Потребитель женщин или Я вас любил, деревья гнулись... Часть 2
Продолжение сериала про то, как надлежит изменять жене, чтобы не обосраться со страху и избежать преждевременного инфаркта - только на нашем канале!
Начало - где-то рядом.
«Доброе утро. Как спалось?» - невинно начал мой нежданно обретённый товарищ по переписке в сообщении, озаглавленном «Договор подряда б/н».
Договор у него со мной, оказывается. Б/н.
Озаглавив ответ «Договор расторгнут», я написала:
«Доброе утро. По-моему, мы вчера всё выяснили. Зачем ты мне снова пишешь?»
«Потому что я ночью совсем не спал, всё думал о тебе (блин, вот стопудов, чем дальше мужика посылаешь, тем с большей скоростью он возвращается). еле дождался утра чтоб написать )) вдруг ты не против просто общения. на нейтральные темы даже (ага, так я тебе и поверила). ты любишь стихи?»
Стихов я не люблю, о чём товарищу и сообщила, но хрена с два его это остановило.
«Это я сам написал ночью», - похвастался он и выдал мне стих, от которого у меня потекли кровавые слёзы. Стих был примерно следующего содержания (точного текста уже не помню, ибо удалила нахуй в тот же миг и почистила корзину от греха):
«Зачем тебя я так хочу?
Зачем на фотку я дрочу?
Зачем я левою рукой
уже почти что сплю с тобой?
Зачем до напряженья глаз
Смотрю на ту, что мне не даст?
И всё же правою рукой
Хочу, хочу я быть с тобой!»
У оригинала, разумеется, художественных достоинств было несоизмеримо больше, а процесс самоудовлетворения был описан куда поэтичнее, но я, знаете ли, и не претендую. Однако, про «напряженье глаз» там было определённо, в связи с чем мне в красках представился эпизод из «Вспомнить всё» со сферическим Шваарценеггером в вакууме. Подозреваю, что и сама я в момент прочтения выглядела не лучше.
Удалив записки начинающего дрочера из своего ящика, я хранила скорбное молчание. Но уже через несколько минут незадачливый наследник Петрарки поинтересовался:
«Ну как тебе?»
«Прекрасно, - вежливо выдавила я, осознавая, что за беспардонное враньё обречена пару веков лизать в аду горячие сковородки. - А что же тебя сподвигло на столь душераздирающую поэму?»
Зачем, ну зачем я это спросила?..
…Короче, следующее письмо я удалила вслед за стихами. Оно содержало непотребную сцену ночного рукоблудия, коряво переданную сплошными метафорами типа «и извергнулся Эйяфьятлайокудль» (извините). В моей личной рейтинговой сетке произведение удостоилось пометки «186+» (т.е., при жизни оного лучше вообще не читать). И, что ещё хуже, завершалось всё это домохозяйское порево вторым стихотворным опусом примерно такого содержания (попрошу слабонервных отойти от экранов, а крепких духом - надеть противогазы, спуститься в противотанковые бункеры и застрелиться перед прочтением; я вот не успела - теперь жалею):
«Ах если б был бы я поэт,
Ушёл бы фапать в туалет
На тонкий стан и круглый бюст…
Я сбиться с ритма не боюсь!
Я попу знатную твою
В стихах и песнях воспою
Чтобы дрочить не одному,
А чтоб собрать народу тьму
И коллективно всей страной
Вздрочнуть на светлый образ твой»
(Извините, в оригинале было ещё хуже).
Следующие несколько писем я удалила, не читая, поскольку справедливо опасалась за свою расшатанную психику. Но, как говаривал батюшка Охлобыстин, разве это могло стать препятствием для наших чувств?
Не получив ответа, заслуженный дрочер РФ снова осадил мою личку в ЖЖ, принявшись переживать туда о своей непонятости и беспросветном одиночестве в большом и жестоком мире, где кроме мамы, папы, брата, сестры, жены, троих детей, банка «Ипотечный кредит» и коллекторского агентства «Лютик» ему и поговорить-то культурно не с кем. Заключительная фраза не помню какого по счёту письма, которое я всё-таки прочла, меня доконала: «Скажи, я могу быть с тобой откровенным?».
Из уст чувака, только что в красках описавшего мне акт собственной мастурбации, вопрос прозвучал свежо и неожиданно - ровно настолько, чтобы заставить меня, скрипя зубами, снова ввязаться в занимательную переписку.
«А ты хочешь сказать, что до этого был не совсем откровенным?» - полюбопытствовала я, мысленно надев себе на голову кастрюлю и мысленно же позвенев по ней половником в воспитательных целях. Ну потому что дура же, да?
«Давай вернемся в почту там конфеденцеальней )), - скромно написал аморальный мистер и таки вернулся в почту с письмом, озаглавленным «йцукен» (кстати, насчёт йцукена я с ним была полностью согласна). - Я хотел бы тебя кое о чем попросить, но стесняюсь».
Стесняеццо он. Стешняшко.
«Ладно уж, говори, чо надо? - развязно хмыкнула я. - После всего что между нами было в твоём воображении, я думаю, стесняться тебе уже нечего».
«Хаха) вот ты смешная)) прямо таки нечего? Ща как задам тебе пару интимных вопросов, и сразу проверим мож ты сама застесняешься))) но нет, я знаю, ты только этого и ждешь (вообще-то я жду принца на белом ламборджини, а не твоих дурацких вопросов, но кого это волнует…) и поэтому, я те вопросы не задам)) (логика, видимо, всегда будет сильной стороной этого прекрасного человека) я раскроюсь, а ты не ответишь (да кому ты нужен, унылое ты существо!). Ты нудистка или эксгибиционистка??»
На этом месте мне очень захотелось сказать, что я лесбиянка и закончить на этом.
«Я испанский лётчик. Ещё вопросы будут? Столь же интимные. Хочешь знать, откажусь ли я отыметь мужика в зад большим страпоном, если будет предложено? Так ты спроси, я отвечу».
«Ты шутишь щас да? )) а то я тебя бояться буду ))»
«Да ты и так всего на свете боишься», - вежливость облетала с меня осенней листвой.
«ну я не спорю, некоторая трусоватость присутствует. но это оттого чтобы навредить семье только ) а я тут снова на работе немного того… ) на твою Фотку… это ведь тебя не шокирует правда? (ну, учитывая, что это не моя Фотка… неа!) я хочу все таки шанс от тебя получить, или самую самую откровенную фото, на какую способна, чтобы я успокоился. Или с новой силой начал действовать, полез приставать и тд))»
Тут я чопорно встала с места и тоже пошла в туалет - протошниться. За это время Мистер Хэ успел развить тему и как смог подробно и доходчиво описать, какую именно фотку он от меня хочет. Цитирую:
«Сделай ;) чтобы кровь кипела!!! ;) чтобы видно было и... И.... И даже!!!!.......!!!!!! Если...., то и.... А если..... То в принципе и так))»
Я передала этот текст египтологам, контактёрам с инопланетным разумом и шифровальщикам из внешней разведки - они бьются над тайной содержания до сих пор. Многие уволились, некоторые застрелились. А сама я не очень разбираюсь в вопросах кипячения крови, но мне почему-то кажется, что подобное фото есть ни что иное как предсмертный снимок аквалангиста, резко поднявшегося с глубины. Впрочем, подумав немного, я пришла к выводу, что кровь аквалангиста всё равно не попадёт в объектив, и решила просто послать товарищу что-нибудь воодушевляющее. Так к Мистеру Х улетел исторический кадр: Иосиф Виссарионович Сталин принимает Парад Победы на Красной Площади.
«Ну как, - спрашиваю, - кровь? Кипит? Или лучше снимок с другого ракурса прислать, где танки в кадр попали?»
«Смеешься надо мной. шлешь усатого мужика когда я просил твою фотку. ну да я смешной наверно, пока ты смеялась снова не выдержал и прям на работе уединился в туалете, второй раз между прочим за утро. если это тебе смешно, продолжай в том же духе».
Признаюсь честно, от мысли, что взрослый мужик, отец троих детей, фапает на рабочем месте на вялое ню, скачанное с фотосайта, и не может остановиться, смешно мне не делалось - мне делалось грустно. Кажется, настало время сознаться в содеянном.
«Можешь прерваться. Это не моё фото. Я просто скачала снимок из интернета. Возьми себя в руки.. э… то есть, выпусти себя из рук и иди работать уже!»
«Ну да, конечно так я тебе и поверил. теперь будешь обманывать меня, лишь бы не давать шанса, когда я уже голову потерял. ну пришли фото, ну что тебе стоит, я же знаю у тебя есть эти фотки, у каждой девушки они есть».
А, ну да, конечно, как же я забыла! Все девушки мира каждый вечер, приходя домой, первым делом срывают с себя трусы и, не сняв лыж, бегут к зеркалу передавать фотоприветы гинекологам. И я, разумеется, не исключение. Боюсь предположить, чем, в таком случае, занимаются по вечерам мужчины.
Пока я выходила из ступора, Мистер Хэ продолжал клянчить своё «…!!! И ….!!! И ещё… !!!» - и таки нарвался. Не люблю, когда меня долго просят.
К Кирюшону, расправив крылья, улетел методический материал из кабинета женской консультации - схема строения органов малого таза бабы обыкновенной. Нуачо, хотел же.
«Что это? - я прямо наяву увидела, как клиент, моргая, вдупляет в экран. - я не это просил».
«Неужели? Давай-ка проверим. Ты заказывал, «чтобы видно было и... И.... И даже!!!!.......!!!!!! Если...., то и.... А если..... То в принципе и так» Я же ничего не путаю? Тут всё прекрасно видно. И, и, и, и даже. А если - то и в принципе. Изучай на здоровье».
В тишине по экрану побежала строка «Тихо! Идёт вулканизация впечатлений!». Тишина длилась почти час, и я уже начала переживать, что контрагент стал первым хомо сапиенсом, перевозбудившимся на гинекологический плакатик… но, по счастью, ошиблась.
«Что мне тут изучать? - обиженно вопросил Мистер, видимо, банально вернувшись с обеда. - Я хотел твое личное увидеть а не это. пришли нормофоту одну а лучше несколько )) чтоб рассмотреть тя».
«Тебя что - на всех порносайтах забанили? - взорвалась наконец я. - Или тебе лень погуглить, ты на всём готовеньком привык? Жена борщ приносит, а всякие левые девки картинки для дрочки поставляют - удобно, ёпт! Вообще шевелиться не надо. И только попробуй сказать, что я опять твою жену обидела! Иди, в конце концов, задери ей подол и наслаждайся зрелищем, а от меня отвали! У всех баб, не поверишь, там всё одинаково».
Я думала, что после этого письма Мистер сподобится, наконец, обидеться навечно, а последнее слово, таким образом, останется за мной. Щаззз. Как ни в чём не бывало он на голубом глазу выдал мне:
«Я не буду сейчас обижаться хоть мне неприятен был твой ответ. чтоб ты знала… только никому-никому! у жены там некрасиво после родов совсем стало. а нужна эстетика, понимаешь? а на порносайтах картинки только, а души нет, а без души мне не надо. в твоей фотке я разглядел душу и потому увлекся так. а ты в отказ сразу. обидно».
Всё, я пошла биться головой о стену. Ему порнуху с душой надо. Куда вообще этот мир катится?
«Я - ничего - тебе - не - пришлю. И сделай одолжение, не пиши мне больше».
Ну да, разбежалась.
«Кокетничаешь? Ну да я знаю, вы умеете это ) чтобы побегали за вами ) ты ведь представитель своего вида. Но один из красивых. Есть такие, которые если голые придут, то ничего не вызовут. Или даже отвращение. А ты не такая. Поэтому, смотреть на тебя, уже приятно, а прикоснуться... А если когда нибудь еще и.......... Вообще класс))
Пойми, по животному контакт интим приятны. Но морально еще приятнее, когда с красивой!! (Блять).
Я же сказал, что 10 лет женат, а это значит преимущество - знание женской матчасти. Пришли нормофоту, я посмотрю как там у тебя с этим делом ;)»
«У меня там поперёк, - не сдержалась я. - Поперёк и с колокольчиками, но ты этого не увидишь. Обидно, да?».
«Я чувствую у тя проблемы с интимом, поэтому так пишешь. комплексы. а у меня опыт есть, я покажу что интим бывает приятен двоим (сказал мне заслуженный дрочер всея Руси), помогу комплексы рассеять»
Комплекс мой рассеянный с улицы Бассейной…
«Слушай, я должна признаться, у меня вообще не может быть никакого интима из-за врождённого порока матки, - стрындела я, - так что ты не по адресу. Извини. Теперь всё?»
«Как это порок матки? такое бывает? это болезнь? мутация?)) просто никто ничего не говорил никогда. но с другой стороны рано отчаиваться, матка как таковая в интиме же не участвует (о как! только анал, только хардкор?). так что можем попробовать ;) (да нет уж, спасибо) разные позы, прикосновения, поглаживания, иногда с нажимом, иногда со сдавливанием (в области горла, ага)... в общем зависит от зоны и от редакции девушки».
О да, от зоны и от редакции много что зависит. «А твоя герла на какой зоне чалилась? Ну так ты сдави её за шею, и будет чики-пуки. Хотя погодь… она у тебя какой редакции - ИксПи или 8.0? Ах, 3.11? Не, тогда на шею не дави. Я говорю, на шею - не дави! Лучше просто погладь под коленкой, у три-одиннадцатых основной тумблер там».
«Извини за любопытство, - съехидничала я в адрес горе-гинеколуха, - а у тебя все трое детей от поглаживаний родились без участия матки или были исключения?»
«А что, ты тоже хочешь? ;) - не остался в долгу чувак. - смотри, если решишь родить без мужа, я готов. у меня дети красивые получаются. хочешь сына, хочешь дочку... по циклу можно попробовать высчитать, но гарантию дать не могу. роди себе, если так хочется. жизнь скротечна... чего ждать и тянуть? у меня коллега так родила (омг, надеюсь, не от тебя
). и живёт лет 10 уже одна с сыном. просто через лет пять не захочешь уже, а через 10 может и не сможешь...вообще, глупые вы женщины. все время не тех мужиков хотите, и потом проблемы. что за глупости? у меня две сестры родные, обеи тупят. («обои», правильно говорить - «обои»; флизелиновые, в цветочек). одна исправила ошибки молодости, вторая пока не ясно. Любите вы подонков. А хороших, как я например даже не хотите на раз».
…Приставив к уху раструб огнетушителя, я кое-как потушила воспламенившийся мозг и даже смогла досчитать до тридцати чтобы ненароком не окатить собеседника лучами поноса с ног до головы. После этого я просто закрыла почту и ЖЖ. Чувствуете, какое мощное самообладание? Завидуйте! Или не завидуйте, потому что через полчаса я всё равно не вытерпела и написала-таки:
«И чем, по-твоему это объясняется? Что никто не любит хорошего тебя? Может, всё наоборот, и женщин тянет к нормальным мужикам, а от комплексанутых женатиков они инстинктивно держатся подальше?»
…Интересно, на что я рассчитывала?
«Вот ты зануда. Не, не так : ЗАНУДА!!!!
Кто мужчина? кто потребитель? кто лучше разбирается? у кого было больше женщин?)) так что в вопросе женщин лучше помолчи ;)»
…Меня так и подмывало ответить, что женщин было больше у меня. Полагаю, я даже не сильно ошиблась бы, учитывая ежегодные профилактические осмотры у девичьих докторов, которые, в большинстве своём, дамы :) Что же касается «потребителя женщин», меня вообще не покидает чувство, что кроме жены ему никто ни разу в жизни не давал - да и та раз в год по обещанию, иначе с чего бы он так на студийное ню вулканировал? Потребитель женщин с хроническим недотрахитом. Как-то даже жалко его стало. У меня хотя бы два месяца назад секс был, а этому чудику, похоже, с последнего жениного залёта не перепадало.
«Да молчу я, молчу… куда уж мне…»
«Ладно, я не такой глупый, как кажусь, - как-то быстро сдулся мой визави. - я все понял. не буду больше трогать темы всякие. просто общение.
хотя если 1 процент есть, то давай его используем? ;) (ненадолго хватило, мда…) со мной бы ты решилась все таки встретиться? хотелось бы конечно гарантий что что то будет, но если нет то нет. Можем просто чая попить. Покажешь мне фотки свои из поездок (ага, гинекологическое селфи на фоне Пизанской башни)».
Но вдруг, неожиданно для меня самой, во мне с шизофренической непоследовательностью взыграло неуёмное любопытство. Видимо, как гласит народный фольклор, ЭТУ мышь я просто обязана была увидеть. А посему, скрипнув зубами, я… согласилась встретиться с Кирюшей в кафе, не преминув, впрочем, поддеть его насчёт «гарантий, что что-то будет» в том духе, что таковые дают лишь специально обученные девушки на трассах и исключительно за деньги, а со всеми остальными так или иначе приходится договариваться.
«Я не хочу гарантий как на трассах, - взгрустнул Мистер Хэ. - тем более за деньги. сама понимаешь я не могу себе позволить лишнего имея детей и ипатеку. поэтому даже никаких съемных квартир и гостиниц тоже (экономный ты наш! интересно, в случае моего согласия он планировал без лишних трат трахнуть меня прямо на столе посреди Макдональдса или всё-таки до кустов дотащить, благо, ноябрь выдался тёплый?) вот ты пишешь, а я путаюсь, и не понимаю, есть ли у меня шанс на что то большее, нежели попить чай? ты же понимаешь, что чай я могу и дома попить. если шанса нет, на что то большее, мне тогда и пробовать не хочется. ты говоришь про гарантии, но мне не их нужно. мне нужно понимание, что через какое то количество чаев, при взаимной симпатии, это может случится. пока я морально не проникнусь к тебе, интим не имеет смысла (доктор, вы уж определитесь, что ли…) ты прекрасно понимаешь, что такое мужики, если нет, могу вкратце пояснить (спасибо, не надо) однако проблемы мне не нужны».
«Да ты сам - одна большая проблема, - не выдержала я. - Давай решайся уже - чай или до свидания. Или чай и до свидания. Гарантий нет и не будет. Если тебе это подходит - назначай время и место. Людное место».
Кирюшон занервничал. От него требовалось практически невозможное - изобрести место, расположенное на максимальном удалении от работы и дома, и выбрать время, которого у него совсем-совсем нет, ведь если прийти с работы на полчаса позже, жена обо всём догадается, а в рабочее время нельзя - надо работать, ведь ипотека и трое детей… А ещё желательно не предупреждать меня о своём выборе заранее (а то вдруг я за это время успею разыскать его жену и привести на свидание третьей вместе с выводком). Однако, Кирюша справился:
«Давай встретимся послезавтра в 18-30, я как раз поеду платить кредит и можно будет немного опоздать домой, но только совсем немного, на полчаса не больше…» - далее следовал адрес популярной забегаловки.
Охохонюшки хохо… да я сама на полчаса опоздаю!
Однако же ответила: «ОК, давай… Что ж с тобой делать, если ты у нас пипец какой занятой».
Ну. И что бы вы думали, пришло мне в ответ?
«Что то твоя такая лёгкость пугает... раз, и готова время сразу найти, и место не оспариваешь)) в чем подвох?»
«Подвох в том, что я приду не одна, а с мужем-фээсбэшником, - отлипнув от поверхности стола, об который стукнулась лбом, напечатала я. - А потом мы все вместе поедем к тебе домой знакомиться и дружить семьями. Ты ж не против?».
…как вы понимаете, после этого мне пришлось откачивать беднягу виртуальной валерьянкой и два часа убеждать, что пошутила и его семейной жизни ничто не угрожает. Кто б сказал, нафига мне это было надо.
В общем, едва гражданин почувствовал себя в безопасности, как тут же хвастливо написал, что, мол, за себя не ручается и может ненароком изнасиловать меня при первой встрече. А вообще-то, он жутко занят даже послезавтра и не знает, получится ли у него приехать.
Контекстная реклама в мэйл.ру меж тем ненавязчиво предложила мне купить топор. По-моему, она была права.
Когда клиент наконец определился со своими хотелками, настал день Хэ, и пришла пора окончательно договариваться. С этим возникли сложности.
«Давай так. телефон я тебе не дам, слишком опасно )) дай мне свой, но звонить я тебе вряд ли буду, разве что с чьего-то телефона попрошу позвонить, чтоб ты мой номер не узнала ) напиши как выглядишь. стрижена под мальчика или длиннее? (под Деми Мур, блин! Времён «Солдата Джейн») волосы какого цвета? а шапка их полностью скрывает? и будешь в чем? как сам выгляжу, я тебе не скажу )) чтобы иметь возможность убежать если что не так. посмотрю из-за угла на тебя, если все понравится и подозрительно не будет, подойду…» и т.д. и т.п.
Унылый трусливый Голлум. Убежит он, если что не так… Контекстная реклама поинтересовалась, не желаю ли я прикупить казачью шашку и тепловую пушку. Видимо, даже её товарищ достал настолько, что его захотелось лишить первичных половых признаков казачьей шашкой или, на худой конец, пристрелить. Хотя бы из тепловой пушки. В целом, я и была солидарна с рекламным роботом, но, однако отступать не собиралась.
«И скажи ещё, ты же не стерва? Не пилишь?»
Как же ты достал…
«Нет, блин, сверлю. Дрель принесу с собой, по ней меня узнаешь. Теперь слушай сюда. Я прихожу в кафе в 18-30, пью чай и ухожу. Займёт у меня это максимум 20 минут. Если ты за это время не появишься - дожидаться не стану. В качестве ответной любезности в этом случае надеюсь тебя больше никогда не увидеть и не услышать. Вопросы есть? Тогда я поехала».
Прибыв на место рандеву, расположенное, как я уже говорила, на максимальном удалении от двух стратегически важных точек на карте - работы Кирюшона и его дома, - я зашла в кафе, выпила там фирменного фруктового чаю, расплатилась и поехала домой. Как в мультике: шёл-шёл Суслик - и никого не встретил. Спускаясь на эскалаторе в метро, я улыбалась мысли, что Мистер Голлум, наконец, от меня отвалит… но не тут то было.
«Девушка это не вы кошелек потеряли?» - раздалось у меня из-за спины. Незатейливый пикап времён Февральской революции, мать его.
Я обернулась. Позади стоял блеклый лопоухий гражданин с ранними залысинами и прыщеватым лицом (не иначе, от долгого воздержания).
«Кирилл?» - поинтересовалась я и тут же выяснила, что он, разумеется, никакой не Кирилл, а кто он есть по паспорту, он мне не скажет - не корысти ради, а токмо конспирации для.
Возмечтала я было раскрыть рот, чтобы спросить, какого, собственно, лешего, он не пришёл в назначенный срок в назначенное место, но не успела. ПсевдоКирилл, как оказалось, страдал словесной диареей не только в хронической письменной, но и в острой устной форме, поэтому ещё до момента схода с эскалатора я узнала, что: мир принадлежит мужчинам, что в Москве жить плохо, а надо жить в Дмитрове, но не потому, что там дешевле ипотека, а потому, что Дмитров страшно полезен для здоровья беременных женщин и малолетних детей, а у мужчин, которые живут в Дмитрове, гипертония развивается на пять лет позже, чем у тех, кто живёт в Москве, что артериальное давление самого Кирюши Хэ на этой неделе было нестабильно из-за стрессов, а также был нестабилен пульс, а ещё… ещё он поведал мне о своей глубокой детской психологической травме, которую нанесла ему собственная мать.
Вот зря я смеялась над сценой из «О чём говорят мужчины», про то, как травма детства даёт своей жертве пожизненное право бегать по офису в розовой балетной пачке и ссать в горшок с фикусом, потому что в тот миг предо мной (а точнее, позади меня, но это неважно) стояло тридцатипятилетнее созданье в розовой рубашке, выглядывающей из-под легкомысленного пальтишки, опушённого мехом кастрированного кролика, и… ныло. Ныло про то, как его унижала мама… Признаться, в этом месте я ожидала смачных откровений про порку и инцест, но оказалось, что гнусная женщина измыслила ещё более изощрённый способ поизмываться над несчастным ребёнком. Во-первых, она за всю его жизнь ни разу не открыла ему страшную тайну про то, что мир создан ради мужчин, а бабы существуют, чтобы их обслуживать, и тем самым чуть не загубила мальчику жизнь, а во-вторых, пыталась сделать его бомжом в самый разгар беспечной юности. Только представьте: нежный, не подозревающий подвоха двадцатипятилетний мальчуган привёл в отчий дом (где уже и так жили помимо мамы с папой две его сестры с семьями) свою новоиспечённую супругу и начал с ней жить-поживать и детей наживать, как по прошествии пяти лет мама вдруг заявила, что двенадцать человек на восьмидесяти квадратных метрах - это песец какой перебор, и неплохо бы тому из поселенцев, который по паспорту мужик, самому обеспечить себя жилплощадью. Так и пришлось малышу, едва-едва разменявшему тридцатник, покинуть родимый дом в центре Выхино и идти скитаться на чужбину, в полезный для здоровья Дмитров, увязая в ипотеке по самые яйца… Так что теперь, как я поняла, офисный фикус навсегда спасён от засухи.
Дальше, пока мы ждали поезда (1 минуту 24 секунды по электронному табло), жертва детской травмы успела рассказать про какого-то приятеля, который живёт в Обнинске и много зарабатывает (хз, зачем), после чего посадила меня в вагон и осталась ждать следующего поезда (конспирация же!), а потом ещё долго-долго писала мне из электрички самодовольные смски (не иначе, у таджиков палёную симку приобрёл) с требованием оценить степень его нереальной крутости и намёками на то, что хоть рожей я, конечно, не вышла, но, ежели подушкой прикрыть, то для постных дней сгожусь, и должна этим фактом гордиться до изнеможения - ну, тем, что супермен готов меня как-нибудь отыметь.
Тут моё долготерпение лопнуло, как натянутый на ёжика презерватив, и я написала псевдо-Кирюше, что скорее пересплю с гастарбайтером из Средней Азии, чем с ним, что имя ему Антисекс, и я вообще не желаю иметь ним ничего общего.
Кирюша удивился и написал, что, видимо, я его плохо рассмотрела, ведь он был в пальто, а я в шубе, и потому он тоже не смог на меня качественно возбудиться. А если бы я увидела его качественно возбудившимся, то уж точно не устояла бы и отдалась бы ему прямо на эскалаторе под восхищённые вздохи толпы.
Я ответила коротко: «Нет. Извини» - и отключила телефон.
Но, как вы понимаете, хрена с два Кирюше это помешало. Включив телефон поздно вечером, я обнаружила в разделе текстовых сообщений восемьдесят литров дерьма и одну сопельку. А открыв с утра почту, нашла там ещё пять раз по столько же (и как умудрился только? всю ночь при жене-то…).
Если спрессовать все эти литры в один увесистый кирпич, то получится примерно так: я, одинокая и бездетная несчастная стареющая мужененавистница, глупейшим образом упускаю в лице Кирюши свой самый-самый распоследний Шанс на секс и деторождение, и потому должна немедленно одуматься, всё бросить и понестись сайгаком на запланированное им второе свидание (на которое он уже отвёл в своём плотном графике 14 минут через полторы недели), и там он одарит меня великоею благостию в виде своего племенного сперматозоида (видимо, в кустах у Павелецкого вокзала или в кабинке платного биотуалета с лимитом времени, ведь на гостиницу у него денег нет), после чего я, наконец, перестану быть такой злобной гарпией, порождающей в мужиках комплексы неполноценности и займусь делом, единственно подобающим всякой самке - вынашиванию детёнышей и выкармливанию оных - разумеется, сама, всё сама: ведь он же верный муж и не может себе позволить отвлекаться на всяких там побочных отпрысков. А если я буду кочевряжиться, то так и помру в одиночестве, упустив последнего самолучшего мужика, которому всего-то и надо было от меня чуточку халявного траха без лишних вложений.
Короче говоря, на этом месте голос разума в моей голове зазвучал настолько громко, что отмахиваться от него более не было никакой возможности, и я окончательно перестала отвечать на Кирюшачьи письма, а заодно отфрендила его в ЖЖ.
Он ещё примерно неделю фонтанировал красочными описаниями моей грядущей одинокой старости, а также моей общей сирости и убогости, особенно заметных на фоне его всеобъемлющего генетического и классового превосходства, пока окончательно не выдохся. Ну а я, перекрестив монитор, стала жить-поживать и котиков наживать.
Аминь.
ФИНИТА ЛЯ КОМЕДИА
Начало - где-то рядом.
«Доброе утро. Как спалось?» - невинно начал мой нежданно обретённый товарищ по переписке в сообщении, озаглавленном «Договор подряда б/н».
Договор у него со мной, оказывается. Б/н.
Озаглавив ответ «Договор расторгнут», я написала:
«Доброе утро. По-моему, мы вчера всё выяснили. Зачем ты мне снова пишешь?»
«Потому что я ночью совсем не спал, всё думал о тебе (блин, вот стопудов, чем дальше мужика посылаешь, тем с большей скоростью он возвращается). еле дождался утра чтоб написать )) вдруг ты не против просто общения. на нейтральные темы даже (ага, так я тебе и поверила). ты любишь стихи?»
Стихов я не люблю, о чём товарищу и сообщила, но хрена с два его это остановило.
«Это я сам написал ночью», - похвастался он и выдал мне стих, от которого у меня потекли кровавые слёзы. Стих был примерно следующего содержания (точного текста уже не помню, ибо удалила нахуй в тот же миг и почистила корзину от греха):
«Зачем тебя я так хочу?
Зачем на фотку я дрочу?
Зачем я левою рукой
уже почти что сплю с тобой?
Зачем до напряженья глаз
Смотрю на ту, что мне не даст?
И всё же правою рукой
Хочу, хочу я быть с тобой!»
У оригинала, разумеется, художественных достоинств было несоизмеримо больше, а процесс самоудовлетворения был описан куда поэтичнее, но я, знаете ли, и не претендую. Однако, про «напряженье глаз» там было определённо, в связи с чем мне в красках представился эпизод из «Вспомнить всё» со сферическим Шваарценеггером в вакууме. Подозреваю, что и сама я в момент прочтения выглядела не лучше.
Удалив записки начинающего дрочера из своего ящика, я хранила скорбное молчание. Но уже через несколько минут незадачливый наследник Петрарки поинтересовался:
«Ну как тебе?»
«Прекрасно, - вежливо выдавила я, осознавая, что за беспардонное враньё обречена пару веков лизать в аду горячие сковородки. - А что же тебя сподвигло на столь душераздирающую поэму?»
Зачем, ну зачем я это спросила?..
…Короче, следующее письмо я удалила вслед за стихами. Оно содержало непотребную сцену ночного рукоблудия, коряво переданную сплошными метафорами типа «и извергнулся Эйяфьятлайокудль» (извините). В моей личной рейтинговой сетке произведение удостоилось пометки «186+» (т.е., при жизни оного лучше вообще не читать). И, что ещё хуже, завершалось всё это домохозяйское порево вторым стихотворным опусом примерно такого содержания (попрошу слабонервных отойти от экранов, а крепких духом - надеть противогазы, спуститься в противотанковые бункеры и застрелиться перед прочтением; я вот не успела - теперь жалею):
«Ах если б был бы я поэт,
Ушёл бы фапать в туалет
На тонкий стан и круглый бюст…
Я сбиться с ритма не боюсь!
Я попу знатную твою
В стихах и песнях воспою
Чтобы дрочить не одному,
А чтоб собрать народу тьму
И коллективно всей страной
Вздрочнуть на светлый образ твой»
(Извините, в оригинале было ещё хуже).
Следующие несколько писем я удалила, не читая, поскольку справедливо опасалась за свою расшатанную психику. Но, как говаривал батюшка Охлобыстин, разве это могло стать препятствием для наших чувств?
Не получив ответа, заслуженный дрочер РФ снова осадил мою личку в ЖЖ, принявшись переживать туда о своей непонятости и беспросветном одиночестве в большом и жестоком мире, где кроме мамы, папы, брата, сестры, жены, троих детей, банка «Ипотечный кредит» и коллекторского агентства «Лютик» ему и поговорить-то культурно не с кем. Заключительная фраза не помню какого по счёту письма, которое я всё-таки прочла, меня доконала: «Скажи, я могу быть с тобой откровенным?».
Из уст чувака, только что в красках описавшего мне акт собственной мастурбации, вопрос прозвучал свежо и неожиданно - ровно настолько, чтобы заставить меня, скрипя зубами, снова ввязаться в занимательную переписку.
«А ты хочешь сказать, что до этого был не совсем откровенным?» - полюбопытствовала я, мысленно надев себе на голову кастрюлю и мысленно же позвенев по ней половником в воспитательных целях. Ну потому что дура же, да?
«Давай вернемся в почту там конфеденцеальней )), - скромно написал аморальный мистер и таки вернулся в почту с письмом, озаглавленным «йцукен» (кстати, насчёт йцукена я с ним была полностью согласна). - Я хотел бы тебя кое о чем попросить, но стесняюсь».
Стесняеццо он. Стешняшко.
«Ладно уж, говори, чо надо? - развязно хмыкнула я. - После всего что между нами было в твоём воображении, я думаю, стесняться тебе уже нечего».
«Хаха) вот ты смешная)) прямо таки нечего? Ща как задам тебе пару интимных вопросов, и сразу проверим мож ты сама застесняешься))) но нет, я знаю, ты только этого и ждешь (вообще-то я жду принца на белом ламборджини, а не твоих дурацких вопросов, но кого это волнует…) и поэтому, я те вопросы не задам)) (логика, видимо, всегда будет сильной стороной этого прекрасного человека) я раскроюсь, а ты не ответишь (да кому ты нужен, унылое ты существо!). Ты нудистка или эксгибиционистка??»
На этом месте мне очень захотелось сказать, что я лесбиянка и закончить на этом.
«Я испанский лётчик. Ещё вопросы будут? Столь же интимные. Хочешь знать, откажусь ли я отыметь мужика в зад большим страпоном, если будет предложено? Так ты спроси, я отвечу».
«Ты шутишь щас да? )) а то я тебя бояться буду ))»
«Да ты и так всего на свете боишься», - вежливость облетала с меня осенней листвой.
«ну я не спорю, некоторая трусоватость присутствует. но это оттого чтобы навредить семье только ) а я тут снова на работе немного того… ) на твою Фотку… это ведь тебя не шокирует правда? (ну, учитывая, что это не моя Фотка… неа!) я хочу все таки шанс от тебя получить, или самую самую откровенную фото, на какую способна, чтобы я успокоился. Или с новой силой начал действовать, полез приставать и тд))»
Тут я чопорно встала с места и тоже пошла в туалет - протошниться. За это время Мистер Хэ успел развить тему и как смог подробно и доходчиво описать, какую именно фотку он от меня хочет. Цитирую:
«Сделай ;) чтобы кровь кипела!!! ;) чтобы видно было и... И.... И даже!!!!.......!!!!!! Если...., то и.... А если..... То в принципе и так))»
Я передала этот текст египтологам, контактёрам с инопланетным разумом и шифровальщикам из внешней разведки - они бьются над тайной содержания до сих пор. Многие уволились, некоторые застрелились. А сама я не очень разбираюсь в вопросах кипячения крови, но мне почему-то кажется, что подобное фото есть ни что иное как предсмертный снимок аквалангиста, резко поднявшегося с глубины. Впрочем, подумав немного, я пришла к выводу, что кровь аквалангиста всё равно не попадёт в объектив, и решила просто послать товарищу что-нибудь воодушевляющее. Так к Мистеру Х улетел исторический кадр: Иосиф Виссарионович Сталин принимает Парад Победы на Красной Площади.
«Ну как, - спрашиваю, - кровь? Кипит? Или лучше снимок с другого ракурса прислать, где танки в кадр попали?»
«Смеешься надо мной. шлешь усатого мужика когда я просил твою фотку. ну да я смешной наверно, пока ты смеялась снова не выдержал и прям на работе уединился в туалете, второй раз между прочим за утро. если это тебе смешно, продолжай в том же духе».
Признаюсь честно, от мысли, что взрослый мужик, отец троих детей, фапает на рабочем месте на вялое ню, скачанное с фотосайта, и не может остановиться, смешно мне не делалось - мне делалось грустно. Кажется, настало время сознаться в содеянном.
«Можешь прерваться. Это не моё фото. Я просто скачала снимок из интернета. Возьми себя в руки.. э… то есть, выпусти себя из рук и иди работать уже!»
«Ну да, конечно так я тебе и поверил. теперь будешь обманывать меня, лишь бы не давать шанса, когда я уже голову потерял. ну пришли фото, ну что тебе стоит, я же знаю у тебя есть эти фотки, у каждой девушки они есть».
А, ну да, конечно, как же я забыла! Все девушки мира каждый вечер, приходя домой, первым делом срывают с себя трусы и, не сняв лыж, бегут к зеркалу передавать фотоприветы гинекологам. И я, разумеется, не исключение. Боюсь предположить, чем, в таком случае, занимаются по вечерам мужчины.
Пока я выходила из ступора, Мистер Хэ продолжал клянчить своё «…!!! И ….!!! И ещё… !!!» - и таки нарвался. Не люблю, когда меня долго просят.
К Кирюшону, расправив крылья, улетел методический материал из кабинета женской консультации - схема строения органов малого таза бабы обыкновенной. Нуачо, хотел же.
«Что это? - я прямо наяву увидела, как клиент, моргая, вдупляет в экран. - я не это просил».
«Неужели? Давай-ка проверим. Ты заказывал, «чтобы видно было и... И.... И даже!!!!.......!!!!!! Если...., то и.... А если..... То в принципе и так» Я же ничего не путаю? Тут всё прекрасно видно. И, и, и, и даже. А если - то и в принципе. Изучай на здоровье».
В тишине по экрану побежала строка «Тихо! Идёт вулканизация впечатлений!». Тишина длилась почти час, и я уже начала переживать, что контрагент стал первым хомо сапиенсом, перевозбудившимся на гинекологический плакатик… но, по счастью, ошиблась.
«Что мне тут изучать? - обиженно вопросил Мистер, видимо, банально вернувшись с обеда. - Я хотел твое личное увидеть а не это. пришли нормофоту одну а лучше несколько )) чтоб рассмотреть тя».
«Тебя что - на всех порносайтах забанили? - взорвалась наконец я. - Или тебе лень погуглить, ты на всём готовеньком привык? Жена борщ приносит, а всякие левые девки картинки для дрочки поставляют - удобно, ёпт! Вообще шевелиться не надо. И только попробуй сказать, что я опять твою жену обидела! Иди, в конце концов, задери ей подол и наслаждайся зрелищем, а от меня отвали! У всех баб, не поверишь, там всё одинаково».
Я думала, что после этого письма Мистер сподобится, наконец, обидеться навечно, а последнее слово, таким образом, останется за мной. Щаззз. Как ни в чём не бывало он на голубом глазу выдал мне:
«Я не буду сейчас обижаться хоть мне неприятен был твой ответ. чтоб ты знала… только никому-никому! у жены там некрасиво после родов совсем стало. а нужна эстетика, понимаешь? а на порносайтах картинки только, а души нет, а без души мне не надо. в твоей фотке я разглядел душу и потому увлекся так. а ты в отказ сразу. обидно».
Всё, я пошла биться головой о стену. Ему порнуху с душой надо. Куда вообще этот мир катится?
«Я - ничего - тебе - не - пришлю. И сделай одолжение, не пиши мне больше».
Ну да, разбежалась.
«Кокетничаешь? Ну да я знаю, вы умеете это ) чтобы побегали за вами ) ты ведь представитель своего вида. Но один из красивых. Есть такие, которые если голые придут, то ничего не вызовут. Или даже отвращение. А ты не такая. Поэтому, смотреть на тебя, уже приятно, а прикоснуться... А если когда нибудь еще и.......... Вообще класс))
Пойми, по животному контакт интим приятны. Но морально еще приятнее, когда с красивой!! (Блять).
Я же сказал, что 10 лет женат, а это значит преимущество - знание женской матчасти. Пришли нормофоту, я посмотрю как там у тебя с этим делом ;)»
«У меня там поперёк, - не сдержалась я. - Поперёк и с колокольчиками, но ты этого не увидишь. Обидно, да?».
«Я чувствую у тя проблемы с интимом, поэтому так пишешь. комплексы. а у меня опыт есть, я покажу что интим бывает приятен двоим (сказал мне заслуженный дрочер всея Руси), помогу комплексы рассеять»
Комплекс мой рассеянный с улицы Бассейной…
«Слушай, я должна признаться, у меня вообще не может быть никакого интима из-за врождённого порока матки, - стрындела я, - так что ты не по адресу. Извини. Теперь всё?»
«Как это порок матки? такое бывает? это болезнь? мутация?)) просто никто ничего не говорил никогда. но с другой стороны рано отчаиваться, матка как таковая в интиме же не участвует (о как! только анал, только хардкор?). так что можем попробовать ;) (да нет уж, спасибо) разные позы, прикосновения, поглаживания, иногда с нажимом, иногда со сдавливанием (в области горла, ага)... в общем зависит от зоны и от редакции девушки».
О да, от зоны и от редакции много что зависит. «А твоя герла на какой зоне чалилась? Ну так ты сдави её за шею, и будет чики-пуки. Хотя погодь… она у тебя какой редакции - ИксПи или 8.0? Ах, 3.11? Не, тогда на шею не дави. Я говорю, на шею - не дави! Лучше просто погладь под коленкой, у три-одиннадцатых основной тумблер там».
«Извини за любопытство, - съехидничала я в адрес горе-гинеколуха, - а у тебя все трое детей от поглаживаний родились без участия матки или были исключения?»
«А что, ты тоже хочешь? ;) - не остался в долгу чувак. - смотри, если решишь родить без мужа, я готов. у меня дети красивые получаются. хочешь сына, хочешь дочку... по циклу можно попробовать высчитать, но гарантию дать не могу. роди себе, если так хочется. жизнь скротечна... чего ждать и тянуть? у меня коллега так родила (омг, надеюсь, не от тебя
). и живёт лет 10 уже одна с сыном. просто через лет пять не захочешь уже, а через 10 может и не сможешь...вообще, глупые вы женщины. все время не тех мужиков хотите, и потом проблемы. что за глупости? у меня две сестры родные, обеи тупят. («обои», правильно говорить - «обои»; флизелиновые, в цветочек). одна исправила ошибки молодости, вторая пока не ясно. Любите вы подонков. А хороших, как я например даже не хотите на раз».
…Приставив к уху раструб огнетушителя, я кое-как потушила воспламенившийся мозг и даже смогла досчитать до тридцати чтобы ненароком не окатить собеседника лучами поноса с ног до головы. После этого я просто закрыла почту и ЖЖ. Чувствуете, какое мощное самообладание? Завидуйте! Или не завидуйте, потому что через полчаса я всё равно не вытерпела и написала-таки:
«И чем, по-твоему это объясняется? Что никто не любит хорошего тебя? Может, всё наоборот, и женщин тянет к нормальным мужикам, а от комплексанутых женатиков они инстинктивно держатся подальше?»
…Интересно, на что я рассчитывала?
«Вот ты зануда. Не, не так : ЗАНУДА!!!!
Кто мужчина? кто потребитель? кто лучше разбирается? у кого было больше женщин?)) так что в вопросе женщин лучше помолчи ;)»
…Меня так и подмывало ответить, что женщин было больше у меня. Полагаю, я даже не сильно ошиблась бы, учитывая ежегодные профилактические осмотры у девичьих докторов, которые, в большинстве своём, дамы :) Что же касается «потребителя женщин», меня вообще не покидает чувство, что кроме жены ему никто ни разу в жизни не давал - да и та раз в год по обещанию, иначе с чего бы он так на студийное ню вулканировал? Потребитель женщин с хроническим недотрахитом. Как-то даже жалко его стало. У меня хотя бы два месяца назад секс был, а этому чудику, похоже, с последнего жениного залёта не перепадало.
«Да молчу я, молчу… куда уж мне…»
«Ладно, я не такой глупый, как кажусь, - как-то быстро сдулся мой визави. - я все понял. не буду больше трогать темы всякие. просто общение.
хотя если 1 процент есть, то давай его используем? ;) (ненадолго хватило, мда…) со мной бы ты решилась все таки встретиться? хотелось бы конечно гарантий что что то будет, но если нет то нет. Можем просто чая попить. Покажешь мне фотки свои из поездок (ага, гинекологическое селфи на фоне Пизанской башни)».
Но вдруг, неожиданно для меня самой, во мне с шизофренической непоследовательностью взыграло неуёмное любопытство. Видимо, как гласит народный фольклор, ЭТУ мышь я просто обязана была увидеть. А посему, скрипнув зубами, я… согласилась встретиться с Кирюшей в кафе, не преминув, впрочем, поддеть его насчёт «гарантий, что что-то будет» в том духе, что таковые дают лишь специально обученные девушки на трассах и исключительно за деньги, а со всеми остальными так или иначе приходится договариваться.
«Я не хочу гарантий как на трассах, - взгрустнул Мистер Хэ. - тем более за деньги. сама понимаешь я не могу себе позволить лишнего имея детей и ипатеку. поэтому даже никаких съемных квартир и гостиниц тоже (экономный ты наш! интересно, в случае моего согласия он планировал без лишних трат трахнуть меня прямо на столе посреди Макдональдса или всё-таки до кустов дотащить, благо, ноябрь выдался тёплый?) вот ты пишешь, а я путаюсь, и не понимаю, есть ли у меня шанс на что то большее, нежели попить чай? ты же понимаешь, что чай я могу и дома попить. если шанса нет, на что то большее, мне тогда и пробовать не хочется. ты говоришь про гарантии, но мне не их нужно. мне нужно понимание, что через какое то количество чаев, при взаимной симпатии, это может случится. пока я морально не проникнусь к тебе, интим не имеет смысла (доктор, вы уж определитесь, что ли…) ты прекрасно понимаешь, что такое мужики, если нет, могу вкратце пояснить (спасибо, не надо) однако проблемы мне не нужны».
«Да ты сам - одна большая проблема, - не выдержала я. - Давай решайся уже - чай или до свидания. Или чай и до свидания. Гарантий нет и не будет. Если тебе это подходит - назначай время и место. Людное место».
Кирюшон занервничал. От него требовалось практически невозможное - изобрести место, расположенное на максимальном удалении от работы и дома, и выбрать время, которого у него совсем-совсем нет, ведь если прийти с работы на полчаса позже, жена обо всём догадается, а в рабочее время нельзя - надо работать, ведь ипотека и трое детей… А ещё желательно не предупреждать меня о своём выборе заранее (а то вдруг я за это время успею разыскать его жену и привести на свидание третьей вместе с выводком). Однако, Кирюша справился:
«Давай встретимся послезавтра в 18-30, я как раз поеду платить кредит и можно будет немного опоздать домой, но только совсем немного, на полчаса не больше…» - далее следовал адрес популярной забегаловки.
Охохонюшки хохо… да я сама на полчаса опоздаю!
Однако же ответила: «ОК, давай… Что ж с тобой делать, если ты у нас пипец какой занятой».
Ну. И что бы вы думали, пришло мне в ответ?
«Что то твоя такая лёгкость пугает... раз, и готова время сразу найти, и место не оспариваешь)) в чем подвох?»
«Подвох в том, что я приду не одна, а с мужем-фээсбэшником, - отлипнув от поверхности стола, об который стукнулась лбом, напечатала я. - А потом мы все вместе поедем к тебе домой знакомиться и дружить семьями. Ты ж не против?».
…как вы понимаете, после этого мне пришлось откачивать беднягу виртуальной валерьянкой и два часа убеждать, что пошутила и его семейной жизни ничто не угрожает. Кто б сказал, нафига мне это было надо.
В общем, едва гражданин почувствовал себя в безопасности, как тут же хвастливо написал, что, мол, за себя не ручается и может ненароком изнасиловать меня при первой встрече. А вообще-то, он жутко занят даже послезавтра и не знает, получится ли у него приехать.
Контекстная реклама в мэйл.ру меж тем ненавязчиво предложила мне купить топор. По-моему, она была права.
Когда клиент наконец определился со своими хотелками, настал день Хэ, и пришла пора окончательно договариваться. С этим возникли сложности.
«Давай так. телефон я тебе не дам, слишком опасно )) дай мне свой, но звонить я тебе вряд ли буду, разве что с чьего-то телефона попрошу позвонить, чтоб ты мой номер не узнала ) напиши как выглядишь. стрижена под мальчика или длиннее? (под Деми Мур, блин! Времён «Солдата Джейн») волосы какого цвета? а шапка их полностью скрывает? и будешь в чем? как сам выгляжу, я тебе не скажу )) чтобы иметь возможность убежать если что не так. посмотрю из-за угла на тебя, если все понравится и подозрительно не будет, подойду…» и т.д. и т.п.
Унылый трусливый Голлум. Убежит он, если что не так… Контекстная реклама поинтересовалась, не желаю ли я прикупить казачью шашку и тепловую пушку. Видимо, даже её товарищ достал настолько, что его захотелось лишить первичных половых признаков казачьей шашкой или, на худой конец, пристрелить. Хотя бы из тепловой пушки. В целом, я и была солидарна с рекламным роботом, но, однако отступать не собиралась.
«И скажи ещё, ты же не стерва? Не пилишь?»
Как же ты достал…
«Нет, блин, сверлю. Дрель принесу с собой, по ней меня узнаешь. Теперь слушай сюда. Я прихожу в кафе в 18-30, пью чай и ухожу. Займёт у меня это максимум 20 минут. Если ты за это время не появишься - дожидаться не стану. В качестве ответной любезности в этом случае надеюсь тебя больше никогда не увидеть и не услышать. Вопросы есть? Тогда я поехала».
Прибыв на место рандеву, расположенное, как я уже говорила, на максимальном удалении от двух стратегически важных точек на карте - работы Кирюшона и его дома, - я зашла в кафе, выпила там фирменного фруктового чаю, расплатилась и поехала домой. Как в мультике: шёл-шёл Суслик - и никого не встретил. Спускаясь на эскалаторе в метро, я улыбалась мысли, что Мистер Голлум, наконец, от меня отвалит… но не тут то было.
«Девушка это не вы кошелек потеряли?» - раздалось у меня из-за спины. Незатейливый пикап времён Февральской революции, мать его.
Я обернулась. Позади стоял блеклый лопоухий гражданин с ранними залысинами и прыщеватым лицом (не иначе, от долгого воздержания).
«Кирилл?» - поинтересовалась я и тут же выяснила, что он, разумеется, никакой не Кирилл, а кто он есть по паспорту, он мне не скажет - не корысти ради, а токмо конспирации для.
Возмечтала я было раскрыть рот, чтобы спросить, какого, собственно, лешего, он не пришёл в назначенный срок в назначенное место, но не успела. ПсевдоКирилл, как оказалось, страдал словесной диареей не только в хронической письменной, но и в острой устной форме, поэтому ещё до момента схода с эскалатора я узнала, что: мир принадлежит мужчинам, что в Москве жить плохо, а надо жить в Дмитрове, но не потому, что там дешевле ипотека, а потому, что Дмитров страшно полезен для здоровья беременных женщин и малолетних детей, а у мужчин, которые живут в Дмитрове, гипертония развивается на пять лет позже, чем у тех, кто живёт в Москве, что артериальное давление самого Кирюши Хэ на этой неделе было нестабильно из-за стрессов, а также был нестабилен пульс, а ещё… ещё он поведал мне о своей глубокой детской психологической травме, которую нанесла ему собственная мать.
Вот зря я смеялась над сценой из «О чём говорят мужчины», про то, как травма детства даёт своей жертве пожизненное право бегать по офису в розовой балетной пачке и ссать в горшок с фикусом, потому что в тот миг предо мной (а точнее, позади меня, но это неважно) стояло тридцатипятилетнее созданье в розовой рубашке, выглядывающей из-под легкомысленного пальтишки, опушённого мехом кастрированного кролика, и… ныло. Ныло про то, как его унижала мама… Признаться, в этом месте я ожидала смачных откровений про порку и инцест, но оказалось, что гнусная женщина измыслила ещё более изощрённый способ поизмываться над несчастным ребёнком. Во-первых, она за всю его жизнь ни разу не открыла ему страшную тайну про то, что мир создан ради мужчин, а бабы существуют, чтобы их обслуживать, и тем самым чуть не загубила мальчику жизнь, а во-вторых, пыталась сделать его бомжом в самый разгар беспечной юности. Только представьте: нежный, не подозревающий подвоха двадцатипятилетний мальчуган привёл в отчий дом (где уже и так жили помимо мамы с папой две его сестры с семьями) свою новоиспечённую супругу и начал с ней жить-поживать и детей наживать, как по прошествии пяти лет мама вдруг заявила, что двенадцать человек на восьмидесяти квадратных метрах - это песец какой перебор, и неплохо бы тому из поселенцев, который по паспорту мужик, самому обеспечить себя жилплощадью. Так и пришлось малышу, едва-едва разменявшему тридцатник, покинуть родимый дом в центре Выхино и идти скитаться на чужбину, в полезный для здоровья Дмитров, увязая в ипотеке по самые яйца… Так что теперь, как я поняла, офисный фикус навсегда спасён от засухи.
Дальше, пока мы ждали поезда (1 минуту 24 секунды по электронному табло), жертва детской травмы успела рассказать про какого-то приятеля, который живёт в Обнинске и много зарабатывает (хз, зачем), после чего посадила меня в вагон и осталась ждать следующего поезда (конспирация же!), а потом ещё долго-долго писала мне из электрички самодовольные смски (не иначе, у таджиков палёную симку приобрёл) с требованием оценить степень его нереальной крутости и намёками на то, что хоть рожей я, конечно, не вышла, но, ежели подушкой прикрыть, то для постных дней сгожусь, и должна этим фактом гордиться до изнеможения - ну, тем, что супермен готов меня как-нибудь отыметь.
Тут моё долготерпение лопнуло, как натянутый на ёжика презерватив, и я написала псевдо-Кирюше, что скорее пересплю с гастарбайтером из Средней Азии, чем с ним, что имя ему Антисекс, и я вообще не желаю иметь ним ничего общего.
Кирюша удивился и написал, что, видимо, я его плохо рассмотрела, ведь он был в пальто, а я в шубе, и потому он тоже не смог на меня качественно возбудиться. А если бы я увидела его качественно возбудившимся, то уж точно не устояла бы и отдалась бы ему прямо на эскалаторе под восхищённые вздохи толпы.
Я ответила коротко: «Нет. Извини» - и отключила телефон.
Но, как вы понимаете, хрена с два Кирюше это помешало. Включив телефон поздно вечером, я обнаружила в разделе текстовых сообщений восемьдесят литров дерьма и одну сопельку. А открыв с утра почту, нашла там ещё пять раз по столько же (и как умудрился только? всю ночь при жене-то…).
Если спрессовать все эти литры в один увесистый кирпич, то получится примерно так: я, одинокая и бездетная несчастная стареющая мужененавистница, глупейшим образом упускаю в лице Кирюши свой самый-самый распоследний Шанс на секс и деторождение, и потому должна немедленно одуматься, всё бросить и понестись сайгаком на запланированное им второе свидание (на которое он уже отвёл в своём плотном графике 14 минут через полторы недели), и там он одарит меня великоею благостию в виде своего племенного сперматозоида (видимо, в кустах у Павелецкого вокзала или в кабинке платного биотуалета с лимитом времени, ведь на гостиницу у него денег нет), после чего я, наконец, перестану быть такой злобной гарпией, порождающей в мужиках комплексы неполноценности и займусь делом, единственно подобающим всякой самке - вынашиванию детёнышей и выкармливанию оных - разумеется, сама, всё сама: ведь он же верный муж и не может себе позволить отвлекаться на всяких там побочных отпрысков. А если я буду кочевряжиться, то так и помру в одиночестве, упустив последнего самолучшего мужика, которому всего-то и надо было от меня чуточку халявного траха без лишних вложений.
Короче говоря, на этом месте голос разума в моей голове зазвучал настолько громко, что отмахиваться от него более не было никакой возможности, и я окончательно перестала отвечать на Кирюшачьи письма, а заодно отфрендила его в ЖЖ.
Он ещё примерно неделю фонтанировал красочными описаниями моей грядущей одинокой старости, а также моей общей сирости и убогости, особенно заметных на фоне его всеобъемлющего генетического и классового превосходства, пока окончательно не выдохся. Ну а я, перекрестив монитор, стала жить-поживать и котиков наживать.
Аминь.
ФИНИТА ЛЯ КОМЕДИА