"А что, так можно было?"
Только у меня выдался свободный слот на фиксацию мыслей в форме поста, как мироздание подало знак. Дайри висят.
В конце года задумывала написать огромный эпик-пост итогов и в нем триумфально удалить мой Linxxa's Disclosure дайри, в котором в течение 2016 описывала свой тернистый пусть выползания из депрессии и вытаскивания себя из эмоциональной ямы. Я с этим справилась, пора идти дальше. Как раздуплится дайри, я его таки закрою - раз уж само мироздание намекает.
По такому случаю вернусь сюда. Некоторые, меняя мужчину, меняют духи, а я, меняя внутреннюю формацию, меняю дневник.
Я короче к чему. Многое не дает покоя. Технологическая революция например. Деньги и мой персональный жилищный кризис. Работа - а вернее война - с собой. У нас со мной, как в романе, "сталь подчиняется покорно, ее расплющивает молот. Ее из пламенного горна бросают в леденящий холод. И в этой пытке многократной рождается" ну понятно что. Вот я себя точно также бросаю. И среди всей этой канители вдруг выскристаллизовывается одна простая мысль, которую на все лады повторает мир вокруг меня на манер красных пик и черных черв - "А что, так можно было?"
По поводу всего.
Оказывается можно все, что хочется (с учетом последствий и УК, конечно). Это прекрасная новость. Она сделала мне год. Но.
Возникает вопрос - почему раньше нельзя было? Изнутри нельзя. Откуда во мне завелась испуганная жалкая барабашка, которой все было нельзя, как бы чего не вышло, а вдруг заметят и покусают. Меня чет тошнит. От себя. Буквально. У меня с собой сейчас такие насыщенные отношения, что на других людей едва остается.
Мне все кажется, что у меня сейчас что-то где-то прорастет и коленки назад сломаются, как в Черном лебеде. И в дополнение кожа слезет, а под ней чешуя. И еще я отрыгну комок старой шерсти. Это личные границы отрастают.
Внутри накопилось очень много злости.
Тут мы вчера говорили о 18-летних. Ровесница чувствует себя с ними, как будто ее поезд уже ушел. А я наоборот думаю, что им до нас еще взрослеть и матереть, а мы 28-летние только в пору входим, буквально на границе лучших продуктивнейших лет жизни стоим, и весь мир у наших ног. Только не ясно, где пульт управления, и это бесит. И я задумалась - а правда, где? Не выдали? Да быть не может, ведь и не раздавали. И поняла - он выдается по запросу, возможно, после экзамена на профпригодность.
И вот с одной стороны - если хочется пульт от реальности и пульт от себя в придачу - то можно. Даже понятно, как. Но тут вдруг начинает ломать неистово. Прокрастинация выползает. И вот что это? Типа меняться не хочется? Но тошно же быть такой, как была. Прям до злости бесит. Невозможно, как раньше. Назад пути нет. Не хочу. А чего хочу? И вот тут мозг пасует отчего-то. Да не, лады. Я знаю, чего хочу. В какой лиге хочу играть. Чем заниматься. Какую пользу приносить и от чего быть счастливой. Но все еще кажется, что между мной и моими желаниями - стеклянный потолок.
Думаю, его очень просто сломать. Просто проигнорировать. Нет никакого стекла - как в последнем Шерлоке. Так можно, да. Айдакакбудто. Fake it till make it, и все такое.
Я когда об этом думаю, мне очень страшно. А когда делаю - норм.
Вчера вдруг зависла на пороге депрессии - годовые циклы повторяются, и я все еще очень хорошо помню это чувство - скуки, апатии и ничегонежелания, и тошноты от себя самой. День думала - как с этим быть? Плакала. На второй день все повторилось, а я так ничего и не решила, и не придумала. И тогда я просто села работать. И сработало. Депрессия отступила, энергия появилась.
И вот сегодня я с утра балансирую на лезвии бритвы - по одну сторону поджидает она, депрессия и тошнота от себя. А по другую - конструктив, энергия, работа, мечты, лалаленд сплошной, с внутренним гослингом. И я вот иду, и меня пошатывает - из одного состояния в другое, иногда в течение минут. Где-то тут лежит тот самый пульт от себя. Пойду поищу.
В конце года задумывала написать огромный эпик-пост итогов и в нем триумфально удалить мой Linxxa's Disclosure дайри, в котором в течение 2016 описывала свой тернистый пусть выползания из депрессии и вытаскивания себя из эмоциональной ямы. Я с этим справилась, пора идти дальше. Как раздуплится дайри, я его таки закрою - раз уж само мироздание намекает.
По такому случаю вернусь сюда. Некоторые, меняя мужчину, меняют духи, а я, меняя внутреннюю формацию, меняю дневник.
Я короче к чему. Многое не дает покоя. Технологическая революция например. Деньги и мой персональный жилищный кризис. Работа - а вернее война - с собой. У нас со мной, как в романе, "сталь подчиняется покорно, ее расплющивает молот. Ее из пламенного горна бросают в леденящий холод. И в этой пытке многократной рождается" ну понятно что. Вот я себя точно также бросаю. И среди всей этой канители вдруг выскристаллизовывается одна простая мысль, которую на все лады повторает мир вокруг меня на манер красных пик и черных черв - "А что, так можно было?"
По поводу всего.
Оказывается можно все, что хочется (с учетом последствий и УК, конечно). Это прекрасная новость. Она сделала мне год. Но.
Возникает вопрос - почему раньше нельзя было? Изнутри нельзя. Откуда во мне завелась испуганная жалкая барабашка, которой все было нельзя, как бы чего не вышло, а вдруг заметят и покусают. Меня чет тошнит. От себя. Буквально. У меня с собой сейчас такие насыщенные отношения, что на других людей едва остается.
Мне все кажется, что у меня сейчас что-то где-то прорастет и коленки назад сломаются, как в Черном лебеде. И в дополнение кожа слезет, а под ней чешуя. И еще я отрыгну комок старой шерсти. Это личные границы отрастают.
Внутри накопилось очень много злости.
Тут мы вчера говорили о 18-летних. Ровесница чувствует себя с ними, как будто ее поезд уже ушел. А я наоборот думаю, что им до нас еще взрослеть и матереть, а мы 28-летние только в пору входим, буквально на границе лучших продуктивнейших лет жизни стоим, и весь мир у наших ног. Только не ясно, где пульт управления, и это бесит. И я задумалась - а правда, где? Не выдали? Да быть не может, ведь и не раздавали. И поняла - он выдается по запросу, возможно, после экзамена на профпригодность.
И вот с одной стороны - если хочется пульт от реальности и пульт от себя в придачу - то можно. Даже понятно, как. Но тут вдруг начинает ломать неистово. Прокрастинация выползает. И вот что это? Типа меняться не хочется? Но тошно же быть такой, как была. Прям до злости бесит. Невозможно, как раньше. Назад пути нет. Не хочу. А чего хочу? И вот тут мозг пасует отчего-то. Да не, лады. Я знаю, чего хочу. В какой лиге хочу играть. Чем заниматься. Какую пользу приносить и от чего быть счастливой. Но все еще кажется, что между мной и моими желаниями - стеклянный потолок.
Думаю, его очень просто сломать. Просто проигнорировать. Нет никакого стекла - как в последнем Шерлоке. Так можно, да. Айдакакбудто. Fake it till make it, и все такое.
Я когда об этом думаю, мне очень страшно. А когда делаю - норм.
Вчера вдруг зависла на пороге депрессии - годовые циклы повторяются, и я все еще очень хорошо помню это чувство - скуки, апатии и ничегонежелания, и тошноты от себя самой. День думала - как с этим быть? Плакала. На второй день все повторилось, а я так ничего и не решила, и не придумала. И тогда я просто села работать. И сработало. Депрессия отступила, энергия появилась.
И вот сегодня я с утра балансирую на лезвии бритвы - по одну сторону поджидает она, депрессия и тошнота от себя. А по другую - конструктив, энергия, работа, мечты, лалаленд сплошной, с внутренним гослингом. И я вот иду, и меня пошатывает - из одного состояния в другое, иногда в течение минут. Где-то тут лежит тот самый пульт от себя. Пойду поищу.