"Сутра о жалости к себе" Линде Н.Д.(3)
Пример 4. «Он обязан меня жалеть!»
Ко мне пришла на консультация молодая пара, недавно поженившаяся, но уже близкая к разводу. Оказалось, что причиной их взаимного недовольства была привычка молодой жены постоянно жаловаться и требовать от мужа
жалости и утешения! Он был нормальным, спокойным и спортивным парнем, а жена постоянно доставала его своими абсолютно бессмысленными и неадекватными тревогами и страданиями. Все было в порядке! Он считал, что имеет право посмотреть по телевизору футбол, но ей совершенно необходимо, чтобы именно в этот момент он услышал о том, как она несчастна и о том, какие беды могут произойти с ней в будущем.
Я объяснил ей, что она не права, и следует ей обратиться к светлой и радостной стороне их совместной жизни! Но она была возмущена: «А почему же ее мама всегда жалела ее, сочувствовала и обсуждала с ней все печали и страдания!?» Я объяснил, что мама была неправа и преподала ей неверный урок, кроме того, муж не может быть такой же по характеру как мама, а жена - не ребенок. Но она не унималась: «А почему же он раньше, то есть до свадьбы он жалел и утешал, а теперь он не хочет?!» Ну как ей объяснить, что парень хотел ей понравиться и потакал ее слабостям, но не думал, что это навсегда и он подряжается на вечную работу «заплаканной жилеткой»? Она требовала «продолжения банкета» как будто он дал ей обещания всегда утешать ее, а теперь обманул! Она была возмущена до глубины души и считала, что абсолютно права. Парень же был возмущен «в другую сторону»: «Ну сколько можно!?» Она же отвергала идею, что может сама дать себе поддержку и любовь, несмотря на то, что реальных причин для несчастий не было, в том числе и в ее прошлом. Просто она «подсела» на наркотик жалости!
Что делать, через неделю парень хлопнул дверью и ушел от нее! Она пришла ко мне, чтобы еще раз понять, в чем ее ошибка. Еще раз я объяснял ей такую очевидную для меня истину, но она никак не могла согласиться. Это разрушило бы ее картину мира и моральные принципы, привитые мамой: «Мама же считала, что так делать хорошо?!»
Больше я ее не видел, но почему-то я думаю, что молодой муж к ней так и не вернулся…
Бывает, что причина сегодняшней привязанности к жалости скрывается в прошлом, в какой-то реальной потере, с которой так и не смог проститься. Эта ситуация, а главное, способ адаптации к ней порой распространяется на всю остальную жизнь.
Пример 5. «Слезопад»
Молодая женщина, сама практикующий психолог, ведущий тренинги, обратилась с проблемой, что она постоянно плачет, без всякого реального повода. Даже на собственном тренинге может вдруг непроизвольно заплакать, и это ей уже мешает в профессиональной деятельности. Если видит мужчину со сломанной рукой в метро - плачет, на улице одинокую собачонку - плачет… Что делать?
Я задал простой вопрос: «А с какого времени Вы плачете? Что произошло?» Ответ был простой и ясный: «Мне было восемь лет, когда папа ушел из семьи. Я пришла из школы, мама сидит и плачет. Я ее тоже обняла и заплакала. Сестра тоже пришла, обнялась с нами, и заплакала. С тех пор мы встречаемся после работы с мамой, и всегда обнимаемся и плачем!»
Что называется, «к гадалке не ходи», все ясно. Привычка жалеть маму, жалеть себя, всегда возвращаться к теме общей потери, сформировала привычку к жалости, как наиболее предпочтительной реакции на чужие и свои трудности. Я объяснил это клиентке, объяснил про «сладкий яд» и предложил отказаться от жалости, но обязательно заменить ее на любовь. То есть: «Мама я не буду больше тебя жалеть, несмотря на потерю папы, вместо этого буду тебя любить, разрешаю тебе быть счастливой и буду тебя любить и за это». Аналогичный текст следовало говорить и образу себя маленькой. Надо было еще отпустить папу…
Мне показалось, что клиентка была недовольна, хотя все поняла и поблагодарила. Наверное, она понимала, что ей придется в значительной степени перестраивать свою жизнь и отношения с мамой. Больше я ее не видел и не знаю, какие были отдаленные результаты.
Жалость к себе может способствовать возникновению даже очень тяжелых психосоматических заболеваний. Те примеры, которые я приведу далее, не обладают безусловной доказательностью, в том смысле, что можно провести прямую связь между психологическими причинами и болезнью. Но все-таки они содержат в себе определенный урок, который, мне кажется, следует помнить практикующим психологам.
Пример 6. «Поильник для девочки»
У меня консультировалась клиентка по поводу рассеянного склероза, которым болела с 14 лет, ей к тому времени было уже 30, у нее было двое детей и она уже лечилась самыми разными методами, результата не было, и она захотела испробовать психотерапию. Я ничего ей не обещал, понимая, что вряд ли психология может победить этот страшный недуг. Однако, нам удалось добиться определенного облегчения. Например, руки, движения которыми были сильно затруднены и болели, освободились, боли и спазмы практически ушли. Но ноги все-таки слабо ее держали, и она использовала палку для устойчивости. Все ее проблемы так или иначе сводились к отношениям с мамой, которая стремилась всегда контролировать девочку. Началось все в раннем детстве, когда девочка долго болела, мама ради нее оставила работу, и постоянно занималась только ребенком, по сути воспитывая в ней беспомощность. Она всегда акцентировала внимание девочки на свое самопожертвование, и считала, что дочка должна платить ей тем же.
Девочка «ушла в болезнь», ее любимой книгой стала медицинская энциклопедия. Особенно ей нравилась картинка, на которой больную, бессильно лежачую девочку поили молоком из специального поильника. Эта картина ее умиляла, и она часто фантазировала как она сама поит такую девочку из поильника, или как это ее заботливо кто-то поит. Она наслаждалась жалостью к этой девочке. Когда она рассказала мне об этих детских фантазиях, то меня просто пронзило: «Так ты и добилась этого! Ты беспомощная и тебя, фигурально выражаясь, поят из поильничка!»
Мы освобождали ее, уже взрослую женщину, от зависимости от мамы и ей становилось лучше. У нее была очень хорошая ремиссия, но она родила еще одну, третью дочку. Через 2 года она «выписала» себе маму с Украины для помощи с маленькой, и очень скоро у нее началось обострение…
Пример 7. «Краснощекая дура»
Однажды на мастер-классе, на первом занятии, одна из участниц стала падать в обморок, она почему-то не могла сидеть на стуле и как-то оказалась на полу, ей было типа очень плохо, кое-кто хотел вызвать скорую. Однако, мы быстро привели ее в чувство, оказав ей поддержку группы. Для этого я предложил всем, кто захочет подойти к ней, положить одну руку на ее тело и просто быть с ней в контакте. Естественно я спросил, согласна ли она, она согласилась. Благодаря этому приему девушка быстро пришла в себя. Прикосновение к телу всегда возвращают клиента в реальность, он не чувствует себя одиноким и брошенным.
После этого ее заинтересовало, почему она чуть не «хлопнулась»? Оказалось, что она еще в детстве всегда завидовала слабым бледным девушкам. Ведь все принцессы бледные, чуть-что в обморок шлепаются, или вообще в гробу лежат и тогда их любят. Она смотрелась на себя в зеркало и возмущенно говорила себе: «А ты просто краснощекая дура! Тебя никто не полюбит!» Она поняла, что запрограммировала себя с детства, поэтому и ноги ее стали как-то плохо держать и в обморок она часто норовила упасть! Мы помогли ей разочароваться в этой ошибочной политике и разрешить себе быть здоровой и понравиться себе будучи здоровой. Больше она в обморок не падала ни на мастер-классе, ни в обычной жизни.
Оказалось, что несколько лет назад у нее был обнаружен рак кости в нижней части ноги! Связано ли это с ее желанием падать? Не доказано! Но какое-то подозрительное совпадение. Рак у нее практически был вылечен и в настоящее время можно говорить об устойчивой ремиссии. Помогли ли ей занятия психологией? Она проходила еще и индивидуальную психотерапию ЭОТ. Не могу утверждать. Но на данный момент ее здоровье значительно улучшилось, так же, как и эмоционально-психологическое состояние. Она перестала себя жалеть и стремиться быть слабой и болезненной, и позволила себе стать более женственной и здоровой.
Последствия жалости к себе грандиозны. Курение - это по большей части жалость к себе, алкоголизм - жалость к себе, депрессия включает в себя как компонент жалость к себе, печаль и уныние - жалость к себе. Панические атаки - связаны с жалостью к себе.
Пример 8. «Никто в поликлинику не сводит!»
Мужчина лет сорока, страдает от панических атак. Богат, красив, здоров. Спрашиваю: «На что похожи Ваши чувства при панической атаке?»
- Лежит мужчина на боку в метро. Неподвижно. Сумка нелепо сверху… Никто не подойдет, не поможет. Все равнодушно мимо проходят.
- Скажите этому мужику: «Я не буду больше тебя жалеть. Разрешаю тебе не ждать сочувствия прохожих, а самому быть здоровым, встать и идти.
- Тогда этот мужик встает и плетется к выходу. Но грустный и недовольный.
Я ему тоже объяснил, что он «народный артист», но слабо помогло. Он был очень недоволен тем, как его семья и его друзья равнодушно относятся к его здоровью, в то время как он щедро тратит на них свои деньги.
- И ведь ни одна сволочь (так и сказал - Н.Л.) не пойдет со мной в поликлинику, посидеть в очереди перед кабинетом!
Понятно, что ему очень нужна добрая мама. Но я тоже не смог стать ему родной матерью, а высмеивал его попытки вызвать к себе жалость, и он перестал ко мне ходить. Что делать? Думаю, что он не изменился…
Итак, можно подводить итоги.
· Жалость к себе - это сладкий яд, способствующий регрессии клиента до состояния беспомощного младенца.
· Жалость - это нежность, проявляемая за болезнь, несчастье или смерть.
· Жалость - это ласка к жертве, содержащее желание помочь, но при совершенной безнадежности помощи.
· Жалость - это болезненное сострадание при мысленной переделке того, что уже совершилось. Гештальт никак не завершается, потому что желанный для человека «благополучный» гештальт был разрушен обстоятельствами. Это желание вернуть «прошлогодний снег».
· Жалость приводит к усилению чувства безнадежности и прекращению усилий для решения проблемы.
· Жалость к себе провоцирует появление психосоматических заболеваний.
· Жалость - чувство, которое играет важнейшую роль в эстетике, и используется «народными артистами» для манипуляции окружающими.
«Лечение» жалости к себе достигается только с помощью полного отказа от жалости и переключении на любовь и разрешение развития, здоровья и процветания.