(no subject)

[little_annette]

я очень увлекающийся человек, могу идти по улице, увидеть на пробегающем мимо ребенке красивую шапку и захотеть научиться вязать, или посмотреть фильм про художников и открыть в себе талант пейзажиста. если начать перечислять всё, чем я успела увлечься или позаниматься в своей не такой уж и длинной жизни, то список получится внушительный. много всего умею, но знания настолько поверхностны, что даже рассказывать о них неловко, может быть это просто перманентный поиск СВОЕГО дела? или я так и буду браться за всё подряд, приобретая славу "разностороннего человека", а по факту разбрасываясь на многое в ущерб одному ВАЖНОМУ. Просто на каком-то этапе мне становится скучно, даже не скучно, а возникает чувство, что "это уже слишком, хватит и того, что я уже узнала", душевная лень? сразу вспоминается, как в детстве я очень любила готовиться к играм, например я могла целую неделю строить дом для своих кукол, расставлять мебель, планировать комнаты, лепить из пластилина чайнички и чашки для игрушечных кухонь и гостинных, а потом, когда жильё было полностью готово, когда вот - смотри, начинается история кукольной семьи, я вдруг теряла к этому всякий интерес. дом разбирать было жалко, так он и стоял еще месяц немым укором. мне было стыдно, что я забросила игру, но вот почему-то играть совершенно не хотелось, хоть убей. То же с шалашами, поделками, настольными играми - пока ищешь материалы, придумываешь "как всё будет", делаешь первые ходы,планчик составляешь в большом и красивом блокноте - все выглядит так серьёзно и внушительно, а потом этот план заменяется новым планом, тот, в свою очередь еще одним, поинтереснее. и, главное, за всё это неловко - либо нужно менять своё отношение, расслабиться и жить, как живётся, либо меняться в корне самой, и пинками заставлять себя писать, играть, петь и всё такое, даже если не хочется, чтобы хоть как-то двигаться во всех этих направлениях (и почему-то ни один из этих вариантов не кажется мне простым). душевные порывы к творчеству или любой другой продуктивной деятельности так неуловимо и быстро сменяют друг друга, что уследить за ними - задача не для слабаков. сегодня - я художник, завтра- великий кулинар, а послезавтра уже отчаянная путешественница автостопом. а куда деть учёбу на права и аспирантуру? а куда деть мои с Антоном занятия музыкой, мои с Колей занятия живописью или вопросы о. Виктора, который на работе через день заглядывает и спрашивает что там с моей плёночной фотографией и обещает принести настоящий проявитель. Может быть стоит порадоваться, что мне всегда хочется чего-то нового? что мне вообще чего-то такого хочется? А еще стоит порадоваться тому потоку идей и выдумок, которые роятся в моей голове, скачут там, как дикие лошадки, поймать нельзя - только любоваться со стороны. постараешься взгромоздиться верхом на одну из таких безумных мыслей, а она тебя сбрасывает, а может еще и копытами под дых двинуть. тут раз на раз не приходится. вот я в августе решилась и проехала через пол страны в обнимку с рюкзаком и пачкой каш быстрого приготовления, сколько счастья и эмоций. а потом на этой лихой волне очень много денег и душевных сил вложила в странствие, которое так и не состоялось, не покорилось мне, не поддалось, глупая я еще.
хочу встретить день рождения на море. хочу навестить весной Надьку, Грега и малышку в Швейцарии. а еще хочу не быть в долгах. а еще хочу стать серьёзной и ответственной и записывать расходы, как советует Новиков. но не записываю. и вообще лентяйничаю много. такие дела.