Never. Ever. Again.
После того, как идея провести свободное рабочее время в баре-планетарии с треском провалилась, наша контора, в качестве компенсации, решила устроить коммунистический субботник, отправившись выпалывать сорняки в северовосточные лондонские ебеня окраины (ближе сорняков не выросло). Мероприятие называлось добровольным и проходило в принудительном порядке. До сих пор мне удавалось отмазываться в силу беременности/декрета/острых приступов диареи, но на сей раз дух корпоративного волонтерства вселился в меня злым бесом и оторвал мой нежный зад от уютного офисного кресла.
Для начала надо было решить главную проблему - чтонадеть. Проблема была решена покупкой Хантерс - символа сельской Англии, в самом аристократическом ее проявлении, и хипстерского атрибута всех времен и народов. После чего я расслабилась и посчитала миссию выполненной. Ан нет. Все только начиналось.
Прибыв в вышеозначенные ебеня окраины, наша высокоинтеллектуальная команда из 14 человек разделилась на две группы. Одна, под предводительством местного жгучего брюнета Франсиско (имя подлинное), которому играть бы голливудских злодеев, пошла пилить сарай, а другая, под командованием не менее жгучего блондина Джейми (Джуд Лоу, как есть), отправилась выпалывать сорняки. Никто из нашей команды понятия не имел чем сорняк отличается от прочей ботаники, однако после десятка вырванных с корнем морковок мы пришли к консенсусу, что сорняк скорее растет вокруг грядок, а то, что на грядках - скорее овощ, чем фрукт.
Опуская технические подробности, чисто для протокола и в назидание потомкам, заявляю: выпалывание сорняков - невыносимо скучное, неблагодарное и анти-гуманное занятие. По степени бессмысленности его превосходит только мойка машины во время песчаной бури.
В какой-то момент Джейми понял, что если нас не остановить, урожай морковки будет безвозвратно утерян, а сорняки расплодятся в геометрической прогрессии. Сменив тактику, он вручил нам по одноколесной тачке и отправил собирать бревна, валяющиеся вдоль пролегающей рядом речки. Это занятие оказалось намного веселее, но когда миссия была уже почти выполнена, Джейми решил, что это неправильные бревна. Он так и сказал - Guys, this is wrong wood. Сделав пару телефонных звонков, он заставил нас разгрузить телеги и повел темными лесными тропами к другому берегу реки, где нас ожидали правильные бревна.
К этому времени я уже плохо соображала от усталости и проклинала изготовителей Хантеров, которые от налипшей на них грязи утяжелели в разы и еле держались на ногах. Плюс к этому, вокруг летали тонны мелкой мошкары, которые лезли во все неприкрытые одеждой отверстия. Приходилось дышать через раз и махать перед лицом садовыми перчатками с налипшими на них сорняками и кусками грязи, от чего я стала выглядеть как морпех в камуфляжной краске.
Наконец, мы приволоклись к правильным бревнам и стали грузить их на тачки. Правильные бревна были намного тяжелее неправильных. Загрузив штуки три, я поняла, что мои водительские права не распространяются на несбалансированные одноколесные транспортные средства. Тачка была неуправляема. Началка стояла рядом и давала ценные указания. По странному стечению обстоятельств, тачки ей не хватило, но она точно знала, как надо ее нагружать и везти. При этом, наблюдая за моими попытками установить мировой рекорд по управлению одноколесным транспортным средством, она пыталась меня поощрять криками Don't overdo it! Don't overdo it!! (не перенапрягайся). Mетров через 20 моя отчаянная борьба с тачкой была окончательно проиграна - тачка завалилась на бок и два бревна радостно скатились по откосу в реку.
Тем не менее, даже с одним бревном, я значительно отстала от остальной компании и рисковала заблудиться со своей телегой в лесах, если бы меня не нагнала вторая группа, закончившая к тому времени свою сарайную миссию.
Компания эта состояла исключительно из мужчин, увешанных пилами, точильными станками, стамесками и прочей утварью. Выглядели они неважно, но чувствовали себя как минимум приземлившимся десантом после удачной операции. Я возрадовалась - спасение рядом!
Коллеги приветствовали меня бодрыми возгласами. Один поинтересовался куда едет это бревно, другой спросил что из него собираются делать, третий попытался выяснить зачем мне бревно, у нас что-ли нет газового отопления, четвертый был очень мил - он спросил, в порядке ли я, и почему я выгляжу такой уставшей - "наверное, Рон плохо спал ночью?". Рон спал хорошо. Я по-прежнему толкала перед собой телегу с неуправляемым бревном, пытаясь радостно улыбаться и поддерживать светскую беседу. Наконец, один из них (который в офисе сидит рядом и кому я все время ношу кофе) робко спросил - Хочешь, один из нас тебе поможет? Не успела я пообещать ему кофе на всю оставшуюся карьеру, как другой уточнил - Под "одним из нас" ты имеешь в виду себя, не правда ли? На это отважный герой предложил скинуть бревно в реку.
К этому времени мы приблизились к лагерю, где я была встречена жизнерадостными воплями началки: Here you are!! Don''t overdo it!!! Don''t overdo it!!
Джейми отметил, что мы молодцы и очень быстро справились с заданием, а посему, не хотим ли мы сделать еще один раунд за бревнами, раз уж у нас осталось 20 мин до окончания смены. Kонечно, нивапрос!! - закричала началка.
Народ сник. Я села на свое бревно и попросила, чтоб мне вызвали такси, отсюда и до кровати. Началка продолжала бодро кричать в духе - мы это можем!! у нас достаточно силы воли на еще один раунд!! мы молодцы!!!
Замначалки спросил Джейми - а есть ли еще такие идиоты кто-то, кто помогает вашей организации? Да, сказал Джейми, полно таких придурков - вон завтра с HSBC должны придти. Вот и отличненько, сказал замначалки - давайтe оставим эти бревна ребятам из HSBC. А то нехорошо как-то получается. Джейми не возражал.
А потом я пыталась снять Хантеры, и мы долго шли в паб, и дорога наша пролегала через хасидский район, где нас обозвали на чистом иврите гоями, а потом я слегка упилась, и возвращалась 2 часа домой по гугломапам, и ехала поездом из черного гетто, где оскорбила своей белизной весь вагон. Но это уже совсем другая история.
А да, еще я пополнила свой словарный запас новым словом - mulch. "Мульча" по-русски. Пользуйтесь, если кому надо.
Для начала надо было решить главную проблему - чтонадеть. Проблема была решена покупкой Хантерс - символа сельской Англии, в самом аристократическом ее проявлении, и хипстерского атрибута всех времен и народов. После чего я расслабилась и посчитала миссию выполненной. Ан нет. Все только начиналось.
Прибыв в вышеозначенные ебеня окраины, наша высокоинтеллектуальная команда из 14 человек разделилась на две группы. Одна, под предводительством местного жгучего брюнета Франсиско (имя подлинное), которому играть бы голливудских злодеев, пошла пилить сарай, а другая, под командованием не менее жгучего блондина Джейми (Джуд Лоу, как есть), отправилась выпалывать сорняки. Никто из нашей команды понятия не имел чем сорняк отличается от прочей ботаники, однако после десятка вырванных с корнем морковок мы пришли к консенсусу, что сорняк скорее растет вокруг грядок, а то, что на грядках - скорее овощ, чем фрукт.
Опуская технические подробности, чисто для протокола и в назидание потомкам, заявляю: выпалывание сорняков - невыносимо скучное, неблагодарное и анти-гуманное занятие. По степени бессмысленности его превосходит только мойка машины во время песчаной бури.
В какой-то момент Джейми понял, что если нас не остановить, урожай морковки будет безвозвратно утерян, а сорняки расплодятся в геометрической прогрессии. Сменив тактику, он вручил нам по одноколесной тачке и отправил собирать бревна, валяющиеся вдоль пролегающей рядом речки. Это занятие оказалось намного веселее, но когда миссия была уже почти выполнена, Джейми решил, что это неправильные бревна. Он так и сказал - Guys, this is wrong wood. Сделав пару телефонных звонков, он заставил нас разгрузить телеги и повел темными лесными тропами к другому берегу реки, где нас ожидали правильные бревна.
К этому времени я уже плохо соображала от усталости и проклинала изготовителей Хантеров, которые от налипшей на них грязи утяжелели в разы и еле держались на ногах. Плюс к этому, вокруг летали тонны мелкой мошкары, которые лезли во все неприкрытые одеждой отверстия. Приходилось дышать через раз и махать перед лицом садовыми перчатками с налипшими на них сорняками и кусками грязи, от чего я стала выглядеть как морпех в камуфляжной краске.
Наконец, мы приволоклись к правильным бревнам и стали грузить их на тачки. Правильные бревна были намного тяжелее неправильных. Загрузив штуки три, я поняла, что мои водительские права не распространяются на несбалансированные одноколесные транспортные средства. Тачка была неуправляема. Началка стояла рядом и давала ценные указания. По странному стечению обстоятельств, тачки ей не хватило, но она точно знала, как надо ее нагружать и везти. При этом, наблюдая за моими попытками установить мировой рекорд по управлению одноколесным транспортным средством, она пыталась меня поощрять криками Don't overdo it! Don't overdo it!! (не перенапрягайся). Mетров через 20 моя отчаянная борьба с тачкой была окончательно проиграна - тачка завалилась на бок и два бревна радостно скатились по откосу в реку.
Тем не менее, даже с одним бревном, я значительно отстала от остальной компании и рисковала заблудиться со своей телегой в лесах, если бы меня не нагнала вторая группа, закончившая к тому времени свою сарайную миссию.
Компания эта состояла исключительно из мужчин, увешанных пилами, точильными станками, стамесками и прочей утварью. Выглядели они неважно, но чувствовали себя как минимум приземлившимся десантом после удачной операции. Я возрадовалась - спасение рядом!
Коллеги приветствовали меня бодрыми возгласами. Один поинтересовался куда едет это бревно, другой спросил что из него собираются делать, третий попытался выяснить зачем мне бревно, у нас что-ли нет газового отопления, четвертый был очень мил - он спросил, в порядке ли я, и почему я выгляжу такой уставшей - "наверное, Рон плохо спал ночью?". Рон спал хорошо. Я по-прежнему толкала перед собой телегу с неуправляемым бревном, пытаясь радостно улыбаться и поддерживать светскую беседу. Наконец, один из них (который в офисе сидит рядом и кому я все время ношу кофе) робко спросил - Хочешь, один из нас тебе поможет? Не успела я пообещать ему кофе на всю оставшуюся карьеру, как другой уточнил - Под "одним из нас" ты имеешь в виду себя, не правда ли? На это отважный герой предложил скинуть бревно в реку.
К этому времени мы приблизились к лагерю, где я была встречена жизнерадостными воплями началки: Here you are!! Don''t overdo it!!! Don''t overdo it!!
Джейми отметил, что мы молодцы и очень быстро справились с заданием, а посему, не хотим ли мы сделать еще один раунд за бревнами, раз уж у нас осталось 20 мин до окончания смены. Kонечно, нивапрос!! - закричала началка.
Народ сник. Я села на свое бревно и попросила, чтоб мне вызвали такси, отсюда и до кровати. Началка продолжала бодро кричать в духе - мы это можем!! у нас достаточно силы воли на еще один раунд!! мы молодцы!!!
Замначалки спросил Джейми - а есть ли еще такие идиоты кто-то, кто помогает вашей организации? Да, сказал Джейми, полно таких придурков - вон завтра с HSBC должны придти. Вот и отличненько, сказал замначалки - давайтe оставим эти бревна ребятам из HSBC. А то нехорошо как-то получается. Джейми не возражал.
А потом я пыталась снять Хантеры, и мы долго шли в паб, и дорога наша пролегала через хасидский район, где нас обозвали на чистом иврите гоями, а потом я слегка упилась, и возвращалась 2 часа домой по гугломапам, и ехала поездом из черного гетто, где оскорбила своей белизной весь вагон. Но это уже совсем другая история.
А да, еще я пополнила свой словарный запас новым словом - mulch. "Мульча" по-русски. Пользуйтесь, если кому надо.