Что такое похмелье и как с ним быть!)
Стащу на будущее у darth_elen_grey оч замечательный пост Основы прикладной некромантии.
Сколько раз было сказано - "Нельзя пить на голодный желудок". Явно не меньше, чем "Закусывай!". А еще очень прав был профессор Преображенский, когда говорил, что оперировать надо исключительно горячими закусками. Эх!!! Но что сделано, то сделано - в негодующем желудке грустно плещется ~ 0,5 водки вперемешку с солёными огурчиками и сырокопчённой колбасой, в голове начинает взлетать звено штурмовых вертолетов и по всей видимости завтра клёва не будет. Что же, как говаривал Николай Гаврилович Чернышевский, делать?
Похмелье есть самый настоящий диагноз, вытекающий из вполне настоящего отравления, а значит и лечить его нужно по-настоящему, то есть "лечение должно быть комплексным, этиологически целесообразным и патогенетически обоснованным". Говоря по-русски - одной таблеткой анальгина и бутылкой пива не обойдёшься.
Ну что, будем лечиться? Возвращаемся на исходную - стоим значится мы после хорошей попойки: в животе ураган, в голове царь-колокол заходит на мертвую петлю. В общем, так хорошо что аж плохо. Поехали...
-2. Если плохо совсем и начинает мутить - не сопротивляйтесь и таки сходите в туалет позвонить Ихтиандру. Во-первых, лишний алкоголь стравите. Во-вторых, лучше это сделаете вы, чем ваш мозг пока будете в отключке.
-1. Лучшая защита это нападение. Поэтому не дожидаясь пока алкоголь займет позиции нужно подорвать его плацдарм - принимаем абсорбент. И я бы не советовал вам те замечательные черные таблеточки, о которых вы подумали. Активированный уголь довольно слабый сорбент и всасывает в основном только контактно, а ещё он нещадно жрёт воду (а она сейчас на вес золота). Да и с микрофлорой он не сильно дружит. Поэтому препаратом выбора на мой взгляд будет "Энтеросгель" либо его аналоги. Съедаем ложку этой дряни, запиваем стаканом воды. Воды сейчас лучше больше не пить - обезвоживание ещё не наступило, а почкам уже не до лишней жидкости, как итог - отёки, в том числе и внутри черепушки, со всеми приятными последствиями (нет, ничего смертельно, конечно. Но мигрень от этого только усилится).
0. Перед сном рассосали под языком две таблетки глицина. Да, да, да. Того самого, который жрут килограммами бабушки и школие для ума. Но он нам нужен совсем не для мозга. Дело в том, что глицин является прямым антидотом ацетальдегида, то есть именно той самой дряни которая и заставляет вас ощущать себя вини-пухом наутро после попойки. Забавно, но вместе они образуют очень полезное для метаболизма соединение - ацетилглицин. Так что проведем похмелье с пользой.
1. Дожили до утра. Проснулись, глаза с трудом разлипаются, во рту цирк Куклачева. Не стоит себе отказывать в удовольствии выпить стаканчик холодной воды, но не более - желудок может и не оценить порыва и устроить бахчисарайский фонтан, а оно вам надо? Следом снова парочку глицина под язык.
2. Глицин рассосался, а желудок не устраивает народных гуляний. Пришло время для ударного антипохмельного коктейля: 2 стакана айрана, таблетка анальгетика, по паре таблеток аспаркама и янтарной кислоты. Айран прекрасно восстанавливает водно-солевой баланс, поддерживает микрофлору кишечника (пережившую алкогольный напалм) и многострадальную печень, часто содержит витамин С - вообщем, чудо напиток. Ну анальгетик без комментариев. А аспаркам (его ещё выпускают как Панангин) и янтарка будут очень к месту при восстановлении нормального обмена веществ.
3. Лежим болеем около часа, ждем когда подействует наш десант.
4. Принимаем порцию энтеросгеля, не скупясь запивая его чем-нибудь жидким (в идеале модный PowerRade, но на худой конец можно и простую минералку). Глицин под язык и в душ.
5. Обычно после душа уже начинает хотеться жить и жрать. Так вот жить можно, жрать не рекомендую - кишечник и желудок, пардоньте, в полной заднице, а у печени с поджелудочной есть дела и поважнее котлеток с салатиками. Поэтому из еды в ближайшее время только крепкий сладкий чай с лимоном и какими-нибудь простыми сладостями. Глюкоза, кофеин, витамин В1 и лимонная кислота сейчас будут полезнее протеинов и омега-3 жирных кислот. Ах да! Можно ещё бананы - в них тонны магния/калия, да и раздражение кишечника они снимают на раз.
6. Напоследок, ещё парочку глицина (за последние 12 часов должно быть съедено не более 10 таблеток! То есть 5 раз по 2, иначе будет уже отравление уксусной кислотой) и можно тихо наслаждаться приятной пустотой в голове посасывая минералочку.
Вот такой вот рецептик. Конечно, он явно противопоказан всяким язвенникам из-за обилия кислот. Но если эти язвенники пережили водку, то уж это вообще не проблема.
Есть ещё волшебный способ с ещё более ударной терапией таблетками и капельницей с реополиглюкином, так любимый анестезиологами и хирургами, но про него я писать не буду. Уж больно он топорный, и не такой симпатичный как этот, а я большой сторонник правила "Любишь красиво пить - умей красиво опохмелиться".
ЗЫ. А ещё в в этих ваших интернетах есть такой замечательный сайт - ПОХМЕЛЬЕ. Там этих рецептов завались, очень рекомендую.
Сколько раз было сказано - "Нельзя пить на голодный желудок". Явно не меньше, чем "Закусывай!". А еще очень прав был профессор Преображенский, когда говорил, что оперировать надо исключительно горячими закусками. Эх!!! Но что сделано, то сделано - в негодующем желудке грустно плещется ~ 0,5 водки вперемешку с солёными огурчиками и сырокопчённой колбасой, в голове начинает взлетать звено штурмовых вертолетов и по всей видимости завтра клёва не будет. Что же, как говаривал Николай Гаврилович Чернышевский, делать?
Похмелье есть самый настоящий диагноз, вытекающий из вполне настоящего отравления, а значит и лечить его нужно по-настоящему, то есть "лечение должно быть комплексным, этиологически целесообразным и патогенетически обоснованным". Говоря по-русски - одной таблеткой анальгина и бутылкой пива не обойдёшься.
Ну что, будем лечиться? Возвращаемся на исходную - стоим значится мы после хорошей попойки: в животе ураган, в голове царь-колокол заходит на мертвую петлю. В общем, так хорошо что аж плохо. Поехали...
-2. Если плохо совсем и начинает мутить - не сопротивляйтесь и таки сходите в туалет позвонить Ихтиандру. Во-первых, лишний алкоголь стравите. Во-вторых, лучше это сделаете вы, чем ваш мозг пока будете в отключке.
-1. Лучшая защита это нападение. Поэтому не дожидаясь пока алкоголь займет позиции нужно подорвать его плацдарм - принимаем абсорбент. И я бы не советовал вам те замечательные черные таблеточки, о которых вы подумали. Активированный уголь довольно слабый сорбент и всасывает в основном только контактно, а ещё он нещадно жрёт воду (а она сейчас на вес золота). Да и с микрофлорой он не сильно дружит. Поэтому препаратом выбора на мой взгляд будет "Энтеросгель" либо его аналоги. Съедаем ложку этой дряни, запиваем стаканом воды. Воды сейчас лучше больше не пить - обезвоживание ещё не наступило, а почкам уже не до лишней жидкости, как итог - отёки, в том числе и внутри черепушки, со всеми приятными последствиями (нет, ничего смертельно, конечно. Но мигрень от этого только усилится).
0. Перед сном рассосали под языком две таблетки глицина. Да, да, да. Того самого, который жрут килограммами бабушки и школие для ума. Но он нам нужен совсем не для мозга. Дело в том, что глицин является прямым антидотом ацетальдегида, то есть именно той самой дряни которая и заставляет вас ощущать себя вини-пухом наутро после попойки. Забавно, но вместе они образуют очень полезное для метаболизма соединение - ацетилглицин. Так что проведем похмелье с пользой.
1. Дожили до утра. Проснулись, глаза с трудом разлипаются, во рту цирк Куклачева. Не стоит себе отказывать в удовольствии выпить стаканчик холодной воды, но не более - желудок может и не оценить порыва и устроить бахчисарайский фонтан, а оно вам надо? Следом снова парочку глицина под язык.
2. Глицин рассосался, а желудок не устраивает народных гуляний. Пришло время для ударного антипохмельного коктейля: 2 стакана айрана, таблетка анальгетика, по паре таблеток аспаркама и янтарной кислоты. Айран прекрасно восстанавливает водно-солевой баланс, поддерживает микрофлору кишечника (пережившую алкогольный напалм) и многострадальную печень, часто содержит витамин С - вообщем, чудо напиток. Ну анальгетик без комментариев. А аспаркам (его ещё выпускают как Панангин) и янтарка будут очень к месту при восстановлении нормального обмена веществ.
3. Лежим болеем около часа, ждем когда подействует наш десант.
4. Принимаем порцию энтеросгеля, не скупясь запивая его чем-нибудь жидким (в идеале модный PowerRade, но на худой конец можно и простую минералку). Глицин под язык и в душ.
5. Обычно после душа уже начинает хотеться жить и жрать. Так вот жить можно, жрать не рекомендую - кишечник и желудок, пардоньте, в полной заднице, а у печени с поджелудочной есть дела и поважнее котлеток с салатиками. Поэтому из еды в ближайшее время только крепкий сладкий чай с лимоном и какими-нибудь простыми сладостями. Глюкоза, кофеин, витамин В1 и лимонная кислота сейчас будут полезнее протеинов и омега-3 жирных кислот. Ах да! Можно ещё бананы - в них тонны магния/калия, да и раздражение кишечника они снимают на раз.
6. Напоследок, ещё парочку глицина (за последние 12 часов должно быть съедено не более 10 таблеток! То есть 5 раз по 2, иначе будет уже отравление уксусной кислотой) и можно тихо наслаждаться приятной пустотой в голове посасывая минералочку.
Вот такой вот рецептик. Конечно, он явно противопоказан всяким язвенникам из-за обилия кислот. Но если эти язвенники пережили водку, то уж это вообще не проблема.
Есть ещё волшебный способ с ещё более ударной терапией таблетками и капельницей с реополиглюкином, так любимый анестезиологами и хирургами, но про него я писать не буду. Уж больно он топорный, и не такой симпатичный как этот, а я большой сторонник правила "Любишь красиво пить - умей красиво опохмелиться".
ЗЫ. А ещё в в этих ваших интернетах есть такой замечательный сайт - ПОХМЕЛЬЕ. Там этих рецептов завались, очень рекомендую.