Как понять, что вы не хотите в брак
Всем привет!
Данное пособие посвящено одному важному вопросу: хотите ли вы связывать себя узами брака?
В основном оно, конечно, для девушек, но и парни могут что-то интересное найти.
Всё, что тут написано, махровое ИМХО, не претендует на гениальность и так далее.
Кстати, об ИМХО. Мне 23, я маркетолог с одним высшим и парочкой в процессе, с огромным самомнением и заниженной самооценкой (да, и такое бывает). Мама моя - в разводе, отца я не знаю. Конечно же, это повлияло. В общем, “я и лошадь, я и бык”, и горжусь этим, хотя сильного плеча рядом иногда хочется (но ведь всем хочется, признайтесь). Это я всё к чему - если вы, допустим, как сейчас модно говорить, “мужикорабыня” и считаете, что ваш долг - киндер, кюхе, кирхе, то вам дальше не надо читать, наверное, вы всё равно сочтете меня неправой. Ну и, конечно, если вы - парень, который солидарен с канцлером, то тоже не надо. Хотя кто знает, может, какие-то отдельные мысли вам и пригодятся. Кстати, наверное, вы со мной не совпадете, если считаете, что мужчины/женщины - это такие специальные забавные существа, у которых свои причуды, и поэтому им можно… (нужное вставить). Я руководствуюсь в таких вопросах не гендером, а несколько другими вещами.
Я была бы благодарна, если бы чуть больше года назад мне показали такой текст. Почему? Потому что в данный момент я нахожусь в состоянии бракоразводного процесса. Мой брак прожил чуть больше года, а мог бы вообще не существовать, если бы на определенном этапе я приняла другое решение. Кстати, о решении.
Пункт 0. Если единственное, что вас останавливает от разрыва отношений на любом этапе (конфетно-букетный период, коего у меня никогда не было; регулярный секс, помолвка, непосредственно регистрация в загсе, семейная жизнь, беременность, любые другие этапы), - это общественное мнение (или мнение, вживленное вам обществом, которое вы лично считаете своим; да, я очень люблю скобки), то бегите. Общественное мнение - ерунда на постном масле, честно говоря. Даже если это мнение ваших родителей. Поверьте моему опыту, родители ваш выбор всё равно примут. А если нет, то это уже их психологические трудности, которые решать надо им, но никак не вам. Но сие отдельная тема, которую я могу обсудить с желающими.
Итак, если вы ощущаете, что должны принять решение, самому себе должны, то принимайте, или крупно пожалеете. Любимая цитата Фрая на этот счет: “Когда у судьбы имеются на наш счет какие-то планы, она находит средства заставить нас действовать в соответствии с её сценарием. Если тебе нужно что-то сделать, судьба будет настойчиво подбрасывать тебе эту возможность раз за разом, пока ты не поступишь так, как она хочет. И ещё эта злодейка имеет привычку сгущать тучи на нашем личном небе, когда мы сопротивляемся её уговорам... Судьба умеет уговаривать. А в тех редких случаях, когда ей это не удается, она просто убивает ослушника... Там, где я родился, говорят: “Судьбы ведут того, кто хочет, и влачат того, кто не хочет”. Так оно и есть. Только влачат они зачастую уже бездыханную тушу дурака, упустившего свой единственный шанс…”.
Гугл говорит, что это вообще-то Сенека: “Желающего судьба ведёт, не желающего - тащит”. Но смысл вы уяснили, думаю.
Пункт 1. Если на любом этапе (особенно - подготовки к браку!) вы вдруг заметили что-то, что кажется вам неприемлемым - бегите. Поясню. Общественное мнение гласит, что ссоры и распри перед свадьбой - это нормально. Мол, в этот месяц (а то и больше) все хотят забрать заявление по 25 раз. Во-первых, не все. Во-вторых, различайте неприятное и неприемлемое. Допустим, если вы вдруг увидите, как ваша будущая супруга орет матом на рабочих, которые устанавливают арку, под которой вы будете каравай есть, а вы всегда считали, что адекватный человек так себя не ведет, призадумайтесь: а почему вы раньше этого не замечали? Любовь? Об этом я в конце скажу. Просто не приходилось, и обычно она себя по-другому ведет? Так всё, теперь будет так вести, это я вам гарантирую. И теперь либо быстренько перестраивайте моральные ценности с “неприемлемо” на “раздражает/удивляет” и пытайтесь как-то решить этот вопрос, либо… ну, вы поняли, вы опять Форрест (не люблю этот фильм, но, черт возьми, Форрест! с двумя “р”!). То же самое, если вы вдруг заметили, как ваш супруг пинает котенка. Если это считается для вас неприемлемым, то см. выше. Ребят, я серьезно. Сорваться, поссориться - это все могут. Но это немного другое, это и правда стрессом вызвано. А всякие гаденькие вещи, которые маскировались до сих пор, от стресса-то тоже наружу лезут. Задумайтесь, готовы ли вы жить с человеком, который вот это сделал? Если нет, поглядите пункт 0, чтоб не забыть, и вперед.
Кстати, о каравае и арке. Всё вышесказанное относится и к тому, как именно вам делали предложение/принимали его. Это тоже важный аспект, о многом говорящий. Получили романтику, голубей, коней (горящую избу, лол) - вероятно, что и дальше будут голуби и кони. Получили что-то еще - именно так в дальнейшем обычно будут выглядеть романтические моменты, годовщины и иже с ними в вашей паре. Прикиньте, всегда (я утрирую, но оно того стоит). Прикинули? Подумайте еще раз, надо ли оно вам.
Пункт 2. Собственно, основное правило, вы, наверное, уже уяснили: ни на что не закрывать глаза, не думать, что само рассосется, исправится, это только один раз, пыщ-пыщ-ололо. Следующий момент, где это нужно учитывать, - вопросы быта. Если ваш партнер ведет себя в быту определенным образом - всё, это не поменять, можно только воспитать условные инстинкты типа “выбрасывай чайный пакетик, а не оставляй в чашке”, и то это будет работать не всегда, а партнер, выполняя это нехитрое для вас действие, будет ощущать себя 1) героем, 2) жертвой. Героем - потому что сделал, хотя мог не делать, жертвой - потому что сделать его в конечном счете заставили вы. Обычно основные бытовые инстинкты отсутствуют у мужчин (по неясным мне причинам, точнее, причины ясны, но поразительно: как у вроде бы неглупых женщин отключается мозг при воспитании сыновей, надеюсь, своего сына я смогу воспитать иначе, когда он у меня будет), при этом если и присутствуют, то на каком-то эпизодическом и выборочном уровне, который заложен тоже из дома, конечно же. Кстати, хотя этот вопрос, наверное, в основном для девушек будет актуален: не впервые встречаю, что без пинка со стороны мамы мальчик не способен содержать в чистоте даже самого себя. Я в этом смысле не снобка, зубы чищу всего раз в день, голову два раза в день не намываю, глажу вещи редко, генеральную уборку вообще всего раз в неделю не устраиваю. Но подумайте, если при всем этом, для многих девушек уже чересчур халатном моем отношении к гигиене, я говорю, что многим юношам это понятие чуждо от слова вообще… В общем, вы поняли. Если хоть раз увидели, что мама предлагает сыну сходить помыться, вспомните этот пункт и подумайте, какой из вариантов вам нравится больше: стать мамой и просить сходить мыться в каждом актуальном случае, терпеть, бежать. Вариант “приучить” отброшен мною как неактуальный - плавали, знаем. Приучить человека после определенного возраста уже нереально.
Все эти вещи относятся к готовке. Если у вашего мужчины нормально укладывается в голове некая модель быта в общем и готовки в частности, а вас она не устраивает, задумайтесь. Прежде всего поймите, что другую модель он никогда не способен осознать, даже если будет заявлять обратное. Если ваша женщина считает, что готовить должны только вы (всегда, завтраки, воскресный обед, шашлыки, нужное подчеркнуть) - тоже всё взвесьте, потому как если вы этого делать не будете, она будет считать вас неправым, пусть и в самой глубине души. Последняя формула, как можно понять, от гендера тоже не зависит. Если мужчина считает, что вы должны ему предоставить первое-второе-третье-компот, а вы ему суете бутерброды, он будет считать вас неправой, даже если вы сто раз проговорили этот вопрос и объяснили свою позицию.
Пункт 3. Просто ремарка. Если вас что-то не устраивает в сексе с партнером, то это навряд ли изменится. Если вы не уверены, что некие ваши фантазии, отличные от общепринятых, партнер готов претворить в жизнь без риска для своей психики, никогда не озвучивайте их. Если вам не хватает секса сейчас, после брака вам будет не хватать его еще больше (потом люди привыкают). Если сейчас секса вам хватает, после брака в итоге все равно будет не хватать. Помните, что на секс тоже влияет старая формула: в браке и просто при совместном проживании/отношениях у всех людей разные модели поведения, усвоенные очень давно и проходящие на подсознательном уровне. Роли, всё такое.
Кстати, если вас все-таки травмировали психологически в этом аспекте, и вы сходите к сексологу, например, будет вам от меня респект. Сама всё никак не соберусь.
Пункт 4. Больше внимания обращайте на мелкие раздражители (не закрывает тюбик с пастой, чавкает при еде, хрустит пальцами и т.д.). Если вы человек раздражительный, как я, со временем эти мелочи будут повергать вас в бешенство, так что будьте внимательны. Поговорить об этом можно, но почти бесполезно (чувство героя и жертвы, да), так что ищите другой способ (познание дзена, познание дороги). Вообще считаю, что не бывает неважных вещей, если речь о человеке, с которым ты планируешь жить долго (и, заметьте, счастливо).
Пункт 5. Хорошо подумай и взвесь, что тебе даст брак. Чего ты ждешь, что должно быть. Сравни это с ожиданиями партнера. Больше конкретики, это весьма важно. Если ты уже в браке, посмотри, что это тебе дает (статус, деньги, возможности, секс, компанию, борщ...). Далее бери все те вещи, которые мы набрали в предыдущих пунктах, и взвешивай, стоит ли то, что ты получаешь, того, что ты терпишь и отдаешь. При этом первый список со временем не будет меняться принципиально, а второй список - очень даже может быть будет увеличиваться.
К пункту 6 будет эпиграф.
@annair_like_sky: вот это кстати женская проблема терять себя рядом с мужчиной!(
@baby_o_O: ого, до этого не думала, о том, сколько мертвых личностей ходит по улицам!
Собственно, время задуматься, а не мертвая ли ты личность? Вспомни, чего ты хотел раньше, до этих отношений. К чему стремился, что ценил, с кем общался, о чем мечтал. Это не ностальгия, которую я не переношу, а просто совет: если нашел несовпадение, есть большая вероятность, что причина - в человеке рядом. Скажи себе честно: этот человек вообще стоит того? Того, чтобы ты потерял самого себя.
Кстати, если вы музыку разную слушаете - не беда, наверное. А вот если один из вас за Навального, а второй - за Путина, то у вас дома неминуемо откроется филиал срачей. Если в ваших ценностях есть совпадение и понимание внутреннего мира другого, то этот пункт еще больше обострится.
Пункт 6. По делу, вроде бы, всё. Обещала про любовь. Сначала думала написать, что любви нет. Потом подумала про love sucks (на самом деле, тут многозначно, да). Но в итоге напишу так: любовь есть, но я ее, извини, не нашел.
На этом всё. Лайки, комменты, репосты - жду :)
Всегда готова поговорить, выслушать, помочь, все дела.