Пост про утреннее метро.
Вот когда ко мне в город Санкт-Петербург сто лет тому назад приезжала девочка Женя, она всегда волновалась, что у нас в Культурной Столице в машинах мужчины ездят без рубашек и футболок, представляя на обозрение все свои рудиментарные части тела. Вот у нас в Москве, говорила девочка Женя, такого нету. У нас все сплошь воспитанные люди и обвисшими мужскими сиськами по улицам не трясут. Их, говорила Женя, сразу ГАИшники останавливают и призывают к порядку.
Да, думала я, мы хоть и культурные, но невоспитанные. И было горько за державу.
Меж тем, сегодня, часу еще не прошло, как я ехала в Московском метрополитене. И я удачненько так вошла в вагон, села, включила книжку и углубилась в Мир Литературы и Детектива, с картинками. И меня этот Мир так поглотил и объял, что я очнулась уже практически на своей станции. И сижу, смотрю в пол, собираюсь с мыслями, потихоньку покидаю Мир Литературы. И смотрю, вот девичьи ножки с алым педикюром, вот мужицкие ножищи с грибком и в тапках резиновых за пять рублей пучок. Смотрю выше, пошли шорты слега потертые грязным асфальтом, потом шрам от аппендицита… И я такая, бррр, стоп, какой еще шрам от аппендицита? Е-мое, да он же что ни на есть топлес!
Нет, вы еще не поняли. Восемь утра. Москва. Метро. Час пик (что означает давка). Мужик голый с пакетиком. Именно голый, моему впечатлительному взору его шорты представлялись не более, чем фиговым листком на пузатом теле Аполлона из московской подземки.
И вот я перехожу к заключению, как обычно поучительному и полному гражданского гнева. Судя по всему, эта утренняя обнаженка доставила только мне. Все остальные люди потряхивались и покачивались в вагоне так, будто таких голых мужиков пруд пруди. Вроде как у них Кладовщик Василий Гурьянович всегда так ходит. А Зам. По Кадровым Вопросам Степан Михалыч, так и вовсе не тока топлес, но и низ-лес приходит по пятницам. Велико ли дело?
Я была так потрясена этим событием, что даже полезла гуглить правила Московского Метрополитена. И вот интересный факт, которым можете блеснуть на семейном застолье. Ездить в метро нельзя БЕЗ обуви и В пачкающей одежде. Про без одежды ничего не написано. Так что, если у вас есть тихая страсть к эксгибиционизму, милости прошу в метро к благодарной равнодушной публике.
Да, думала я, мы хоть и культурные, но невоспитанные. И было горько за державу.
Меж тем, сегодня, часу еще не прошло, как я ехала в Московском метрополитене. И я удачненько так вошла в вагон, села, включила книжку и углубилась в Мир Литературы и Детектива, с картинками. И меня этот Мир так поглотил и объял, что я очнулась уже практически на своей станции. И сижу, смотрю в пол, собираюсь с мыслями, потихоньку покидаю Мир Литературы. И смотрю, вот девичьи ножки с алым педикюром, вот мужицкие ножищи с грибком и в тапках резиновых за пять рублей пучок. Смотрю выше, пошли шорты слега потертые грязным асфальтом, потом шрам от аппендицита… И я такая, бррр, стоп, какой еще шрам от аппендицита? Е-мое, да он же что ни на есть топлес!
Нет, вы еще не поняли. Восемь утра. Москва. Метро. Час пик (что означает давка). Мужик голый с пакетиком. Именно голый, моему впечатлительному взору его шорты представлялись не более, чем фиговым листком на пузатом теле Аполлона из московской подземки.
И вот я перехожу к заключению, как обычно поучительному и полному гражданского гнева. Судя по всему, эта утренняя обнаженка доставила только мне. Все остальные люди потряхивались и покачивались в вагоне так, будто таких голых мужиков пруд пруди. Вроде как у них Кладовщик Василий Гурьянович всегда так ходит. А Зам. По Кадровым Вопросам Степан Михалыч, так и вовсе не тока топлес, но и низ-лес приходит по пятницам. Велико ли дело?
Я была так потрясена этим событием, что даже полезла гуглить правила Московского Метрополитена. И вот интересный факт, которым можете блеснуть на семейном застолье. Ездить в метро нельзя БЕЗ обуви и В пачкающей одежде. Про без одежды ничего не написано. Так что, если у вас есть тихая страсть к эксгибиционизму, милости прошу в метро к благодарной равнодушной публике.