о моем монстре:)
«И еще я понял многое, чего не понимал раньше, - почему на лицах людей при упоминании мной о явлениях внутреннего мира появляется холодная тень замешательства и отчужденности.» Юнг из «Воспоминаний, снов и размышлений»
Я всегда стеснялась упоминаний о моем Монстре в жэжэ. Моя правильная и идеальная мама, хоть и любящая меня, была моим тираном-перфекционистом, блюла правильность моих реакций, научила меня стесняться своих естественных. Научила всю жизнь прятать свой Вкус к Жизни.
Оборачиваясь назад, я понимаю, сколько потерь это мне стоило, сколько лишних людей было рядом. Я держала рядом с собой всегда лучшую подругу, это были разные люди, но у них всегда было одно качество, они были полностью законнекчены с окружающим, просты, добры, справедливы, легко принимали решения, всегда знали как надо и не забывали мне указать на это:), не думали, не переживали долго, легко игнорировали свои уколы изнутри, не позволяли мне думать лишнего:) Я держала при себе мамочку:) чтобы разделить ответственность, не ошибаться самой, чтобы люди смотрели на меня как на нормального человека. И только каким то чудом, точнее точечными толчками изнутри меня, все же меня толкало на главные верные решения в жизни.
Кстати говоря, в школе, среди учителей зародилось погоняло для меня «индивидуалистка» его быстро переняли дети. И это тоже сыграло роль в том, чтобы закрыть своего монстра-психа подальше, а он был просто в отчаянии, прорывался в снах, и каждый раз когда я пыталась их читать и честно в них углублятся, он встречал меня с распростертыми объятиями во всей своей красе, повергая меня в ужас:)).
Мне кажется я уже писала об этом как меня все время сбивали с пути такие «умные» и начитанные всезнайки в жэжэ и на форумах, готовые мне рассказать как надо, а как я готова была слушать открыв рот и сама была готова сбиться и загнаться. Загоняли меня в очередные свои загончики, вообще мало тех кто не пытается загнать, а пытается освободить. ...или не писала? где то писала... вощем, потому мне пришлось уйти «в пещеру», чтобы разобраться, потому что я беспомощно пробуксовывала.
Но все таки, справедливости ради, то ли я уже отрастила внутренний приемник толи чо, один Человек мне сказал фразу, которая изменила многое, она мне нужна была, и я ее УСЛЫШАЛА. Суть ее в том, что возможно мой Монстр мне еще послужит и не надо его отпихивать всеми руками и ногами. Это открыло какие то двери, мне было дадено разрешение впервые... прям стыдобень, большой тетке нужно разрешение слушать Себя... ааа:) и еще что то сложилось в ответ на вопрос «А что значит слушать себя?» . Человек, спасибо за терпение:) некоторые вещи раскрылись уже после разговора, как ты выдержала мой тупняк?:)
Ну и потом Карл со своей Тенью пришОл:) «персона номер один» и «персона номер два» итэдэ... и я прям прочитала про себя:) Он сказал первые слова, которых я боялась сформулировать, чтобы произнести их даже про себя, не то что вслух. Он мне дал огромное количество разрешений. Мертвый дед дал мне магические инициации через книги. Он был интеллектуал и ему приходилось бороться со своей интеллектуальностью, с бесконечной потребностью задавания вопросов и необходимостью формулировать ответы и искать подтверждения подобностей в окружающих. Такие же проблемы и у меня, да блин и у всех, кто когда то проходил это. Находясь на природе или в моменте опыта, он видел магию, которую не нужно описывать и отмечал как классно, что «персона номер один» заткнулась и не паталась больше эту магию уложить в формулировки. Помните слова про индульгирование у Кастанеды?
Он показал примером как он двигался внутри своего внутреннего мира через свои Разговоры. Его Разговоры это непрерывный ритуал, поток любого разговора несет живую энергию, создает уникальную музыку, магию, ведет читателя по пути. Сравнивать такой магический разговор с академическими материалами, это как взять за руку и повести вперед, вместо того, чтобы уныло описывать дорогу в незнакомой местности, половину которой чел прослушает и заблудится - пойдешь на север три километра, потом на восток два до раскидистого дерева... ватевар, чуете разницу?
Вощем я не могла так больше и я заболела, мое тело отказалось жить по старому. Оно скинуло с себя стыд, вину и недоверие себе, сопротивление всему, осуждение и не любовь, свою незначительность и чужую волю, положило х*й на усредненную нормальность толпы.. и много того что я не могу уложить в абзац и это было больно, хреново физически и очень долго. Неожиданно на сколько Физически. Соматика, бля, это вам не просто невроз, кажется концы отдать можно по настоящему, я даже не поняла что это соматика, я думала что пришло мое время:) А врачи сказали что я в порядке:)
В какой то момент мой монстр начал разгонять друзей, это было Удовлетворительно, прорезался мой голос, и я стала противно гадкой:))) невыносимой, отталкивающей, я не могла врать, я не могла больше держать маску, я забыла язык людей. Ему просто нужно было заявить о себе, не все это поняли, для окружения это оказалось неожиданностью, обошлось без драм, просто приняли как есть, ничего не поняли, на всякий случай отошли в сторонку и пошли дальше:) У нас больше нет старой связи и это понятно. Я другая и мне вообще не жаль терять то, что должно быть потеряно. Кстати дело даже не в самих людях, люди просто люди...
И теперь когда у нас налажен разговор с Ним, мне все равно трудно говорить О НЕМ, он есть у всех... или у многих:) но глупо надеятся на понимание, хоть и распирааает.... В разговоре загоревшиеся зомби глаза собеседников сообщают о том, что пришло время убаюкивающе заговорить «о погоде»:)
Когда я даю ему голос это приносит удовлетворение, но все еще мало доверия и Ангелина начинает внутренне напрягаться как бы не взболтнул чего, чтобы им не пришлось устраивать бой, он то только рад, а она трусиха прячется за спиной:) Ей нужно расслабиться и отдать ему порулить, этот Кащей просидел в чулане на цепях 45 лет.
После всего понаписанного сегодня, я понимаю, что я читала подобные впечатления у других просветленцев лет ндцать назад и думала, что я понимаю их опыт. Нет, это были только знакомые уколы изнутри, главное было впереди:)