"Сутра о духовности в психотерапии" Н.Д.Линде
11. Принцип автономности против зависимости
Этот принцип связан с предыдущим, но имеет свои отличия. Нас приучали думать о других, а не о себе. Поэтому нередко мы не позволяем себе измениться в лучшую сторону, даже просто выздороветь, потому что это может задеть кого-то другого. Эмоциональная зависимость имеет много обличий, сейчас мы скажем всего несколько слов в пользу автономии, а не зависимости.
Пример. «Хорошо ли быть уверенной?»
Всегда считалось, что быть уверенным в себе человеком хорошо. На одном из семинаров, который я проводил для психологов-практиков, присутствовала молодая девушка, производившая несколько инфантильное впечатление. Это противоречило тому, что она уже была замужем, ей уже было 20 лет, она сама вела консультативную работу. Она пожаловалась, что ей не хватает уверенности в себе. Я принял этот заказ и, достаточно успешно провел сеанс, в результате чего она действительно ощутила себя уверенным человеком.
На следующий день семинар продолжился и эта девушка начала первой. Она задала мне вопрос каким-то обиженным голосом, явно с обвинительными нотками в мой адрес: «Скажите Николай Дмитриевич, а имеем ли мы право изменяться, когда от нас зависят другие люди?» Вопрос меня удивил, я понял, что за ним скрыто что-то личное и попросил привести пример.
- Вчера после нашего сеанса, -начала она, - я пришла домой. Мама как всегда стоит у дверей своей комнаты и ждет меня. У нас так заведено, что я, когда прихожу домой, то первым делом захожу в мамину комнату и все-все ей рассказываю о том, как прошел мой день. Мама меня выслушивает, спрашивает и советует. А вчера, я почему-то прохожу мимо… А мама спрашивает: «Ты куда?» А я почему-то говорю: «А я не хочу!» Мама просто сползла по стенке, у нее была такая истерика! Вот я и спрашиваю: «Имеем ли мы право меняться, когда другие люди от нас зависят?!»
- Да, я считаю, что люди имеют право меняться. Ты ведь ничего плохого маме не делала… На этот счет хорошо говорится в известной молитве гештальтистов: «Я - это я, а ты - это ты. Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты пришел не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Если мы встретились, то можем много дать друг другу. А если нет, то тут уж ничего не поделаешь… Но я - это я, а ты - это ты, аминь!» Ты можешь, если хочешь, разговаривать с мамой как и раньше, но не обязана идти к маме в рабство, для того, чтобы та чувствовала себя хорошо.
Девушка спорила со мной, рыдала 2 часа, пытаясь заставить меня как-то спасти ее от нее самой… Но я не сделал этого, и на следующий день, а семинар продолжался, она очень благодарила меня, что я не поддался на ее шантаж.
Психотерапевт учит клиента, что каждый человек имеет право быть автономным, да он автономен на самом деле всегда!
12. Принцип раскаяния вместо чувства вины
Когда люди думают о своих реальных или мнимых грехах и том зле, которое они когда-то принесли другим людям, то они считают идею о возмездии за эти поступки и даже мысли, вполне естественным делом. Они испытывают чувство вины, и оно служит цели самонаказания, однако, это не ведет к тому, чтобы человек стал лучше. Скорее, расплатившись чувством вины за содеянное, он совершает то же самое, чтобы потом снова критиковать и мучить себя. Вместо вины должно наступить раскаяние, которое состоит в том, что человек признает свои ошибки и искренне меняется, в этом случае наказание излишне, а «грехи» более не повторяются.
Пример. «Преступление и наказание»
Однажды ко мне пришла необычная пара: маленькая ростом мама привела на прием своего сына, который был выше ее чуть не в два раза. Большерукий и высокий, назовем его Васей, он имел круглое лицо и наивные синие глаза честного пионера, хотя ему было уже за двадцать лет. Она считала, что у сына депрессия из-за проблем в отношениях с девушкой, а он даже и не подозревал, что его привели к психологу.
Когда он это понял, то чуть не выбежал из комнаты, он был возмущен! С трудом он согласился обсудить проблему псориаза, в оставшиеся полчаса, если только мама выйдет погулять.
Естественно, я предложил ему сначала описать, как он чувствует псориаз (все его руки до локтя были покрыты розовыми бляшками), а потом создать образ тех сил, которые создают псориаз. Образ он создал мгновенно, что было удивительно, но и сам образ был удивителен. Это было красивое серебристое яйцо, очень позитивный образ! Удивившись, я спросил, а за что яйцо так с ним поступает?
- А зато, что я наделал…
- А что же ты такое сделал?
Тут выяснилось, что этот парень синими глазами был молодым преступником, который много чего уже успел сотворить за свою жизнь. В частности, служа в армии, он в увольнительной, вместе с другом срезал у кого-то мобильный. За что его судили и отправили в штрафбат… Но там он стал болеть, и его комиссовали. Потом были и другие дела…
Я понял, что он не вполне осознанно испытывает чувство вины, что это серебряное яйцо символизирует Супер-Эго, которое наказывает его за нарушение моральных запретов.
- Если дело так обстоит, то необходимо раскаяться… (Вижу, что не понимает). Ты понимаешь, что такое раскаяние?
- Ну, это, когда человека до такой степени наказать, чтобы живого места не осталось, чтобы он пожалел, чтобы боялся так делать.
- Нет, ты неправильно понимаешь. Раскаяние, это когда сам человек понимает, что такое он наделал, и изменяется, то есть принимает решение никогда ни при каких условиях этого не делать. Это для себя делается, искренне, а не для прокурора. Тогда этого человека и наказывать не надо.
- Я этого не понимаю. По-моему, все равно надо наказывать.
- Хорошо. Спроси это яйцо, будут ли они тебя наказывать. Если ты раскаешься.
- Нет, не будут…
- А если не раскаешься?
- Ну, тогда они мне еще не такое устроят, по полной программе устроят…
- Тогда надо раскаиваться…
- Я не понимаю, как это сделать?
- А я тебе помогу. Представь такого парня, Вася его зовут, и скажи ему: «Вася, я никогда, ни при каких обстоятельствах не буду тебя заставлять поступать так, как было раньше. Как бы тебя не подстрекали, кто бы ни подстрекал. Ты сам понимаешь, что я имею в виду».
- Это что же друзья меня ждут, зовут. Половина их, правда, сидит уже. А я, значит, не пойду?
- Да, конечно, не пойдешь, ведь ты искренне раскаиваешься, а не для дяди прокурора.
- Нет, я так сразу не могу. Почему так сразу?
- Потому что если не сразу, то можно выдумать что-то, а так - либо «да», либо «нет», третьего не дано.
- Нет, почему это? Вы кто такой вообще?! Психотерапевт?!
- Да, психотерапевт… Чтобы раскаяться у тебя осталось еще пять минут…
- Нет, я должен подумать…
- А что думать? Если не раскаешься, знаешь же, что будет. Тогда значит, ты согласен со всеми «инъекциями» по полной программе…
- Но тогда значит, по честному надо…
- Конечно, как ты думаешь, их можно обмануть (показываю на стул, где находится воображаемое серебряное яйцо)?
- Нет, нельзя…
- Тогда надо искренне.
- Нет, я так не могу…
- Ну, как хочешь, мое дело маленькое. Тебе дальше жить, так или эдак…
- Нет, я не готов… Может быть потом…
Я еще подержал паузу, сказал, что он может раскаяться и без меня, если хочет. Нет, я не рассчитывал, что все произойдет прямо здесь и теперь, но, думаю, я заронил в его душу какое-то новое понимание ситуации, которое будет постепенно прорастать… Он ушел, и больше не приходил.
Выводы из этой истории читатель легко сделает сам. А мы только подчеркнем, что психотерапевт учит клиента искреннему раскаянию, помогая избавиться и от вины и от навязчивого вредоносного поведения.
Психотерапевт не наказывает и не критикует клиента, но помогает ему измениться к лучшему.
Резюме.
Подводя итоги этой статье, скажем, что мы рассмотрели далеко не все духовные принципы, которые актуально встречаются в практической работе при решении психологических проблем, но указанные нами принципы представляются нам весьма важными. Дальнейшая работа по классификации подобных принципов, их обсуждение, более развернутое описание каждого принципа было бы очень полезно для всех практиков. Возможно, это приведет к написанию специальной книги, посвященной данной теме.