Люди, которых я не прощу
Тут сегодня все всех прощают, а мне вот пришло в голову написать пост о тех, кого я вряд ли когда-нибудь прощу. Ну, разве что, если они приползут на коленях и пару дней будут со слезами каяться в содеянном и приносить мне по утрам кофе и тапочки, хотя не факт.
Итак, поехали в хронологическом порядке.
1. Воспитательницы в детском саду "Золотой Ключик". Одну звали Валентина Ивановна, а вторая - жирная. В чем именно провинилась первая, я не помню, но наверняка она вела себя со мной как говно, потому что, сменив детский сад, я несколько раз приходила ее проведать с самодельным луком и стрелами (наверняка отравленными), в надежде втихаря прострелить ей башку на прогулке. А вот деяния второй были выдающимися и незабываемыми. Например, как-то раз я от скуки на прогулке стала есть сныть (Aegopódium podagrária) - съедобную травку, которую некоторые считают лечебной. Жирная, заметив это, жидко обосралась, схватила меня своими ручищами и унесла в сортир, где засунула мне два своих жирных пальца в рот, чтобы откачать травку назад. Никакие мои заверения в том, что я знаю, что я ем, на нее не действовали. В другой раз жирной чем-то не понравилось мое поведение, и в наказание она решила посадить меня на веранде на все 40 минут прогулки (дело было зимой, градусов 20 мороза). В результате я промерзла до костей и месяц болела.
Наверняка оба цербера давно померли, и, вспоминая их, мне хочется, чтобы ад на самом деле существовал. Мне бы нравилось думать, как черти в преисподней каждый день засовывают им в рот свои грязные пальцы по пятьдесят раз на дню, заставляя их блевать дальше, чем видят.
2. Мальчик из соседнего подъезда на Российской, 17, где я жила все детство. По-моему, его звали Андрей Рахимов. Этому мальчику нравилось меня бить. Выходить из дома и возвращаться было страшно, и я мечтала о большой собаке, чтобы она откусила этому Андрею яйца. Наверняка он даже не помнит, кто я такая, поэтому вряд ли даже заподозрит, почему черти бьют его всякий раз, когда он высовывается из своего котла.
3. Пионеры. Почти каждое лето меня отправляли по лагерям, которые, впрочем, довольно быстро перестали называться "пионерскими" и стали просто концентрационными летними. Этот параграф посвящен всем тем деточкам, которые развлекались травлей. Большую часть всего этого говна я не помню, зато один эпизод здорово отложился в памяти. Это был спортивный лагерь, по-моему, он назывался "Сосновка". Детки узнали о моей арахнофобии и здорово развлекались, цепляя палками пауков и гоняясь за мной с этим говном по всему лагерю. В моем воображаемом аду их ждет вот это:
4. Одноклассники. Этих было много, всех не перечислить. Иногда они собирались вместе, чтобы побить меня после уроков, но чаще просто развлекались банальными оскорблениями. В последних классах особо отличились Евгения К., рот которой в моем воображаемом аду будет использоваться чертями в качестве помойного ведра, а также Сергей Л., который любил отправить по классу бумажонки с заголовком "Кто что думает о Карлове". Глядя на фотографии последнего в одноклассниках, в принципе, можно сказать, что своё он уже получил, но и для него, пожалуй, тоже найдется местечко в котле с кипящим говном.
5. Школьные преподаватели. Многие из них были уверены, что максимум, что мне светит в жизни, - это карьера дворника. Выкусите, лузерши, ваша жизнь по сравнению с моей уже сама по себе - ад. Злата Борисовна, классная руководительница и учительница английского, welcome to hell :) Помню, как я возражала против эксплуатации труда школьников, называемой "дежурство по классу", когда всех по очереди заставляли бесплатно мыть полы после уроков. Было странно, почему бы не заставить учителей заниматься тем же самым на тех же условиях. Злата Борисовна, в моем воображаемом аду вам отводится почетная должность технички - будете вытирать срач за Евгенией К., Сергеем Л. и другими обитателями этого милого курортика.
6. Ян Б., который украл у меня две штуки баксов и съебался к другой бабе. Ты у меня отдельным пунктом. Придумай себе сам наказание, а лучше верни бабло, скотина.
7. Даниель С., инструктор по управлению парусными яхтами, который на занятиях пиздел обо всякой хуйне, вместо того, чтобы учить чему-то полезному, а потом заблокировал меня на Фейсбуке за то, что я публично уличила его в воровстве чужих статей. Позже на теоретическом экзамене пытался натравить на меня префекта, нашептав ему, что у меня просрочена виза. Однако, с визой у меня было все в порядке, а Даниель С. отправляется в ад с персональной программой: пожалуй, мы подвесим его на мачте за яйца. В розовых стрингах.
Чтобы ему было не так одиноко, отправим некоторых особо самоуверенных инструкторов из СПИ, которые на самом деле дальше Уругвая не ходили, но при этом смотрели на меня так, будто все они - Вито Думасы и Джошуа Слокамы, а я - говно, назидательно отчитывали за то, что я задавала слишком много вопросов, и зачем-то пытались уколоть при каждом удобном случае. Да сморщатся от стыда их яхты.
8. Все те мужики, которые снисходительно объясняли мне, что для серьезных отношений с ними я не гожусь. Кусайте себя за яйца - кто-то из вас мог бы сейчас жить со мной на яхте на Карибах. Ха. Знал бы прикуп, да? Сюда же мы запишем всех тех, кто, пользуясь моей привязанностью, ебал мне мозги о том, что я недостаточно женственная, плохая хозяйка, не ношу юбок и не хочу детей, а также пью, курю и матерюсь. Наши сертифицированные черти научат вас разбираться в людях.
9. Если кто-то, читая пост, ожидал увидеть в списке себя, обязательно напишите. Администрация непременно учтет ваши пожелания и забронирует вам индивидуальный котел.
А у вас какие истории?
Итак, поехали в хронологическом порядке.
1. Воспитательницы в детском саду "Золотой Ключик". Одну звали Валентина Ивановна, а вторая - жирная. В чем именно провинилась первая, я не помню, но наверняка она вела себя со мной как говно, потому что, сменив детский сад, я несколько раз приходила ее проведать с самодельным луком и стрелами (наверняка отравленными), в надежде втихаря прострелить ей башку на прогулке. А вот деяния второй были выдающимися и незабываемыми. Например, как-то раз я от скуки на прогулке стала есть сныть (Aegopódium podagrária) - съедобную травку, которую некоторые считают лечебной. Жирная, заметив это, жидко обосралась, схватила меня своими ручищами и унесла в сортир, где засунула мне два своих жирных пальца в рот, чтобы откачать травку назад. Никакие мои заверения в том, что я знаю, что я ем, на нее не действовали. В другой раз жирной чем-то не понравилось мое поведение, и в наказание она решила посадить меня на веранде на все 40 минут прогулки (дело было зимой, градусов 20 мороза). В результате я промерзла до костей и месяц болела.
Наверняка оба цербера давно померли, и, вспоминая их, мне хочется, чтобы ад на самом деле существовал. Мне бы нравилось думать, как черти в преисподней каждый день засовывают им в рот свои грязные пальцы по пятьдесят раз на дню, заставляя их блевать дальше, чем видят.
2. Мальчик из соседнего подъезда на Российской, 17, где я жила все детство. По-моему, его звали Андрей Рахимов. Этому мальчику нравилось меня бить. Выходить из дома и возвращаться было страшно, и я мечтала о большой собаке, чтобы она откусила этому Андрею яйца. Наверняка он даже не помнит, кто я такая, поэтому вряд ли даже заподозрит, почему черти бьют его всякий раз, когда он высовывается из своего котла.
3. Пионеры. Почти каждое лето меня отправляли по лагерям, которые, впрочем, довольно быстро перестали называться "пионерскими" и стали просто концентрационными летними. Этот параграф посвящен всем тем деточкам, которые развлекались травлей. Большую часть всего этого говна я не помню, зато один эпизод здорово отложился в памяти. Это был спортивный лагерь, по-моему, он назывался "Сосновка". Детки узнали о моей арахнофобии и здорово развлекались, цепляя палками пауков и гоняясь за мной с этим говном по всему лагерю. В моем воображаемом аду их ждет вот это:
4. Одноклассники. Этих было много, всех не перечислить. Иногда они собирались вместе, чтобы побить меня после уроков, но чаще просто развлекались банальными оскорблениями. В последних классах особо отличились Евгения К., рот которой в моем воображаемом аду будет использоваться чертями в качестве помойного ведра, а также Сергей Л., который любил отправить по классу бумажонки с заголовком "Кто что думает о Карлове". Глядя на фотографии последнего в одноклассниках, в принципе, можно сказать, что своё он уже получил, но и для него, пожалуй, тоже найдется местечко в котле с кипящим говном.
5. Школьные преподаватели. Многие из них были уверены, что максимум, что мне светит в жизни, - это карьера дворника. Выкусите, лузерши, ваша жизнь по сравнению с моей уже сама по себе - ад. Злата Борисовна, классная руководительница и учительница английского, welcome to hell :) Помню, как я возражала против эксплуатации труда школьников, называемой "дежурство по классу", когда всех по очереди заставляли бесплатно мыть полы после уроков. Было странно, почему бы не заставить учителей заниматься тем же самым на тех же условиях. Злата Борисовна, в моем воображаемом аду вам отводится почетная должность технички - будете вытирать срач за Евгенией К., Сергеем Л. и другими обитателями этого милого курортика.
6. Ян Б., который украл у меня две штуки баксов и съебался к другой бабе. Ты у меня отдельным пунктом. Придумай себе сам наказание, а лучше верни бабло, скотина.
7. Даниель С., инструктор по управлению парусными яхтами, который на занятиях пиздел обо всякой хуйне, вместо того, чтобы учить чему-то полезному, а потом заблокировал меня на Фейсбуке за то, что я публично уличила его в воровстве чужих статей. Позже на теоретическом экзамене пытался натравить на меня префекта, нашептав ему, что у меня просрочена виза. Однако, с визой у меня было все в порядке, а Даниель С. отправляется в ад с персональной программой: пожалуй, мы подвесим его на мачте за яйца. В розовых стрингах.
Чтобы ему было не так одиноко, отправим некоторых особо самоуверенных инструкторов из СПИ, которые на самом деле дальше Уругвая не ходили, но при этом смотрели на меня так, будто все они - Вито Думасы и Джошуа Слокамы, а я - говно, назидательно отчитывали за то, что я задавала слишком много вопросов, и зачем-то пытались уколоть при каждом удобном случае. Да сморщатся от стыда их яхты.
8. Все те мужики, которые снисходительно объясняли мне, что для серьезных отношений с ними я не гожусь. Кусайте себя за яйца - кто-то из вас мог бы сейчас жить со мной на яхте на Карибах. Ха. Знал бы прикуп, да? Сюда же мы запишем всех тех, кто, пользуясь моей привязанностью, ебал мне мозги о том, что я недостаточно женственная, плохая хозяйка, не ношу юбок и не хочу детей, а также пью, курю и матерюсь. Наши сертифицированные черти научат вас разбираться в людях.
9. Если кто-то, читая пост, ожидал увидеть в списке себя, обязательно напишите. Администрация непременно учтет ваши пожелания и забронирует вам индивидуальный котел.
А у вас какие истории?