Итоги
Два дня осталось до моего дня рождения.Мне будет 19.Скромная дата,ничего особенного.
Ничего особенного ни в чём,тем более в моей жизни.
Читаю Шарлотту Бронте "Городок".Много отрывков,которые подходят к данному моменту моей жизни.Я почему-то воспринимаю его как переломный момент,даже больший,чем момент начала лета 2010.И мне хочется разобраться,понять в чём суть,подвести итоги.
Итоги сложное слово и действие,ведь нужно провести черту под всем и назвать всё своими именами,не обманывая себя.Это сложно и больно.
Итак:мне девятнадцать,я получаю высшее образование,просто для того,чтобы оно было,учусь профессии,которая мне не интересна,не является моей мечтой и идеалом профессии.Хотя,я даже не знаю,что для меня идеал,какая профессия будет полностью отображать мою сущность,которая будет мне близка и которую я буду любить.
Я уехала из города,где провела большую часть своей жизни и не знаю как к нему относится.Порой он мне кажется моим отчим домом,а иногда,напротив,самым гадким местом,где люди-быдло,необразованные,падшие,деградирующие с каждым днём всё больше.Живу в огромном городе,который мне иногда кажется кладом,в котором много развлечений,много поводов для саморазвития,но он и чужой мне,люди непонятны были в начале,в сейчас я сама не знаю разбираюсь я вообще в людях или нет.И кто вообще сказал,что я не деградирующая личность?!
Друзья,подруги-некоторые далеко,и мне одиноко без них,некоторые близко,и мне одиноко и плохо с ними.Я живу с девушками-подругами,которые меня обидели каждая когда-то чем-то,я же воспринимаю их как подруг,но именно сейчас мне хочется орать,визжать,спрашивать:почему они так сделали?Я забила свои обиды поглубже,но они вырываются,я не могу отпустить полностью все эти ситуации...не могу простить до конца,понять,что ,возможно,так и надо было....надо было им,мне,ещё кому-нибудь...
Парни.На протяжении долгих лет я искала,знакомилась,пыталась строить с кем-то отношения,но всё в пустую.Недавние отношения подкосили меня ещё больше,запинали моё самолюбие ещё дальше,сделали ещё одну душевную,моральную травму...Но это пройдёт со временем,зато я пересмотрела или пытаюсь пересмотреть свой взгляд на отношения.Не хочу больше искать и действовать-буду ждать,хочу ждать...Не важно чего и как долго,хотя уверена,что время будет нести мне свои огорчения и облегчения,но не знаю чего больше...Наверное,чего-нибудь плохого.
Мама от меня всё дальше по расстоянию физическому и моральному,меньше звонков,меньше я ей рассказываю,оставляя свои проблемы при себе,то же молчание слышу от неё.От этого горько.
Пытаюсь простить отца за всё им содеянное,но полюбить всё же не получается.Не могу забыть всё,не могу отпустить...
Итоги таковы:больше отрицательного вижу я в своей жизни,но хочется знать,что это не так,чтобы причин усомниться в этом было намного больше.В каждом аспекте моей жизни есть минус,не важно,большой или маленький,есть стремление исправить,но его,видимо,не достаточно,чтобы исправить всё до конца.
Пытаюсь убедить себя,что в жизни всё наладится,и всё пройдёт и станет лучше мир,добрее люди,ближе друзья и родственники,появится по-настоящему любящий парень,больше стремления и рвения жить,больше положительных эмоций,больше огня в глазах,больше положительных качеств во мне...Но как-то не получается.
Кто-то сказал-"Главное,верить в лучшее",а что же делать,если с каждой минутой своей бренной жизни,вериться всё меньше?
Уже через два дня день рождение,а жить,вроде,хочется,а вроде и нет.Пессимизм овладевает,позитив куда-то исчезает....