check point
Я тут давно не писала. Подумала, может от того, что была счастлива, но нет. Я просто решила написать сама себе. но оставить в открытом доступе. Для того.. не знаю, может, чтобы быть чуть честнее, если можно быть чуть и честнее, может просто, чтобы .. не знаю.. просто так решила.
Через час с небольшим настнет 21 ноября. Мой любимый день. День моего рождения:) И мне тут один человек, хороший человек, сказал, что подводил итоги десятилетки. Я подумала, что, самое время попробовать сделать так.
С 18 по 28. Прекрасный возраст. Одназначно могу сказать.
Что же я сделала и что произошло. Мне почему-то первым пришло в голову, что потеряла девственность. Забавно. Я закончила универ. С красным дипломом. И еще один. Просто так. Для себя.
Я любила (как пафосно звучит, однако). Я обманывала. Меня обманывали. Меня предавали. Я прощала. Предавала ли я? наверно, с чьей-то позиции, да. Грустно.
Я потеряла близкого человека. Дорогого человека. Я теряла людей и раньше. Очень дорого члена семьи. Но тут я одна, без семьи потеряла близкого человека. Навсегда. И единственный человек, которого я не могу простить до сих пор это тот, кого я виню в смерти дорого мне человека. Возможно, я не права. Но мне все равно.
Я встретила много хороших людей. Много интересных. Не очень много плохих. Большинство людей затерялось во времени, пространстве и других городах. Но со мной продолжают оставаться 2 лучших подруги: одну я знаю еще с до рождения, наши родители учились вместе, другую - со школы. Обе они рядом.
Я сменила, кажется 5 мест работы. Нет. 6. сейчас 6. и опять собираюсь менять работу. Я была официанткой, теперь бренд-менеджер. Не уверена, что из кафе в офис - это стоящий карьерный рост. Но я этого хотела. И продолжаю хотеть, если уж откровенно.
Я побывала в нескольких странах: Китай (как я хочу вернуться), Испания, Франция, Германия, Тунис, Египет, Турция, Украина. В скольких странах я не побывала даже не хочу перечислять. Я вдруг подняла, что исполнила свою мечту - побывала в Калининграде. Спасибо Арине. Надо завтра будет не забыть ей об этом сказать. Второй мечтой был Владивосток. Еще я о ткрыла, что помимо моего любимого Питера, есть другой не менее чудесный город, в который я влюбилась так же - Киев. Майский Киев - это прекрасно. Зимний тоже хорош. Киев, да, для меня он сравним с Питером по силе моей любви. И еще мне нравится Берлин. Он разный. Невероятно разный и его можно до бесконечности открывать для себя.
Мои самые долгие отношения длились 4,5 года - это почти половина из описаемого мною периода. И я до сих пор считаю, что мы могли бы стать отличной семьей. Если бы научились говорить друг с другом, а не замалчивать проблемы и не копить их как снежный ком. Поэтому самое главное - это чтобы люди говорили друг с другом. И уважали друг друга.
Я теряла себя. По вине других и по своей вине. Не знала, кто я и почему так, что делать и как. Но со мной всегда были люди, которые помогали. Хотя я этого в тот момент не понимала. Я очень надеюсь, что и сейчас мне помогут. Я как-то снова потеряла себя и сейчас стараюсь найти и поставить на правильное место или путь. Если путь или место может вообще быть правильным и единственно верным.
я так и не научилась говорить людям, .которые действительно мне дороги и важны, как я их люблю и как ими дорожу. Более того, неудачи и переживания в личной жизни сделали меня жестче, циничнее и самостоятельнее, но это стенка, которую я строю, потому что боюсь привязаться к людям и слишком быстро к ним привязываюсь, от чего все явнее стараюсь показать, как мне все безразлично и ничего не трогает. В итоге, главным образом страдают те, кого я искренне люблю. Даже не страдают. Но просто не получают ту любовь и эмоции, которые должны.
Я не научилась или разучилась показывать эмоции и не бояться скрывать их. Мне нужно очень много времени, чтобы показать человеку, какая я. Чтобы точно знать, что меня правильно поймут. И, видимо, это явный признак неуверенности в себе, нежели самоуверенности, которой у меня по мнению многих через край. :)
За все это время, мне кажется, я потеряла голову 1 раз. Вот так чтобы отключиться и на совсем и совершить какой-то поступок, который хочется тебе сделать. Это было круто. И я ни разу не пожалела об этом. Потому что это невероятное чувство. Когда ты делаешь то, что хочешь ты. И не думаешь о последствиях. Но я н е могу о них не думать. При этом даже по мелочам, где можно было бы расслабиться. Поэтому не могу найти баланс, когда можно терять голову, а когда нельзя. Поэтому стараюсь все всегда контролировать и впадаю в панику, если не могу контролировать.
Я искренне желею об одной вещи. Хотя нет. теперь уже о двух. Первое, что не поехала тогда к дедушке в деревню и потом он умер. Второе, что не нашла в себе силы и смелости прервать отношения тогда, когда я могла бы сама остаться куда в более правильном и гармоничном состоянии, чем сейчас. И еще я жалею сейчас о том,что люди, которые мне дороги могут взять и разорвать отношения с тобой. Возможно, через 10 лет это будет не важно.
Я думала, получится написать быстрей и короче. А понимаю ,что могу писать еще и еще. Самовлюбленность? Вероятно. Ничего не поделать:) В общем, вышло как-то так. Полчаса писала оказывается. Как быстро летит время.
10 лет назад я жила в общаге, училась в универе и близилась сессия. Сейчас я снимаю квартиру в москве, езжу на машине, зачем-то взятой в кредит и совершенно не понимаю, что близиться. И да, я так и не научилась правильно управлять своими финансами. Хотя казалось бы..Чувствую зато себя самостоятельной и взрослой. Как в детстве хотела. Видимо, это тоже неплохо. Хотя и не хорошо.
Я думала, выйдет печальнее. :) Значит, все не так уж плохо на сегодняшний день.
С наступающим меня. :)
Через час с небольшим настнет 21 ноября. Мой любимый день. День моего рождения:) И мне тут один человек, хороший человек, сказал, что подводил итоги десятилетки. Я подумала, что, самое время попробовать сделать так.
С 18 по 28. Прекрасный возраст. Одназначно могу сказать.
Что же я сделала и что произошло. Мне почему-то первым пришло в голову, что потеряла девственность. Забавно. Я закончила универ. С красным дипломом. И еще один. Просто так. Для себя.
Я любила (как пафосно звучит, однако). Я обманывала. Меня обманывали. Меня предавали. Я прощала. Предавала ли я? наверно, с чьей-то позиции, да. Грустно.
Я потеряла близкого человека. Дорогого человека. Я теряла людей и раньше. Очень дорого члена семьи. Но тут я одна, без семьи потеряла близкого человека. Навсегда. И единственный человек, которого я не могу простить до сих пор это тот, кого я виню в смерти дорого мне человека. Возможно, я не права. Но мне все равно.
Я встретила много хороших людей. Много интересных. Не очень много плохих. Большинство людей затерялось во времени, пространстве и других городах. Но со мной продолжают оставаться 2 лучших подруги: одну я знаю еще с до рождения, наши родители учились вместе, другую - со школы. Обе они рядом.
Я сменила, кажется 5 мест работы. Нет. 6. сейчас 6. и опять собираюсь менять работу. Я была официанткой, теперь бренд-менеджер. Не уверена, что из кафе в офис - это стоящий карьерный рост. Но я этого хотела. И продолжаю хотеть, если уж откровенно.
Я побывала в нескольких странах: Китай (как я хочу вернуться), Испания, Франция, Германия, Тунис, Египет, Турция, Украина. В скольких странах я не побывала даже не хочу перечислять. Я вдруг подняла, что исполнила свою мечту - побывала в Калининграде. Спасибо Арине. Надо завтра будет не забыть ей об этом сказать. Второй мечтой был Владивосток. Еще я о ткрыла, что помимо моего любимого Питера, есть другой не менее чудесный город, в который я влюбилась так же - Киев. Майский Киев - это прекрасно. Зимний тоже хорош. Киев, да, для меня он сравним с Питером по силе моей любви. И еще мне нравится Берлин. Он разный. Невероятно разный и его можно до бесконечности открывать для себя.
Мои самые долгие отношения длились 4,5 года - это почти половина из описаемого мною периода. И я до сих пор считаю, что мы могли бы стать отличной семьей. Если бы научились говорить друг с другом, а не замалчивать проблемы и не копить их как снежный ком. Поэтому самое главное - это чтобы люди говорили друг с другом. И уважали друг друга.
Я теряла себя. По вине других и по своей вине. Не знала, кто я и почему так, что делать и как. Но со мной всегда были люди, которые помогали. Хотя я этого в тот момент не понимала. Я очень надеюсь, что и сейчас мне помогут. Я как-то снова потеряла себя и сейчас стараюсь найти и поставить на правильное место или путь. Если путь или место может вообще быть правильным и единственно верным.
я так и не научилась говорить людям, .которые действительно мне дороги и важны, как я их люблю и как ими дорожу. Более того, неудачи и переживания в личной жизни сделали меня жестче, циничнее и самостоятельнее, но это стенка, которую я строю, потому что боюсь привязаться к людям и слишком быстро к ним привязываюсь, от чего все явнее стараюсь показать, как мне все безразлично и ничего не трогает. В итоге, главным образом страдают те, кого я искренне люблю. Даже не страдают. Но просто не получают ту любовь и эмоции, которые должны.
Я не научилась или разучилась показывать эмоции и не бояться скрывать их. Мне нужно очень много времени, чтобы показать человеку, какая я. Чтобы точно знать, что меня правильно поймут. И, видимо, это явный признак неуверенности в себе, нежели самоуверенности, которой у меня по мнению многих через край. :)
За все это время, мне кажется, я потеряла голову 1 раз. Вот так чтобы отключиться и на совсем и совершить какой-то поступок, который хочется тебе сделать. Это было круто. И я ни разу не пожалела об этом. Потому что это невероятное чувство. Когда ты делаешь то, что хочешь ты. И не думаешь о последствиях. Но я н е могу о них не думать. При этом даже по мелочам, где можно было бы расслабиться. Поэтому не могу найти баланс, когда можно терять голову, а когда нельзя. Поэтому стараюсь все всегда контролировать и впадаю в панику, если не могу контролировать.
Я искренне желею об одной вещи. Хотя нет. теперь уже о двух. Первое, что не поехала тогда к дедушке в деревню и потом он умер. Второе, что не нашла в себе силы и смелости прервать отношения тогда, когда я могла бы сама остаться куда в более правильном и гармоничном состоянии, чем сейчас. И еще я жалею сейчас о том,что люди, которые мне дороги могут взять и разорвать отношения с тобой. Возможно, через 10 лет это будет не важно.
Я думала, получится написать быстрей и короче. А понимаю ,что могу писать еще и еще. Самовлюбленность? Вероятно. Ничего не поделать:) В общем, вышло как-то так. Полчаса писала оказывается. Как быстро летит время.
10 лет назад я жила в общаге, училась в универе и близилась сессия. Сейчас я снимаю квартиру в москве, езжу на машине, зачем-то взятой в кредит и совершенно не понимаю, что близиться. И да, я так и не научилась правильно управлять своими финансами. Хотя казалось бы..Чувствую зато себя самостоятельной и взрослой. Как в детстве хотела. Видимо, это тоже неплохо. Хотя и не хорошо.
Я думала, выйдет печальнее. :) Значит, все не так уж плохо на сегодняшний день.
С наступающим меня. :)