Быль с моралью
В результате моих отчаянных попыток научиться водить в новых нечеловеческих условиях (о чем прописано тут), нашей машине случились кранты.
Неожиданно и без предупреждения на приборной доске зажглась лампочкa мотора с надписью "не-подходи-убьет". То есть, ездить как бы можно, но как-то непосебе.
Отвез муж машину в гараж. Да не в простой, а в фирменный - типа с большими спецами именно в этом конкретном авто. Часов через cемь звонит нам один такой спец и говорит - все окей, приходите-забирайте, да не забудьте захватить бааальшой чемодан бабла. После чего называет сумму, от которой у меня на 10 минут перехватывает дыхание и случается приступ нервной икоты. Первая мысль, пришедшая в голову - оставить машину там, где она сейчас, сменить адрес и сделать пластическую операцию, чтоб не нашли. С чем муж в корне не соглашается и едет c чемоданом в гараж.
Всю следующую неделю мне снятся 5 некупленных часиков от Dolce&Gabbana, 10 некупленных сумочек от Кристиана Диора, 15 пар наикрутейших наимоднейших сапог, 2 поездки в 5-звездный отель на Карибы и одно манто из натурального горного козла. А когда я перевожу паунды в шекели по курсу Банка Исраэль, у меня вообще едет крыша, и я быстро перевожу шекели взад в паунды.
Отдав чемодан и отъехав на 200 метров от гаража, муж с удивлением видит, как лампочка с портретом мотора снова загорается, на этот раз с надписью "а-вот-нате-ка-сцуки-выкусите". К тому времени гараж закрывается, и муж приезжает домой с той же проблемой, но уже со значительно облегченным банковским счетом.
На следующий день машина снова отвозится в гараж, где ее держат двое суток по причине невозможности установки точного диагноза. Казалось бы, уплаченный эквивалент 10-ти диоровских сумочек должен был как-то улучшить состояние больного, ан нет... На третьи сутки звонит спец из гаража и с радостью сообщает, что диагноз установлен, а больной выздоравливает. Причиной болезни был неплотно сидящий на моторе контакт.
Его замена стоила 20 фунтов и 2 минуты времени.
Мораль сей были такова: НИ-КО-ГДА не отказывай себе в Диоровских сумочках и прочих мелочах!!!
Неожиданно и без предупреждения на приборной доске зажглась лампочкa мотора с надписью "не-подходи-убьет". То есть, ездить как бы можно, но как-то непосебе.
Отвез муж машину в гараж. Да не в простой, а в фирменный - типа с большими спецами именно в этом конкретном авто. Часов через cемь звонит нам один такой спец и говорит - все окей, приходите-забирайте, да не забудьте захватить бааальшой чемодан бабла. После чего называет сумму, от которой у меня на 10 минут перехватывает дыхание и случается приступ нервной икоты. Первая мысль, пришедшая в голову - оставить машину там, где она сейчас, сменить адрес и сделать пластическую операцию, чтоб не нашли. С чем муж в корне не соглашается и едет c чемоданом в гараж.
Всю следующую неделю мне снятся 5 некупленных часиков от Dolce&Gabbana, 10 некупленных сумочек от Кристиана Диора, 15 пар наикрутейших наимоднейших сапог, 2 поездки в 5-звездный отель на Карибы и одно манто из натурального горного козла. А когда я перевожу паунды в шекели по курсу Банка Исраэль, у меня вообще едет крыша, и я быстро перевожу шекели взад в паунды.
Отдав чемодан и отъехав на 200 метров от гаража, муж с удивлением видит, как лампочка с портретом мотора снова загорается, на этот раз с надписью "а-вот-нате-ка-сцуки-выкусите". К тому времени гараж закрывается, и муж приезжает домой с той же проблемой, но уже со значительно облегченным банковским счетом.
На следующий день машина снова отвозится в гараж, где ее держат двое суток по причине невозможности установки точного диагноза. Казалось бы, уплаченный эквивалент 10-ти диоровских сумочек должен был как-то улучшить состояние больного, ан нет... На третьи сутки звонит спец из гаража и с радостью сообщает, что диагноз установлен, а больной выздоравливает. Причиной болезни был неплотно сидящий на моторе контакт.
Его замена стоила 20 фунтов и 2 минуты времени.
Мораль сей были такова: НИ-КО-ГДА не отказывай себе в Диоровских сумочках и прочих мелочах!!!