сейчас возможность ничего не делать и я использую ее на полную катушку. То есть, ну- вообще ничего. Когда меня спрашивают, как у меня дела, мне становится смешно- потому что я действительно целыми днями сижу в интернете и ем. Я с кем-то вижусь и не делаю ничего полезного. Знаете, это не то, ради чего стоило выздоравливать. Мне абсолютно нечего предъявить этому миру и поэтому я чувствую себя недостойной тех людей, с которыми я общаюсь, и особенно- тех, с которыми хочу общаться.
Еще я дико благодарна Н. за то, что он в какой-то момент, судя по всему, поставил собственное ущербное самолюбие выше репутации издания, в котором работает- а это, на мой взгляд, одна из самых ядовитых и разъедающих душу вещей, которые можно сделать. Я ненавижу его за это и за многое другое- за то, что он не хочет со мной общаться, к примеру- ощущение такое, словно тебя поставили в угол. Ну и поделом, наверное. И я не могу осуждать его за это, за то, что он делает и как себя ведет- но делаю это все равно. Потому что все, чему меня научила эта история- так это тому, что то, что человек взрослый - еще не говорит о том, что он будет вести себя достойнее тебя. А еще тому, что он может вести себя недостойно- и при этом умудряться предъявлять тебе претензии. Короче, тому, что не стоит никогда верить взрослым или на них рассчитывать- потому что многие из них- долбаные избалованные светские дети, которые умеют себя держать в руках не лучше меня. И все это время я думаю о том, что уж лучше я буду проебываться в социальной изоляции, чем откажу себе в удовольствии хоть как-то об этом говорить. Но я понимаю, что говорить им об этом в лицо совершенно бессмысленно- и я не понимаю, как и куда. Я совершенно ничего не понимаю. Я вызывающе, чудовищно тупа и невоспитанна.
Еще я хочу выразить благодарность МБ- за то, что он такой феерический, невозможный мудак и гондон. Не по отношению ко мне, а по отношению к одному человеку, который много для меня значит, и который такое поведение воспринимает ,судя по всему, гораздо ближе к сердцу. Потому что это надо быть безответственнее и тупее мальчика, который отрывает кузнечикам лапки, чтобы повести себя так, как он себя повел. И ладно, можно вести себя так- но хотя бы не строить насчет себя самого никаких иллюзий- так нет же, надо на каждом углу орать о том, какой ты опытный в жизни, пиздатый и вообще супермен- и вести себя при этом так, как будто тебе 5 лет и тебе удалили половину мозга. Честно, въебала бы- но понимаю, что в 48 человеку уже ничего и никак не объяснишь. Кроме того, да- огребу в ответ, думаю, на этот раз он бы мне пальцы все-таки доломал.
Многие говорят мне, что я говна кусок- потому что ничего не говорю людям в лицо. Но ведь это действительно бесполезно. Если они ведут себя как социопаты, то они не перестанут так себя вести оттого, что 20летняя пиздюшка им сообщит об их собственной ущербности. Если ты не важна для своего друга, ты не станешь ему резко важна оттого, что ты его попросишь о тебе беспокоиться. Разговоры и слова никогда ничего не решали и не решат.
И еще, я , конечно, тебя хочу поблагодарить. За то, что никогда не берешь трубки- особенно зная, что я всегда звоню только по делу, а значит- тебе абсолютно все равно, если я в 2 часа ночи не знаю, где мне ночевать в чужом городе. Это круто. Это очень здорово. Как и то, что твой уровень эмоционального интеллекта настолько низок, что ты не понимаешь элементарных вещей о человеческих отношениях. И то, что ты умудряешься и в 25 продолжать встречаться с отличницами из хороших семей, чьи лица забываются моментально после взгляда на них.
Наши миры никогда не пересекались и не пересеклись бы. В том мире, где ты, пьют только по выходным и только дорогой алкоголь. Едят здоровую пищу, ездят на выходные в Европу, а летом- в Нью-Йорк и Чикаго. Девки там отучились на экономическом в Калифорнийском и наверняка держат под рукой упаковку салфеток, когда делают минет. Лестно комментируют даже те фотографии, на которых ты похож на бородатый пельмень. А когда у них депрессия- они пьют то, что прописали, чтобы как можно скорее снова начать улыбаться во все свои тридцать-сколько-там белоснежных зуба. В твоем мире катаются на красивых велосипедах, зарабатывают много денег, там всегда чисто и свежо, потому что никакого табачного дыма, там делают правильные и нужные вещи. В моем мире просто происходит разная хуйня. А пьют- так вообще уже с утра, и совершенно неважно, что. В моем мире меня с моей подругой принимают за проституток, когда мы просто сидим и пьем вино на улице, в моем мире спят с чужими мужиками, пишут рассказы и,блядь, снимают кино. Снимают долбаное кино, на премьере которого в 35 мм ты будешь чекиниться для своего фейсбучика.