Приходите, вас ждут бесплатные флешки!
Как-то в пору абсолютного безденежья, я оказалась промоутером на конференции эндокринологов в РАН.
- Приходите после конференции в зал номер пять на втором этаже! Вас будут ждать подарки...
Брошюрки, квадратные улыбки - всё, лишь бы затащить врача к стенду своей фармкомпании.
Доктора, словно коршуны, летали над представленными компаниями, и пикировали, завидев халяву.
Вальяжно взяв пакет с блокнотами и ручками, делали вид, что им интересно, и шествовали дальше собирать положенную им за тяжелый труд дань.
Наш стенд решил отличиться - меня с напарницей поставили разливать “настоящий” ирландский кофе. Ну и чтобы завершить образ в в конец взорвать мозг врачам, на нас напялили здоровые зеленые ирландские шляпы, как у леприконов.
- Ой, кофе бесплатно? Дайте, пожалуйста. А можно еще для подруги? Настоящий кленовый сироп и сливки? А можно побольше!
Мы радовались, что публика здесь интеллигентная - доктора наук, кандидаты, чо. Не какая-нибудь сходка с полуголыми телками на выставке машин. Хехе
Через 10 минут после открытия у нашего стенда образовалась пробка - бесплатный леприконский кофе выстрелил.
Поди не треш-ручки брендированные, как у всех раздавали.
Мое уважение к врачам само собой безмерно. Самоотверженные люди, спасают жизнь - и все за копейки. Ну а человек который не просто знает страшные слова, ввиде тиреоидита, гипофиза и карциномы, а понимает что они значат внушает во мне священный трепет.
Самоотверженные меж тем выстроились в ряд, периодически ввязываясь между собой в драку по поводу того, кто за кем стоял.
- А почему так мало сливок? Побольше сиропа!
Негодовал каждый второй. Вжав головы в плечи, мы пытались угодить всем, на прощание, хотя в момент получения кофе, большинство исчезало не дослушав, отбарабанивая “Не забудьте про лекцию в пятом зале. По окончанию вас будут ждать в подарок флешки”. При тандеме подарок-флешки, почти все возвращалась и переспрашивали:
- Где, где будет ваш зал?
До начала заседания было еще 10 минут, а у нас уже начал заканчиваться сироп и сливки.
- Что так мало? Лейте еще! Сливки!
Одна круглая усатая женщина, начала возмущаться, при этом смотря с презрением по очереди то на нас, то на чашку кофе без взбитых сливок.
- Зачем врать-то? Я тут шла через весь зал, а у них видите ли сливки закончились? Надо подождать? А я подожду!
Когда врачи рассосались по залам, мы тихо пребывали в шоке. А ведь это было только начало
- Когда закончится основная часть, врачи рассеются по залу. Ваша задача, заманить как можно больше людей к нам в зал.
С задачей мы справились лучше всех. Десятки девушек уныло бродило по коридорам пытаясь впихнуть свои брошюрки. Врачи даже не обдавали их взглядом. Впрочем они и на нас бы не смотрели, если бы мы давали им буклеты и тихо звали в зал. Хочешь, чтобы на тебя хотя бы взглянули, начинать надо только так: “Бесплатные флешки вас ждут...” После этой магической фразы, у людей сразу просыпался интерес.
- А что это за компания?
Далее люди были горяченькие и открыты для любой информации. Думаю, что меня можно назвать мастером спорта по раздаче листовок - без работы не останусь!
Зал в итоге был переполнен. В течении всей лекции, особенно к концу, народ подтягивался и подтягивался. На сидениях лежали, как и положенно на всех конференциях пакеты с бесплатным барахлом - ручки, папки и т.п. Почти все, кто заходил в лекторий, начинали расхищать пакеты, и не найдя искомого, брали пакеты с соседних мест. Но наши маркетологи не дураки - запоминающие устройства, как было объявленно позже, будут давать в конце. Уныние на лицах приходилось маскировать интересом к лектору.
Мы стояли с коробками сиих электронных носителей на выходе, когда лекция закончилась. Спикер говорил последние слова, но куда там. Врачи бросились врасыпную ко входу. Точнее к нам.
Что тут началась. Флешек было намного больше, чем людей в зале. Но началась битва. Нас начали окружать, и руки, как змеи на голове Медузы Гаргоны, полезли со всех сторон.
- Дайте мне!
- Мне!
- И мне!
- Можно еще для подруги? Нет? Почему? Ну и что, что не пришла и не сидела?!
- Я первый раз беру! Видели? Это была не я!
- Вы меня вруньей называете?
Но отследить было невозможно.
Когда привозят бесплатную еду в трущобы для голодающих, это выглядет более пристойно. Голодающих понять можно. Перед нами было стадо разьяренных зверей. Я с трудом держалась на ногах - народ сам залезал в коробку, вырывал содержимое и исчезал прежде, чем мы успевали что-то сказать. Какая-то дама кинула на коробку из-под флешек на сидениях пальто и села на на нее - на коробку.
Моя напарница бросилась к ней:
- Женщина отдайте коробку!
Та довольно в хамской форме огрызнулась:
- Какая еще коробка?
- Ну я же видела, что вы сели на нее!
- Не стыдно, ты с кем разговариваешь?
Через 5 минут препирательств, отбили.
Тем временем, вдруг кто-то выключил свет. Начался ад - крики и вопли переполнили зал. Чтобы подобраться к нам, докторам приходилось драться между собой, работая локтями. Люди наступали друг другу на ноги, давили, вжимали, отпихивали, но не отступали. У кого-то порвался пиджак, и он начал возмущаться, какие все хамы вокруг. Но к заветному презенту продолжал подбираться. Не только он негодовал - все вокруг цыкали и изумлялись поведением окружающих. Но не сдавались и боролись до последнего из всех сил.
В темноте в подругу кто-то впился в руку когтями, пытаясь выхватить заветный гаджет. Когда включили свет, наши руки были пусты, а подруга в ужасе смотрела на окровавленную конечность. Первые жертвы. Врачи по прежнему теснили. Кровь текла. Народ все подходил и подходил. К нам, с пустыми тарами. Мы пятились к дверям.
- Где флешки? Зачем тогда мы вообще пришли?
Мы выглядели жалко:
- Ну вы же пришли послушать...
Негодование, праведный гнев окутал нас отовсюду, что я чуть было не начала испытывать чувство вины за такую наглость с нашей стороны. Обстановка меж тем была уже накалена до предела:
- И что же вы обещали? И не даете? Как к вам мы теперь будем относиться?
Кошмар! Они нас возненавидят! Я уже приготовилась к ответной речи, как появился спаситель - менеджер нашей компании в дорогом пиджаке объявил - "кому не хватило, подойдите к стенду и запишитесь - компания потом все выдаст. Извините за недоразумение". На его лице не дрогнул ни один мускул.
Очередь на запись, среди которой я увидела как минимум одну тетушку с хищным носом, чью змеиную руку с ярко-красным маникюром видела в своей коробке, роптала и негодовала. Коллеги вяло отбивались:
- Они же закончились. Мы не виноваты! Многие брали по две сразу!
- А вы куда смотрели?!!!!!
Меж тем я потирала синяк, и, в ужасе смотря на подругу, дезинфицирующую рану, размышляла, что на конференции учителей без бронежилета не обойтись.
- Приходите после конференции в зал номер пять на втором этаже! Вас будут ждать подарки...
Брошюрки, квадратные улыбки - всё, лишь бы затащить врача к стенду своей фармкомпании.
Доктора, словно коршуны, летали над представленными компаниями, и пикировали, завидев халяву.
Вальяжно взяв пакет с блокнотами и ручками, делали вид, что им интересно, и шествовали дальше собирать положенную им за тяжелый труд дань.
Наш стенд решил отличиться - меня с напарницей поставили разливать “настоящий” ирландский кофе. Ну и чтобы завершить образ в в конец взорвать мозг врачам, на нас напялили здоровые зеленые ирландские шляпы, как у леприконов.
- Ой, кофе бесплатно? Дайте, пожалуйста. А можно еще для подруги? Настоящий кленовый сироп и сливки? А можно побольше!
Мы радовались, что публика здесь интеллигентная - доктора наук, кандидаты, чо. Не какая-нибудь сходка с полуголыми телками на выставке машин. Хехе
Через 10 минут после открытия у нашего стенда образовалась пробка - бесплатный леприконский кофе выстрелил.
Поди не треш-ручки брендированные, как у всех раздавали.
Мое уважение к врачам само собой безмерно. Самоотверженные люди, спасают жизнь - и все за копейки. Ну а человек который не просто знает страшные слова, ввиде тиреоидита, гипофиза и карциномы, а понимает что они значат внушает во мне священный трепет.
Самоотверженные меж тем выстроились в ряд, периодически ввязываясь между собой в драку по поводу того, кто за кем стоял.
- А почему так мало сливок? Побольше сиропа!
Негодовал каждый второй. Вжав головы в плечи, мы пытались угодить всем, на прощание, хотя в момент получения кофе, большинство исчезало не дослушав, отбарабанивая “Не забудьте про лекцию в пятом зале. По окончанию вас будут ждать в подарок флешки”. При тандеме подарок-флешки, почти все возвращалась и переспрашивали:
- Где, где будет ваш зал?
До начала заседания было еще 10 минут, а у нас уже начал заканчиваться сироп и сливки.
- Что так мало? Лейте еще! Сливки!
Одна круглая усатая женщина, начала возмущаться, при этом смотря с презрением по очереди то на нас, то на чашку кофе без взбитых сливок.
- Зачем врать-то? Я тут шла через весь зал, а у них видите ли сливки закончились? Надо подождать? А я подожду!
Когда врачи рассосались по залам, мы тихо пребывали в шоке. А ведь это было только начало
- Когда закончится основная часть, врачи рассеются по залу. Ваша задача, заманить как можно больше людей к нам в зал.
С задачей мы справились лучше всех. Десятки девушек уныло бродило по коридорам пытаясь впихнуть свои брошюрки. Врачи даже не обдавали их взглядом. Впрочем они и на нас бы не смотрели, если бы мы давали им буклеты и тихо звали в зал. Хочешь, чтобы на тебя хотя бы взглянули, начинать надо только так: “Бесплатные флешки вас ждут...” После этой магической фразы, у людей сразу просыпался интерес.
- А что это за компания?
Далее люди были горяченькие и открыты для любой информации. Думаю, что меня можно назвать мастером спорта по раздаче листовок - без работы не останусь!
Зал в итоге был переполнен. В течении всей лекции, особенно к концу, народ подтягивался и подтягивался. На сидениях лежали, как и положенно на всех конференциях пакеты с бесплатным барахлом - ручки, папки и т.п. Почти все, кто заходил в лекторий, начинали расхищать пакеты, и не найдя искомого, брали пакеты с соседних мест. Но наши маркетологи не дураки - запоминающие устройства, как было объявленно позже, будут давать в конце. Уныние на лицах приходилось маскировать интересом к лектору.
Мы стояли с коробками сиих электронных носителей на выходе, когда лекция закончилась. Спикер говорил последние слова, но куда там. Врачи бросились врасыпную ко входу. Точнее к нам.
Что тут началась. Флешек было намного больше, чем людей в зале. Но началась битва. Нас начали окружать, и руки, как змеи на голове Медузы Гаргоны, полезли со всех сторон.
- Дайте мне!
- Мне!
- И мне!
- Можно еще для подруги? Нет? Почему? Ну и что, что не пришла и не сидела?!
- Я первый раз беру! Видели? Это была не я!
- Вы меня вруньей называете?
Но отследить было невозможно.
Когда привозят бесплатную еду в трущобы для голодающих, это выглядет более пристойно. Голодающих понять можно. Перед нами было стадо разьяренных зверей. Я с трудом держалась на ногах - народ сам залезал в коробку, вырывал содержимое и исчезал прежде, чем мы успевали что-то сказать. Какая-то дама кинула на коробку из-под флешек на сидениях пальто и села на на нее - на коробку.
Моя напарница бросилась к ней:
- Женщина отдайте коробку!
Та довольно в хамской форме огрызнулась:
- Какая еще коробка?
- Ну я же видела, что вы сели на нее!
- Не стыдно, ты с кем разговариваешь?
Через 5 минут препирательств, отбили.
Тем временем, вдруг кто-то выключил свет. Начался ад - крики и вопли переполнили зал. Чтобы подобраться к нам, докторам приходилось драться между собой, работая локтями. Люди наступали друг другу на ноги, давили, вжимали, отпихивали, но не отступали. У кого-то порвался пиджак, и он начал возмущаться, какие все хамы вокруг. Но к заветному презенту продолжал подбираться. Не только он негодовал - все вокруг цыкали и изумлялись поведением окружающих. Но не сдавались и боролись до последнего из всех сил.
В темноте в подругу кто-то впился в руку когтями, пытаясь выхватить заветный гаджет. Когда включили свет, наши руки были пусты, а подруга в ужасе смотрела на окровавленную конечность. Первые жертвы. Врачи по прежнему теснили. Кровь текла. Народ все подходил и подходил. К нам, с пустыми тарами. Мы пятились к дверям.
- Где флешки? Зачем тогда мы вообще пришли?
Мы выглядели жалко:
- Ну вы же пришли послушать...
Негодование, праведный гнев окутал нас отовсюду, что я чуть было не начала испытывать чувство вины за такую наглость с нашей стороны. Обстановка меж тем была уже накалена до предела:
- И что же вы обещали? И не даете? Как к вам мы теперь будем относиться?
Кошмар! Они нас возненавидят! Я уже приготовилась к ответной речи, как появился спаситель - менеджер нашей компании в дорогом пиджаке объявил - "кому не хватило, подойдите к стенду и запишитесь - компания потом все выдаст. Извините за недоразумение". На его лице не дрогнул ни один мускул.
Очередь на запись, среди которой я увидела как минимум одну тетушку с хищным носом, чью змеиную руку с ярко-красным маникюром видела в своей коробке, роптала и негодовала. Коллеги вяло отбивались:
- Они же закончились. Мы не виноваты! Многие брали по две сразу!
- А вы куда смотрели?!!!!!
Меж тем я потирала синяк, и, в ужасе смотря на подругу, дезинфицирующую рану, размышляла, что на конференции учителей без бронежилета не обойтись.