"Тайна о «неблагодарных» детях." Автор Туезова О.Н.
© Туезова О.Н.
Московская область, Образовательный центр "Ромашка",
клинический психолог,
эмоционально-образный терапевт, ol_tyezova@mail.ru
Многие ли родители способны давать своим детям бескорыстно всё, что желают сами дети? Многие ли способны понять истинные желания и потребности своих детей? Вы таких встречали? Я - очень редко, но они есть! И каждый из нас может им стать!
Обычно, родитель знает лучше, что надо его ребенку. Знает, в какие кружки сейчас модно и нужно ходить. Знает, с какими друзьями дружить его чаду. Знает, что будет для него полезней и обязательно приведет к успеху. Подобное отношение родителей к своим детям, встречается тогда, когда родитель пытается восполнить и додать ребенку то, чего он сам не смог сделать в своей жизни или в чем у него был дефицит в его детстве. При этом, за бортом остаются истинные чувства и потребности детей.
И тогда в адрес детей очень часто летит фраза: «Вкладываешь в него, вкладываешь, а он вырос и ни грамма благодарности!» или «Делаешь для них, стараешься, а они хоть бы раз СПАСИБО сказали!» и т.д. И эти фразы сопровождаются разочарованием, раздражением и ощущением несправедливости. Почему? За что со мной так?
Описание случая из практики, поможет нам пролить свет на истинное положение вещей.
Екатерина, очень ждала рождение ребенка, она знала, что родится дочка. Вязала пинетки, покупала красивые кружевные одеяла, распашонки. Дома создавала уютную обстановку. Радовалась каждому движению новой жизни внутри себя. Беременность протекала с угрозами выкидыша, поэтому Екатерина, часто находилась в клинике на сохранении. Муж не отличался особой заботливостью, часто отсутствовал дома, мог позволить себе спиртное. И в своей дочурке, Екатерина видела весь смысл своей жизни, она жила ради неё. Радовалась первым шагам, первым словам. Покупала лучшие игрушки, вещи, возила на море, водила в парк развлечений. Старалась дать ей все, чего не было в её детстве. Не отказывала в покупке дорогих, не по возрасту, украшений.
Чтобы обеспечить такую дорогую жизнь своей девочке, Екатерине пришлось очень рано выйти на работу, т.к. муж не горел желанием брать на себя ответственность и обеспечивать семью. С мужем, в последствии, Екатерина рассталась. А вот удовлетворять все дочкины потребности становилось все сложнее. Девочка подросла, пошла в школу, постепенно научилась привирать, прогуливать по определенным дням школу и все больше и больше требовать от мамы времени на совместное проведение досуга, т.е. развлечений.
При этом, на мамины просьбы о помощи по дому, об ответственности за учебу, реакции не было, полное игнорирование обращений мамы к ней.
Вот в таком состоянии отчаяния, Екатерина обратилась ко мне с необычной просьбой: «Помогите пожалуйста составить список фраз для разговора с дочерью, чтобы она меня услышала».
Т. (терапевт)- что у вас произошло? Почему пришла идея составить список фраз?
Кл.(клиент) - вчера, ребенок очередной раз упрекнула меня, что когда я ей нужна, то меня никогда нет рядом!
Т.- насколько это правда?
Кл. - это правда, только последнюю неделю, т.к. у меня началась учеба на курсах. Но и когда этого не было, она всё равно так мне говорила.
Т.- а что вы чувствовали, когда это слышали?
Кл. - я начинала злиться, т.к. это не правда. Я очень много чего для неё делаю, провожу с ней много времени и жду, хоть какой-то благодарности от неё, что хоть что-то начнет ценить, но этого не происходит. Сколько не дай - всё мало!
В этом моменте мы видим, что у Екатерины, есть потребность в том, чтобы оценили её старания и сказали слова благодарности. Увидели её ценность и значимость её вклада.
Далее, я попросила Екатерину, почувствовать в теле, где живет эта злость и раздражение. Затем, предложила высадить на стульчик образ той части, которая ждет благодарности и желает, чтобы её оценили и злиться, когда. этого не происходит.
Кл.- это прозрачная девочка лет 12-ти, жалостливый вид, чувствует себя «серой мышкой», тихой и незаметной.
Я прошу пересесть на место этого образа и стать этой серой, тихой, незаметной 12-й девочкой. Клиентка пересаживается и начинает рыдать. Здесь я использую технику ЭОТ «Дождь». После того, как клиентке стало легче, я у неё спросила: «А чего на самом деле, хочет эта прозрачная девочка?»
Кл. - ласки, любви и тепла от мамы.
Т.- почему ты приняла решение быть незаметной? Что произошло в твоей жизни?
Кл.- стать незаметной, я решила, чтобы не быть обузой для мамы. Ощущение, что у мамы другие заботы, а тут еще я со своими ЖЕЛАНИЯМИ. В семье родился младший брат, я сидела много с ним. Делала все, чтобы мама не сердилась.
Варианты сценарных решений, принятые ребенком в 12 лет. «Важны только потребности других, мои желания не столь важны. Чтобы у других было хорошее настроение, я должна стараться им угодить. Если я проявляю себя, то это обременяет других.»
Т.- сейчас есть только один человек на свете, способный дать любовь, ласку и тепло этой девочке. Знаешь его?
Кл.- (удивленно улыбается и кивает) - это я сама!?
Далее были использованы различные приемы метода ЭОТ. Клиентка выражала поддержку и любовь этой девочке. Продолжительное время вела беседу с ней. Гуляла по лугу, греясь в лучах солнца, вдыхая и наслаждаясь ароматами луговых цветов. Долго повторяла, что не будет её жалеть, а будет помогать расти и развиваться. Возвращали родителям ответственность за их отношения, за их настроение и чувства. Постепенно, образ перестал быть прозрачным, но по словам клиентки, оставался не до конца счастливым.
Работа по восполнению ресурса любви, через поддержку и принятие внутреннего ребенка. Это позволило подойти к тяжелым чувствам, которые испытала эта девочка, когда прервался поток любви.
Т.- как вы себя чувствуете, что сейчас происходит в вашем теле?
Кл.- почему-то тяжело дышать?
Т.- перед вами образ того или чего-то, что мешает вам дышать?
Кл.- большой черный камень.
Из словаря образов ЭОТ, мы знаем, что это подавленный гнев или обида.
Т.- разрешите ему выразить все свои чувства, пусть он проявит весь свой потенциал. И посмотрите, кто внутри этого камня?
Кл.- камень рассыпался. Там я 18-летняя.
Т.- когда ты смотришь на этот образ Екатерины в 18 лет то, что хочется сделать для неё?
Кл. - сказать ей какая она молодец и много других хороших слов.
Т. - скажите сейчас ей все важные слова, которые она так давно ждет.
Кл.- какая ты молодец, у тебя хорошо получается рисовать, ты умная и воспитанная, очень талантливая, много чего умеешь и у тебя всё получается. Ты добрая и ласковая, внимательная и заботливая. Я горжусь тобой! Я люблю тебя такой, какая ты есть!
Восполнение чувства собственной значимости и ценности себя.
Т.- разрешите ей быть живой и свободной в проявлении себя.
Кл. - (начинает плакать и произносить значимые и важные для неё слова). Я разрешаю быть тебе живой и свободной в проявлении себя! Она мне улыбается. Я сейчас там в своем возрасте.
Т.- пересядьте на место образа и почувствуйте её состояние.
Кл.- Я СЧАСТЛИВА! (встает раскинув руки, улыбается и кричит на всю мощность) Я ЕСТЬ! Я ЕСТЬ! Я ЕСТЬ! У меня внутри много тепла, свет выходит за пределы моего тела!
Приятное чувство обретения себя! Осознание своей ценности и достоинства! Понимание, что источник любви к себе внутри тебя! Далее мы провели экологическую проверку. Я повторила фразу, которую дочь часто говорила маме, а мама очень болезненно на неё реагировала.
Т.- представьте сейчас, что ваша дочь, говорит вам: «Когда ты мне нужна, то тебя никогда нет рядом!» Что вы чувствуете, когда это слышите?
Кл.- меня больше не цепляют эти слова. Я знаю, как поговорить с ней об этом.
Т.- приведите пример фразы пожалуйста.
Кл.- «Я понимаю, что у тебя бывают сложные моменты и тебе нужна моя поддержка. Я очень тебя люблю, даже когда ты злишься, что меня нет рядом, и у меня есть компромиссное решение…» Я поняла. Я буду разговаривать со своей дочерью из состояния любви и принятия так, как я общалась со своим 12-ним образом.
Для меня было высшей наградой, услышать от Екатерины, что дальнейшие отношения с дочерью, она будет строить из состояния любви и принятия, так необходимого и важного для любого ребенка. А теперь вернемся к вопросу: насколько мы знаем и понимаем истинные потребности своих детей и что мешает нам их увидеть?
Екатерина очень искренне верила в то, что заслуживает от своей дочери благодарности за свои старания. А на самом деле из сеанса становится понятным, что благодарности и оценку своим стараниям ждет 12-летняя девочка от своей обремененными заботами мамы.
Почему так произошло? По разным причинам, в данном случае семья была многодетная, времена перестроечные, достаток низкий, возможно у самой мамы не было ресурса, тем более, что в семье родился младший ребенок. Девочка была открыта, ждала любви и понимания, но со стороны мамы поток любви прервался. Для ребенка это невыносимо больно. Чтобы выжить в этой ситуации, ребенок прячет свою боль глубоко (именно эта боль резонировала у Екатерины на слова дочери) и начинает приспосабливаться. Ребенок в 12 лет не только спрятал свою боль от потери источника любви, но и упаковал свою агрессию (злость и обиду) внутрь себя, что запускает механизм разрушения человека вначале на тонком плане, а затем может проявиться и на физическом уровне.
В данном случае, девочка, чтобы чувствовать, хоть какую -то частичку любви, приняла решение: «Быть незаметной, делать все, чтобы мама не сердилась». Еще и взяла на себя ответственность за хорошее настроение у других. И сформировался паттерн поведения: «Важны только потребности других, мои желания не столь важны. Чтобы у других было хорошее настроение, я должна стараться им угодить. Если я проявляю себя, то это обременяет других.» С этим набором, клиентка вошла во взрослую жизнь, стараясь удовлетворять желания других, чтобы получить порцию любви и благодарности. Конечно, она этого не осознавала и именно поэтому ждала от дочери благодарность. И на дочь Екатерины были возложены нереалистичные ожидания.
За этими нереалистичными ожиданиями и стремлением восполнить дефицит того, чего не было в детстве Екатерины, она не могла увидеть реальные потребности своей дочки. Покупая дорогие вещи, возя по различным курортам, она ждала от неё такой желанной любви и благодарности, даже не подозревая, что её дочь нуждается в том же, т.е. в той же ЛЮБВИ, ПОНИМАНИИ и ПРИНЯТИИ. Проводимое вместе время было наполнено требованиями соответствия стандартам других людей. Важно было делать так, как одобрят другие. Всегда, была привязка к тому, чтобы своим поведением не огорчить других людей. Тем самым, подавлялись истинные желания самой Екатерины, и не было возможности понять истинные чувства своего ребенка.
«Ребенку, чтобы вырасти счастливым - достаточно всего одной пары глаз, которая всегда видит и смотрит на него с любовью» Берт Хеллингер
Истинная Любовь, Принятие и Поддержка - всегда дается бескорыстно, т.е. без ожиданий чего - либо взамен!
Было бы здорово, если бы мы, взрослые развивали в себе привычку смотреть с любовью не только на своих детей, но и на самих себя. И при покупке очередного вертолётика или детской стиральной машины, задавали себе вопрос: «А для кого я это покупаю? Это, что я хотел в далеком своем детстве или это действительно долгожданная и желанная вещь для моего ребенка?» Будьте честны перед собой, и вы сможете избежать множества разочарований в жизни, а ваши отношения с детьми будут теплей.
P.S. очень похожие сценарии встречаются у женщин, склонных к созависимым отношениям. И такие же нереалистичные ожидания могут быть наложены на партнеров, что приводит к разочарованию и обидам, накоплению претензий к друг другу. Но это уже другая история…