(no subject)
Быстрой строкой.
Сейчас переплатили таксисту за простой писят рублей.
И вообще, не жалко))
Мы спасали летучую мышь!
Добрые дела они такие! Подкрадываются знаитили.)))
Ужинали у дядюшки (пятница, шашлык, шампанское). Собрались домой. Такси на подходе. Выходим в подъезд, а там наш котик. Серый красавчик, которому я полчаса назад скармливала всё со стола вплоть до маринованной акулы (ток не спрашивайте, где, почему и зачем мы купили закуску из маринованной акулы. Стыдно до сих пор). Короче, этот потомок саблезубого тигра поймал мышь и притащил на порог.
Летучая мышь безмерно приятная на ощупь, плюшевая, тёплая, маленькая, как хомяк и виртуозно претворяется дохлой. Подхватила с пола, уже собралась было оплакать, когда она развернула крылья и рванула спасться бегством.
Дальше был цирк-шапито, как мы гоняли по пяти этажам мышь. Она паниковала и не попадала ни в одно открытое окно.
лайфхак.
Шоб выгнать летучую мышь из помещения, заорите дурниной ей в морду букву "АААААаааа!". Лучше всего при этом стоять, растопырив руки и ноги в позе звезды))
Да, ваши дядя и муж заткнут вас воплем: "Юля, ёптвоюмать заткнись не кричи, не пугай соседей!!!".
Да, мыша охренеет и уйдёт в штопор с пятого этажа вниз знакомиться с бескрылой подвальной роднёй.
Да, кот на третьем этаже проклянёт вас - идиотских безруких потомков обезьяны, просравших добычу, которую он на порог принёс.
--------------------
Короче, мыша, охренев от вопля, спикировала и рухнула на первый этаж, а потом вылетела подъездную дверь, которую открыл Драгоценный.
Кот нас вычеркнул из списка родни.
А мы (я, драгоценный и Дядюшка), наоборот, в который раз поняли, что не кровь важна в семейных узах, а важен общий уровень долбанутости.
Счастье - это когда в семье все такие же придурки, как и ты)
Сейчас переплатили таксисту за простой писят рублей.
И вообще, не жалко))
Мы спасали летучую мышь!
Добрые дела они такие! Подкрадываются знаитили.)))
Ужинали у дядюшки (пятница, шашлык, шампанское). Собрались домой. Такси на подходе. Выходим в подъезд, а там наш котик. Серый красавчик, которому я полчаса назад скармливала всё со стола вплоть до маринованной акулы (ток не спрашивайте, где, почему и зачем мы купили закуску из маринованной акулы. Стыдно до сих пор). Короче, этот потомок саблезубого тигра поймал мышь и притащил на порог.
Летучая мышь безмерно приятная на ощупь, плюшевая, тёплая, маленькая, как хомяк и виртуозно претворяется дохлой. Подхватила с пола, уже собралась было оплакать, когда она развернула крылья и рванула спасться бегством.
Дальше был цирк-шапито, как мы гоняли по пяти этажам мышь. Она паниковала и не попадала ни в одно открытое окно.
лайфхак.
Шоб выгнать летучую мышь из помещения, заорите дурниной ей в морду букву "АААААаааа!". Лучше всего при этом стоять, растопырив руки и ноги в позе звезды))
Да, ваши дядя и муж заткнут вас воплем: "Юля, ёптвоюмать заткнись не кричи, не пугай соседей!!!".
Да, мыша охренеет и уйдёт в штопор с пятого этажа вниз знакомиться с бескрылой подвальной роднёй.
Да, кот на третьем этаже проклянёт вас - идиотских безруких потомков обезьяны, просравших добычу, которую он на порог принёс.
--------------------
Короче, мыша, охренев от вопля, спикировала и рухнула на первый этаж, а потом вылетела подъездную дверь, которую открыл Драгоценный.
Кот нас вычеркнул из списка родни.
А мы (я, драгоценный и Дядюшка), наоборот, в который раз поняли, что не кровь важна в семейных узах, а важен общий уровень долбанутости.
Счастье - это когда в семье все такие же придурки, как и ты)