воспоминания о школе
С каждым классом я становилась все более заебанной, больше боялась получить плохую оценку, больше боялась выйти к доске, не ответить на вопрос учителя, боялась замечания, неодобрения, двойки.
Моя школа - это концлагерь, 7 уроков по будням (+ иногда классные часы) и 6 по субботам. 11 лет. Межшкольные факультативы, олимпиады, конференции, научная работа, дохуя домашних заданий.
Я тратила на школу почти все свое время, которое не спала.
Несмотря на это, меня до сих пор есть какой-то стокгольмский синдром, ПО к тем регулярным тотальным изнасилованиям, которым я подвергалась там почти каждый день (кроме воскресений и каникул - тогда я подвергалась им только в доме, где я жила
(Примечание: сейчас ПО нет - было, когда начала писать об этом вчера. Сейчас - отвращение)
Помимо огромной нагрузки, нам часто промывали мозг всякой идеологической хуйней - внушали, что мы особенные, "гимназисты" (+ было объяснение, что гимназисты должны быть такими-то и такими-то), мы надежда нации, будущее России и т.п. И мы сами верили в это. Я испытывала дохуя смдвл, что учусь в такой элитной школе и презрения к детям, учащимся в обычных школах, где нет такой тоталитарной дисциплины, нет формы, нет второго ин. языка, нет такого количества уроков, спецкурсов и т.д. Считала их дебилами, а себя и своих одношкольников - умными, развитыми.
Пока я училась в школе, я общалась в основном с "моей" группкой внутри класса (в последних классах общалась в дв, которые тоже ходили на доп. занятия по русскому и с теми, кто ходил в ВИК "Застава"). Я жила на окраине города, это называлось "частный сектор" - по факту это был поселок, там не было многоэтажек, детей было оч мало, моих ровесников почти не было, а те, которые были - не нравились мне еще больше, чем мои одноклассники. Весь мой мирок был ограничен школой и семьей.
Внутри класса мы делились на группки, очень ксенофобные. Все ненавидели друг друга даже внутри этих маленьких группировок. Я однажды нашла свой блокнот (класс 8й примерно), в который были выписаны куски ВД и переписка с одноклассницами (на уроках нельзя было издавать звуки, привлекающие внимание и мы часто переписывались от скуки). Я охуела от того, что прочитала там - столько ненависти на пустом месте, злорадства, ядовитости, жж уязвить, унизить. Я была очень больным ненавидящим человеком тогда - я исходила злобой, ненавистью, сарказмом, ядом и желчью. Не только я была такой - мои подружки были такими же, и наша группка не выделялась на фоне класса. Мне никто не сказал ни разу, что я какая-то злобная или недружелюбная. Вообще, все общение в классе (и школе) сводилось к тому, чтобы поострумнее и позлораднее "подъебать" другого, повеселить всех таким образом, заработать авторитет, ПО остальных.
Считалось престижным быть отличником или хотя бы не иметь троек. Троечников презирали, считали глупыми, часто презрение не было выражено открыто, но отношение было заметно - чпрвсх, еще большее НО, сарказм. Двоечников исключали и переводили в другие школы. Тех, кого исключали тоже сильно презирали. Сильно презирали и гнобили новеньких. Блин, такое сильное жж ненавидеть на пустом месте и выливать эту ненависть - это просто пиздец.
Считалось престижным написать хотя бы одну научную работу, занимать места на олимпиадах и конференциях. Это называлось "отстаивать честь гимназии". Престижным также считалось "участвовать в школьной жизни" - быть мэром класса или президентом гимназии.
Троечники и те кто не участвовал во всей этой хуете считались тупыми неудачниками и презирались (и учителями тоже). Я участвовала в хуете из озм, желания выглядеть умной, принадлежать в более высокой прослойке, жж презирать, а не быть презираемой.
При всем этом мы часто жаловались друг другу, что нагрузка очень большая, что учиться неинтересно, знания, который даются бесполезны, все достало и мы уже ебнулись так учиться.
Мы все были очень жпвшными (я помню что вообще все постоянно пытались выделиться, показаться умнее, за счет унижения других как правило) - одним из способов првп было говорить о том какая у нас ебнутая школа и какие мы все тут тоже ебнутые. Вроде как это делало нас особенными. Я помню частые разговоры на эту тему с членами моей группки, помню как мы диагностировали себе всякие шизофрении, психопатии, раздвоения личности, маниакальные психозы и (блять! это удивительно) - гордились этим, испытывали дохуя смдвл от этого, часто делали вид что мы психи - затравленно озирались по сторонам сгорбившись, строили какие-то дибильные рожи, странно смеялись. Блять. >_<
Каждый старался убедить других, что он - самый ебнутый и изгалялся как мог.
К. Уланов был сатанистом и рассказывал, как его возбуждает БДСМ, парни в латексе, боль, кровь и унижения, про какие-то сатанинские ритуалы рассказывал
Л. Трифонова говорила, что она ведьма-язычница, приносила с собой в школу руны, какие-то книжки про скандинавскую магию, носила на рюкзаке засушенную кроличью лапу, сильно злилась когда кто-то прикасался к этой лапе, пугала всякими фразами типа "ты не знаешь о последствиях. подумай сначала с кем ты связываешься". Писала какие-то суицидальные стихи про сожжение ведьм.
К. Прошкина писала всякие шизофренические рассказы про то как залезть под стол, потому что мир рушится, взять нож, убивать все, дышать кровью. Давала читать.
Я рассказывала про пытки, которые были во времена инквизиции. Я не представляла каких-то живых людей и их боль, я представляла гравюры или нарисованные картинки, картонки. Но блядь, это ж какую часть мозга себе нужно вырезать, что бы вот так запросто рассказывать об этом - и вообще ничего не испытывать?! Никакого сострадания, отвращения, НО к тем палачам, садистам. Я была калекой, инвалидом тогда, мне щас непонятно как я вообще могла это делать, почему меня не тошнило, не возмущало все это. Не могу представить что это может не вызывать никакого отторжения. Мне кажется, что тогда, в школе, это был какой-то другой человек, не я. Но я помню, что я тогда делала
Некоторые дв выражали НО, говорили, чтоб я перестала, делали вид, что их тошнит от моих рассказов. Но не переставили со мной "дружить" после этого. Некоторые че-то от себя добавляли, смеялись, "поддерживали разговор". Я испытывала много смдвл от того, что я такая "непробиваемая", стойкая, что я могу спокойно говорить об этом и злорадство к "слабачкам", презрение. Блять, это омерзительно, мне хочется просто все это отменить, чтобы этого никогда не было, никогда не происходило со мной.
Но даже и те, кого вроде бы тошнило от моих садистких рассказов все равно охотно подтверждали, что они ебнутые, и даже особо ебнутые - наш класс считался особо буйным.
При всем это тема секса очень жестко подавлялась, любой кто был "уличен" в сж жестко высмеивался. Хотя всем очень сильно постоянно хотелось ебаться - мне, моим подружкам, парням из класса. Секс обсуждался очень завуалированно, эвфемистично, с кучей сарказма, выражения НО, осуждения и презрения. Тех, кто хоть немного выражал ПО к сексу, клеймили извращенцем и озабоченным и высмеивали и презирали еще больше еще и за это. Вроде как это было позором для гимназиста хотеть ебаться, мы же не быдло какое-то.
Блять! Это ебнутый, больной и мир. Мне кажется, что в обычных школах такого пиздеца не бывает. Для того, чтобы быть "своим" в этом мире - надо побольше и поподробнее рассказывать про свои шизофрении и психопатии, заебать себя учебой и "научной деятельностью" чтобы выглядеть умным, и выражать ненависть, отвращение к сексу, осуждение. Нужно быть трупом на 10. Я таким и была.
К концу 11 класса, из моего класса (30 чел) потрахались 4 дв и 3 мл. Я первый раз подрочила в 19-20, потрахалась с мжк в 20 лет (и то, наверное, потому что мать переехала из Пензы в Москву а бабка на пару месяцев уехала и меня какое-то время никто не трогал).
Мне омерзительна эта школа, этот мрачный концлагерь, конвейер по производству моральных уродов, омерзительна я сама, какой я была тогда. Мне сильно хочется чтобы всего этого пиздеца никогда бы не было в моей жизни, я хотела бы все переиграть
Если бы я могла прожить свое детство снова, я бы ни за что не пошла туда, не надела бы эту уродливую мешковатую черную форму, в которой я проходила 10 (!) лет, я бы вообще не ходила в школу, я бы слала нахуй свою ебанутую мамашу, которая твердила мне про то, что я должна учиться, а то буду дворником, должна выйти замуж девственницей, запугивала меня богом, который все время следит за мной и если я сделаю что-то не так, я буду гореть и мучиться целую вечность (я подрочить даже боялась до 19 лет), гнобила меня за малейшие непослушания, за малейшие проявления сексуальности. Когда я представляю, что говорю ей "иди нахуй, не заходи в мою комнату без стука, отъебись от меня со своими проповедями, я хочу трахаться и я буду трахаться, я буду убираться, есть и спать только когда сама захочу, выйди из моей комнаты, отвали от меня" - у меня прям сильное облегчение возникает. Нравится представлять как я бы жила по-другому, без всего это мрачного ужаса и постоянного самоизнасилования, представлять, что я могу гулять или спать днем, послать нахуй своих уродов-родственников, пойти и потискаться с мальчиком, пососать ему хуй, потрахаться, целоваться, тискаться в парке, гулять, влюбляться в разных мальчиков, девочек, лизать письки, играть, дурачиться, валяться, болтать о чем-нить, читать книжки какие хочу.
Больше всего нравится представлять, что я подросток и что мне можно делать все что угодно. Больше всего хочется влюбляться, тискаться и трахаться с разными мальчиками, девочками. Мне даже в этой злоебучей школе постоянно хотелость ебаться - у меня прям письку сводило от сж, она была такая мокрая, мурашки были во всем теле. Я щас исп очень слабое взбжд по сравнению с тем, которое тогда было.
А если бы этого всего не было - я была бы такой счастливой, ебучей, разратной. Я могу вспомнить и снова испытать то сильное сж, взбжд, жж влюбленности, влюбленность просто так, которые я тогда (как ни странно) испытывала. Нравится фантазировать об этом, представлять. У меня возникают небольшие проблески счастья от таких фантазий, хочется влюбляться и тискаться, исп взбжд, сж. Это самое приятное что может быть вообще.