Мерзкое
Прочитала посты Ярки и Ры и захотелось тоже выписать про стыдное и унизительное в сексе. Сильное облегчение возникает даже когда я просто представляю что больше не молчу об этом.
Вообще, весь мой "секс" до того как я узнала о Селекции был бесконечным обслуживанием мужиков, предоставлением себя в пользование, и я даже не задумывалась о своем удовольствии своих желаниях, и тем более не говорила о том чего мне хочется, что приятно.
Сначала напишу про 1го мужика, который меня почти трахнул. Он был типа "общий друг" в тусовке людей с которыми я тогда общалась. Гоша.
Предыстория:
мне тогда сильно хотелось ласкаться, трахаться, мне было лет примерно 16-17 (?), я точно не помню, и с ним я получала какие-то впечатления от потрогов, поглаживаний и почесываний. Мне этого не хватало на 10, а с ним я чувствовала себя не так зажато как с другими мужиками, могла хоть немного расслабиться. Сам по себе он меня не привлекал, потому что был толстым и вечно брюзжащим, ноющим и недовольным всем вокруг типом и влюбленности в него у меня не было никогда.
Но т.к. он был "под рукой" и я ему относительно доверяла и мне было приятно от того как он меня гладил и мне всего сильно хотелось, а больше никого не было, то как-то так получалось что он то связывал меня, то капал мне воском на соски, то водил ножом по телу и я иногда испытывала и сильное возбуждение и удовольствие от этого (что в общем и не удивительно совсем, учитывая что я вообще была нетисканная, нетраханная и неглаженная, некончающая при этом потому что недрачащая, и со мной можно было делать что угодно хоть полировать и мне и это было бы приятно).
Трахаться я с ним не хотела совершенно, у меня был сильный заеб по поводу девственности, которой надо лишиться обязательно только с любимым (спасибо маме и папе), до психозов прямо доходило что мне ебаться охота, а нельзя.
Он строил из себя типа "опытного" и крутого соблазнителя и типа "учил меня", девственницу тогда прелюдиям или я даже не знаю как это назвать.
При этом совершенно вообще не интересуясь моими желаниями, тем вообще приятно мне было или нет, тем че вообще у меня там происходит. Все что у меня с ним происходило - происходило почти всегда молча и в темноте.
(я вспомнила этот случай только сейчас, пися этот пост, я совершенно нах вытеснила эту ситуацию).
Была какая-то тусовка у общей подруги Банни, все пошли спать в комнату, а я и Г. остались на кухне, я сидела у него на коленях, он гладил мою спину, потом грудки, мы целовались (это был первый раз когда я целовалась с мужиком и мне было как-то пофиг, ну немного любопытно, но и все, не противно, не возбуждающе).
Я испытывала смесь пиздецового напряжения от страха что он щас меня изнасилует и возбуждения, которое тоже было довольно сильным. У меня дергалась нога :) Я пыталась как-то ее встряхнуть и расслабить, но от этого напряжения и даже ужаса она дергалась все равно. Потом он сказал что-то типа "успокойся, я не буду тебя насиловать, не нужна мне твоя кровь посреди кухни", не помню точно, это вызвало оч сильное облегчение. Хотя страх, напряжение все равно оставались и были сильными.
Потом он зачем-то повел меня за руку в туалет, закрыл его изнутри и там было абсолютно темно. Мне стало страшнее. Он меня немного потрогал, а потом стал с силой давить на плечи. Я сначала вообще не понимала че он от меня хочет, потом дошло. И я, совершенно не хотя этого, встала на колени и мне это было неприятно, унизительно.
Потом он стал засовывать свой хуй мне в рот. Я какое-то время молча, не говоря ни слова отпихивалась, уворачивалась, а потом, он то ли силой сунул, то ли сказал чтобы я сосала и я будучи ничтожеством и ковриком сделала то, что хочет мужик. Хуй пах неприятно, мочой и вроде чем-то еще. Об этом я тоже молчала, и потом тоже, я вообще все время молчала.
Я потом то ли пискнула, что не буду, то ли стала сильнее отпихиваться, но в общем после двух засовываний в рот это прекратилось. Потом мы еще потрогались какое-то время на кухне и пошли спать. У меня была смесь отвращения к себе, стыда и облегчения от того что он не стал засовывать в письку и что все кончилось.
Мы легли на пол, вокруг лежали спящие тела.
Г. сказал его погладить. Он выглядел разочарованным и сдерживающим недовольство. И я (!) испытывала чувство вины перед ним за его разочарование, испытывала отвращение к себе (!) после этих мерзких засовываний и виноватым дерьмом я почему-то чувствовала себя.
И я кинулась ублажать мужика чтобы компенсировать ему недовольство и прислуживая за то что он все таки не стал меня насиловать - таким непротивным возможным способом. Долго гладила его пока он не уснул.
Мерзко вспоминать насколько угодливым и бессловесным ничтожеством я была, это какое-то запредельное прямо ничтожество.
Еще один случай.
Как-то раз я осталась спать в его квартире и там осталась еще парочка наших тогдашних общих приятелей, которые и были "парочкой" и они ушли в другую комнату и трахались там. Мы до этого пили крепкое вино и я была как в тумане от него, была пьяной. Я понимала что происходит и что я делаю, но не понимала зачем и чего я хочу.
Потом как-то так получилось, что я оказалась лежащей рядом с ним вроде бы на полу и повернутой спиной к нему. Из комнаты доносились стоны и трахательные звуки. Меня это немного возбуждало, но намного сильнее был парализующий страх, потому что "надо" будет теперь тоже ему "дать", потому что этому Г. ведь тоже хочется, а тут только и я и мне ничего не остается кроме как ублажить мужика.
Смесь страха и безысходности (кстати, очень странные и пизданутые реакции у меня, кажется даже для ебанутого подростка какие-то слишком уж пизданутые). В общем я лежала в этой скованная этой обреченностью, еще и в полусознании, потому что была пьяной, он стал снимать с меня не помню что на мне было и сунул хуй. Без презика, конечно (этот момент я не помню, помню что совал, а в чем я была одета, было ли мне больно или приятно, че я вообще почувствовала - как вырезано.)
Потом вынул хуй, полез куда-то за презиком, надел, я все продолжала быть в этом оцепенении, приставил хуй к письке, сказал "подранков надо добивать" и я в этот момент как-то очнулась, пропищала "не надо" что ли, не помню.
Он че-то там повздыхал и отвалил. У меня была зашкаливающая жалость и отвращение к себе, я долго ревела (стараясь при этом не издавать звуков чтобы не побеспокоить Г.), из чувства вины и желания обслужить его хоть как-то, раз уж я не "дала", я обнимала его всю ночь, потом еще гладила его утром из вежливости, подстилочности, а сама все это время испытывая зашкаливающую ненависть, жалость и омерзение к себе, я практически все это время находилась в состоянии прорывавшейся истерики, с трудом сдерживаемой.
Потом я от него свалила, шла и рыдала, уже можно было не скрывать истерику, поклялась себе, что этого как будто бы никогда не было, пообещала себе что все забуду и молилась (серьезно) богу чтобы я осталась девственницей и никто ни о чем не узнал бы, а я бы все забыла тоже, молилась чтобы оказалось что хуй у Г. не повредил святую блять пленку в письке, оказался слишком маленьким для этого. Я по-моему еще попросила его никому не рассказывать.
_________________________________________________
Щас у меня возникает только возмущение - какого хера вообще это было??
Какого хера он вообще ни разу не спросил хочу ли я чего-то вообще сексуального с ним? Какого хера он в меня засовывал свой хуй, я же блять могла заразиться чем угодно, могла забеременеть и иметь пиздецовые последствия и я вообще не хотела чтобы он в меня что-то засовывал! И я была инфантильной идиоткой малолеткой, но он-то не мог не знать о ЗППП, беременности. Он просто положил хуй на меня, насиловал меня пользуясь тем что я была бессловесной тряпкой и я еще же его утешала и умасливала за то что не дала по-полной собой воспользоваться. Пиздец просто...
Какого хера он запихивал мне в рот свой вонючий хуй, блять вообще не поинтересовавшись тем хочу ли я этого, нравится ли мне его хуй вообще,хочу ли я вообще с ним чего-то.
Мои реакции на то, что в меня против моего желания без спроса засовывает хуй мужик, с которым я вообще не хочу трахаться - это что-то пиздец дикое и ебанутое - мужик сует в меня свой хуй, чего я вообще не хочу, я терплю и я боюсь и испытываю отвращение к себе (!), считаю дерьмом себя, а его потом обслуживаю за то что не дала ему в итоге сделать то, чего не хочу. Какого хера я так пизданулась на этой святой девственности вообще? Какой-то пиздец и безумие из параллельной вселенной, настолько дико это все выглядит.
_______________________________________________
Я вообще совершенно забыла про все эти ситуации, про эти свои реакции, я просто вытеснила начисто. Это все вспомнилось сегодня неожиданно для меня.
** Щас это не кажется уже постыдным или унизительным. Это просто мерзкие события из прошлого и этого никогда больше не будет в моей жизни.