Пищехрень. Часть 1. "Федя, дичь!.."
Сегодня, товарищи, тема нашей кулинарной лекции - дичь. Что, такое, товарищи, дебют и что такое, товарищи, идея дичь? Вы, как и всякие нормальные люди, наверняка, думаете, что это такие дикие звери и птицы, добытые на охоте, вкусно приготовленные шеф-поварами и красиво поданные с изысканным гарниром и соусом из дикой же брусники. Ну, примерно так:
Однако, не всегда желаемое и действительное совпадают по форме и содержанию, поскольку в мире набирает обороты движение отчаянных домохозяек «Едим дома!», и суровая реальность безжалостно вторгается в наши розовые мечты о вкусной и здоровой пище… Тут-то и выясняется, что «дичь» - это вовсе не безвинно убиенные обитатели лесов и болот, зажаренные на гриле до румяной корочки, а дичь - это то, что несут в мир доморощенные кулинары (ну, помимо страха, ужаса и диареи).
Итак, видение первое. Кошмарное. Блюдо под названием «Бл..., кто это!?». Да, знаю: боян бояном, но ведь пробирает, согласитесь. КуриТцо небритое в подливе из гнилых сухофруктов, стыдливо прикрытое листиком китайской капусты.
Хозяюшка, милая! ЭТО не листиком прикрывать надо, а захоранивать в цинковом гробу под чернобыльским саркофагом со всеми мерами предосторожности. И цемента сверху, цемента - тонны три!..
Правда, всё равно есть риск, что однажды саркофаг разверзнется и из-под него выползет ОНО. А точнее - два «она». Сядут вот так на пенёчки и будут на вас смотреть. Пристально.
Вообще у меня периодически создаётся впечатление, что для некоторых кулинарок слова «курица» и «курится» - синонимы.
«Дорогая, как там курица?» - кричит из комнаты проголодавшийся муж.
«Волшебно!» - отвечает «дорогая», затягиваясь вторым по счёту косяком и подрисовывая несчастной птице майонезом трусы и пупок.
Ну где вы видели у курицы пупок, креативщицы? Где??
И я уже даже не спрашиваю, где они видели глаза на ногах. Предполагаю, что если хорошенько раскуриться, то и не такое приглючится. Например, губы алые (или кто-то считает эти широкие мазки кетчупа клювами? Ну пусть клювы. На ногах…).
А гнездо-то, гнездо! Как настоящее: зас…нно всякой непонятной фигнёй.
А вот вам ещё и супчик из куриных ножек. То есть, из лапок. Спасибо, хоть когти обрубили, а то я прям не знаю, как бы это счастье пережил едок.
Кстати, крупнокалиберные попались лапки-то. Не иначе, от Избушки-на-курьих-ножках отчленили. И жижица болотная с непонятными водорослями, опять же, пробуждает воспоминания о бабушке Яге.
А дальше будет уже совсем непонятная субстанция - наггетсы генно-модифицированные. Знатоки называют содержимое этих штучек «кожа да кости». А почему они стоят на ногах в хлеву и жрут кисло-сладкий соус? Блин, ну ГМО… что вы хотели? Скажите спасибо, что жабрами не шевелят.
А вот вам апофеоз генной инженерии - Барби-бройлер, символ того, что бывает, если злоупотреблять сдобными булками под сладкий чай и гамбургерами под молочные коктейли.
Барби-бройлер какбэ намекает: отложили бы вы, уважаемый, в сторонку пачку пломбира формата XXL; после двух хот-догов он вам на пользу не пойдёт, даже если «прям сразу кефиром запить».
Короче, кушать надо умеренно, и сейчас я продолжу активно способствовать снижению вашего аппетита: от куриных блюд мы переходим к мясным.
И первый номер нашей мясной программы: фаршик! Продавцы, наверное, думали, что это красиво. Что безглазая свинья на прилавке завлечёт покупателя. Ну… наверное. Маркетолухам виднее. Лично мне - страшновато.
Если эту свинью прямо так как есть, поместить в духовку, то на выходе можно получить ещё более аппетитное животное. Помните креативный до уссачки пост-советский мультик про Бамбра? Могу поспорить, именно так выглядит тот самый Бамбр в запечённом виде.
…Но не животными едиными сыт человек, а и малыми архитектурными формами. Встречайте: альпийский домик из баварских колбасок. Мне он почему-то навевает тёплые воспоминания о детской считалочке:
немец думал, что война,
сделал пушку из… из чего смог,
зарядил туда котлету:
раз-два-три - и пушки нету.
*Приглядывается* Интересно, всё-таки, колбаски в магазине купили или с газона собрали?
Тема мясных построек, кстати, весьма популярна в народе. Вот это - рождественский вертепъ. Ага, каждая сарделька символизирует библейского персонажа - вы правильно угадали. Я не уверена насчёт размера и температуры сковороды, уготованной в адских безднах творцу сего шедевра, но полагаю, что плач и скрежет зубовный ему обеспечены с гарантией.
Ладно, разрешаю выдохнуть: на следующем фото вполне безобидная пивная кружка, сплетённая из полос бекона. Нормальная такая посуда из подкожного жира свиней. Главное, не акцентироваться, правда?
А вот что затейники творят с ветчиной. Интересно, им эти блюда потом ночами не снятся? В заслуженных кошмариках? Я б на месте этой ветчинной мумии повару непременно приснилась!
А кто угадает следующее животное - тому вообще приз. Какой-какой… это самое животное! Я вот думаю, что это чупакабра. Ну да, она. Двух мнений быть не может.
А вы хотите бутерброд с чупакаброй?
Или вот ещё: малышки-осьминожки. Нормальный детский завтрак. Ну и что, что дети разбегаются от тарелки с криком «помогите!». Это они с непривычки. Уверяю вас, если кормить их осьминожками каждый день, то рано или поздно им даже понравится.
И тогда они сами начнут варить родителям волосатые сосиски и поклоняться Летающему Макаронному Монстру. Для тех, кто не знал, как он выглядит: пожалуйста, смотрите. Вот он, шевеля щупальцами, выползает из тьмы, чтобы съесть чей-нибудь мозг.
Следующее блюдо автор назвал «Сосиски. Коннектинг пипл». Оно с секретом. Часть этих чёрных проводов - макаронины с чернилами каракатицы, а часть - витые пары. Аттракцион «попробуй, отличи». Приятного аппетита.
Далее - эпическая закуска «Победа рыцаря светлого образа над зубастым глистом». В смысле, рыцаря глист уже съел, но вот мечом подавился.
Следующее кушанье даже не знаю, мясное или мучное… Скорее, просто невезучее. Что называется, не в том месте не в то время… бедняжка…
Но вы не расслабляйтесь. Собирайте мужество в кулак, потому что дальше будет тюркское народное блюдо «пача» для сильных духом и крепких нервами.
Пабаммм!
А что это у вас глаз задёргался? Берите вон пример с блюда: лежит себе спокойно и гордо, даже не моргнёт. Шутка. Смотря сколько выпить. Иногда и моргает, и даже на вопросы отвечает.
Ну а для тех, кто думал, что уже увидел всё самое страшное - нате вам шедевр с кулинарного форума, озаглавленный авторшей «Капусточка с мясиком в мульте на выпечке». Чёрт его знает, что имелось в виду, но даже смотреть на это невозможно! И до слёз жалко тех, для кого это блюдо предназначалось. Мне от одной фотографии хочется нежно приобнять «белого брата» и поделиться с ним содержимым желудка, а какие-то бедолаги это ели…
На этой тошнотворной ноте я, пожалуй, закончу сегодняшнее повествование, потому как переплюнуть по омерзительности «капусточку с мясиком» в этой вселенной уже вряд ли кто-то сможет.
А в эпилоге - так, мелкое хулиганство. Просто чтоб зритель знал, как выглядит по-настоящему пустой холодильник:
[Я хочу взглянуть на по-настоящему пустой холодильник
]
Однако, не всегда желаемое и действительное совпадают по форме и содержанию, поскольку в мире набирает обороты движение отчаянных домохозяек «Едим дома!», и суровая реальность безжалостно вторгается в наши розовые мечты о вкусной и здоровой пище… Тут-то и выясняется, что «дичь» - это вовсе не безвинно убиенные обитатели лесов и болот, зажаренные на гриле до румяной корочки, а дичь - это то, что несут в мир доморощенные кулинары (ну, помимо страха, ужаса и диареи).
Итак, видение первое. Кошмарное. Блюдо под названием «Бл..., кто это!?». Да, знаю: боян бояном, но ведь пробирает, согласитесь. КуриТцо небритое в подливе из гнилых сухофруктов, стыдливо прикрытое листиком китайской капусты.
Хозяюшка, милая! ЭТО не листиком прикрывать надо, а захоранивать в цинковом гробу под чернобыльским саркофагом со всеми мерами предосторожности. И цемента сверху, цемента - тонны три!..
Правда, всё равно есть риск, что однажды саркофаг разверзнется и из-под него выползет ОНО. А точнее - два «она». Сядут вот так на пенёчки и будут на вас смотреть. Пристально.
Вообще у меня периодически создаётся впечатление, что для некоторых кулинарок слова «курица» и «курится» - синонимы.
«Дорогая, как там курица?» - кричит из комнаты проголодавшийся муж.
«Волшебно!» - отвечает «дорогая», затягиваясь вторым по счёту косяком и подрисовывая несчастной птице майонезом трусы и пупок.
Ну где вы видели у курицы пупок, креативщицы? Где??
И я уже даже не спрашиваю, где они видели глаза на ногах. Предполагаю, что если хорошенько раскуриться, то и не такое приглючится. Например, губы алые (или кто-то считает эти широкие мазки кетчупа клювами? Ну пусть клювы. На ногах…).
А гнездо-то, гнездо! Как настоящее: зас…нно всякой непонятной фигнёй.
А вот вам ещё и супчик из куриных ножек. То есть, из лапок. Спасибо, хоть когти обрубили, а то я прям не знаю, как бы это счастье пережил едок.
Кстати, крупнокалиберные попались лапки-то. Не иначе, от Избушки-на-курьих-ножках отчленили. И жижица болотная с непонятными водорослями, опять же, пробуждает воспоминания о бабушке Яге.
А дальше будет уже совсем непонятная субстанция - наггетсы генно-модифицированные. Знатоки называют содержимое этих штучек «кожа да кости». А почему они стоят на ногах в хлеву и жрут кисло-сладкий соус? Блин, ну ГМО… что вы хотели? Скажите спасибо, что жабрами не шевелят.
А вот вам апофеоз генной инженерии - Барби-бройлер, символ того, что бывает, если злоупотреблять сдобными булками под сладкий чай и гамбургерами под молочные коктейли.
Барби-бройлер какбэ намекает: отложили бы вы, уважаемый, в сторонку пачку пломбира формата XXL; после двух хот-догов он вам на пользу не пойдёт, даже если «прям сразу кефиром запить».
Короче, кушать надо умеренно, и сейчас я продолжу активно способствовать снижению вашего аппетита: от куриных блюд мы переходим к мясным.
И первый номер нашей мясной программы: фаршик! Продавцы, наверное, думали, что это красиво. Что безглазая свинья на прилавке завлечёт покупателя. Ну… наверное. Маркетолухам виднее. Лично мне - страшновато.
Если эту свинью прямо так как есть, поместить в духовку, то на выходе можно получить ещё более аппетитное животное. Помните креативный до уссачки пост-советский мультик про Бамбра? Могу поспорить, именно так выглядит тот самый Бамбр в запечённом виде.
…Но не животными едиными сыт человек, а и малыми архитектурными формами. Встречайте: альпийский домик из баварских колбасок. Мне он почему-то навевает тёплые воспоминания о детской считалочке:
немец думал, что война,
сделал пушку из… из чего смог,
зарядил туда котлету:
раз-два-три - и пушки нету.
*Приглядывается* Интересно, всё-таки, колбаски в магазине купили или с газона собрали?
Тема мясных построек, кстати, весьма популярна в народе. Вот это - рождественский вертепъ. Ага, каждая сарделька символизирует библейского персонажа - вы правильно угадали. Я не уверена насчёт размера и температуры сковороды, уготованной в адских безднах творцу сего шедевра, но полагаю, что плач и скрежет зубовный ему обеспечены с гарантией.
Ладно, разрешаю выдохнуть: на следующем фото вполне безобидная пивная кружка, сплетённая из полос бекона. Нормальная такая посуда из подкожного жира свиней. Главное, не акцентироваться, правда?
А вот что затейники творят с ветчиной. Интересно, им эти блюда потом ночами не снятся? В заслуженных кошмариках? Я б на месте этой ветчинной мумии повару непременно приснилась!
А кто угадает следующее животное - тому вообще приз. Какой-какой… это самое животное! Я вот думаю, что это чупакабра. Ну да, она. Двух мнений быть не может.
А вы хотите бутерброд с чупакаброй?
Или вот ещё: малышки-осьминожки. Нормальный детский завтрак. Ну и что, что дети разбегаются от тарелки с криком «помогите!». Это они с непривычки. Уверяю вас, если кормить их осьминожками каждый день, то рано или поздно им даже понравится.
И тогда они сами начнут варить родителям волосатые сосиски и поклоняться Летающему Макаронному Монстру. Для тех, кто не знал, как он выглядит: пожалуйста, смотрите. Вот он, шевеля щупальцами, выползает из тьмы, чтобы съесть чей-нибудь мозг.
Следующее блюдо автор назвал «Сосиски. Коннектинг пипл». Оно с секретом. Часть этих чёрных проводов - макаронины с чернилами каракатицы, а часть - витые пары. Аттракцион «попробуй, отличи». Приятного аппетита.
Далее - эпическая закуска «Победа рыцаря светлого образа над зубастым глистом». В смысле, рыцаря глист уже съел, но вот мечом подавился.
Следующее кушанье даже не знаю, мясное или мучное… Скорее, просто невезучее. Что называется, не в том месте не в то время… бедняжка…
Но вы не расслабляйтесь. Собирайте мужество в кулак, потому что дальше будет тюркское народное блюдо «пача» для сильных духом и крепких нервами.
Пабаммм!
А что это у вас глаз задёргался? Берите вон пример с блюда: лежит себе спокойно и гордо, даже не моргнёт. Шутка. Смотря сколько выпить. Иногда и моргает, и даже на вопросы отвечает.
Ну а для тех, кто думал, что уже увидел всё самое страшное - нате вам шедевр с кулинарного форума, озаглавленный авторшей «Капусточка с мясиком в мульте на выпечке». Чёрт его знает, что имелось в виду, но даже смотреть на это невозможно! И до слёз жалко тех, для кого это блюдо предназначалось. Мне от одной фотографии хочется нежно приобнять «белого брата» и поделиться с ним содержимым желудка, а какие-то бедолаги это ели…
На этой тошнотворной ноте я, пожалуй, закончу сегодняшнее повествование, потому как переплюнуть по омерзительности «капусточку с мясиком» в этой вселенной уже вряд ли кто-то сможет.
А в эпилоге - так, мелкое хулиганство. Просто чтоб зритель знал, как выглядит по-настоящему пустой холодильник:
[Я хочу взглянуть на по-настоящему пустой холодильник
]