Пищехрень. Часть 3. Сосисочный Армагеддец
Сегодняшний выпуск «Пищехрени», мои дорогие, я хочу посвятить очень популярной в народе теме - как задолбаться вусмерть над приготовлением сосисок… Опа! Не ожидали?
Вы, наверное, будете удивлены не меньше меня, но оказывается, это целое направление современной кулинарии - усложнить себе донельзя этот вполне элементарный процесс.
Улыбайтесь! Вас накормят ))
Итак, встречайте! Подохшая с похмелья сосиска с луже собственной рвоты. Куууда это вы побежали? Стоять! Смотреть, запоминать. И никогда так не делать!
Обратили внимание, в каких подробностях воспроизведено место гибели потерпевшей? В мирное русло бы такие способности, чесслово!
Дальше у нас будет ещё немножно японской кухни… Ну как японской? Рязанско-японской. Дружба народов, всё такое. Короче, ролл с сосисками! Нафуя? А чтобы быть ближе к истокам!
К блюду рекомендуется подавать водку «Духовные скрепы» - со вкусом портянок и репы © баш.им
А чтобы быть ещё ближе к народу, кулинар по фамилии Рукожопенко испёк сырники, щедро полил то ли майонезом, то ли сгущёнкой, воткнул сверху разрезанные сосиски и назвал… ни в жисть не догадаетесь! «Суши с сосисками»! Шах и мат, японцы!
Дальше - больше. Вот скажите мне, недалёкой, откройте тайну: если у человека столько свободного времени, чтобы фигурно выпилить из сосисок достоверный колодец с ведром и прочими причиндалами - то ПОЧЕМУ он не употребил это время на приготовление нормальной еды?
Мне кажется, вполне можно успеть кастрюлю борща сварить и съесть, и это было бы ничуть не сложнее сосисочного колодца.
Немного эротики от следующего кулинара. «Цветик-семицветик» из сосисок. Вот человек старался, резал, выкладывал… и всё равно получилось то, что получилось.
А вот признайтесь - пришло бы вам в голову вырезать из сосисок… яйца? Какие-какие… птичьи )
Зачем-зачем… не знаю, зачем. Вот следующий аффтар не поленился, выпилил, сложил в гнездо из макарон…
Потом ему показалось недостаточно, и он возрузил на гнездо птЫчку. Вот такую унылую клушу, осознающую бренность своего бытия. Пока вырезал - макароны засохли. Но ведь сделал! Упорный!
А потоооом… Потом из сосисочных яиц закономерно вылупились птенцы! Макароны к этому времени успели окончательно мумифицироваться, поэтому новых персонажей аффтар рассадил на гречке.
Следующий деятель ножа и топора вилки не стал ограничивать свою фантазию каким-то одним животным, и сотворил целый сосисозоопарк (а по совместительству ботанический сад и базу ВМФ).
Уж не знаю, что свело вместе микроСлоника, макроУлитку, мегаРомашку и противолодочную мину, но аффтар явно порезвился на славу.
Создаётся впечатление, что иногда те, кого не приняли на работу в опытно-конструкторское бюро, идут в повара, чтобы в своих столовках безнаказанно строить баллистические ракеты из сосисок, воткнутых в пюре.
А теперь угадайте, куда не приняли следующего кулинара?
Прааавильно, в архитектурный институт. И, между прочим, напрасно, поскольку совсем непросто заставить сосисочную избушку так бодро стоять на курьих ножках. У нас не каждый дом так умеет! )
«Ха! - подумала следующая домохозяйка. - Подумаешь, избушка! А как же гарнир?» - и немедленно слепила собственный домик из сосисок с пюре, обложив чипсами по самое немогу.
«Ха! - сказала ещё одна. - Подумаешь, гарнир! Да я из колбасок целую инсталляцию запеку!»
И запекла. Кстати, кто-нибудь понял, что это за зелёная пузырящаяся жижа разливается по противню? Не иначе, болото изображает.
«Ха! - подумал следующий повар. - Сосиски, колбасы… А из бекона дом сплести слабо?»
Понимаете, уважаемый, нам не то чтобы слабо, нам просто нафиг не надо.
Кстати, от железных скоб изжоги не будет, нет?
Следующего художника, по моему скромному мнению, следовало удавить в колыбели. На всякий случай. Тогда он не смог бы явить миру вот это непотребство. И даже не спрашивайте меня, что он хотел сказать этим очкастым колбасодемоном и лежащим рядом нагромождением почерневших кишок, по всей видимости, вываленных из мусорного бака. «Инстоляцея», чо…
Кстати, вы знаете, чем отличается инсталляция от перфоманса?
Сейчас расскажу.
Вот та груда мусора с предыдущего снимка - это натурально инсталляция, ибо зрителю выдается результат. А в перформансе важен процесс.
Как учит нас незабвенный баш.им, сначала насрать у дверей соседа, а потом позвонить в дверь - это инсталляция, а сначала позвонить в дверь, а потом, когда станут открывать, сесть срать - это перформанс.
А если начать петь во время процесса дефекации, а сосед будет пританцовывать и подпевать, это - хэппенинг.
А если на шум и запах начнут выглядывать и другие соседи, и мы со всеми перезнакомимся, то это уже будет - эвент.
Но я, однако, отвлеклась.
Хвала Небесам, творения архитекторов-креативщиков в нашей подборке кончились, зато начались произведения автомобилестроителей-примитивистов. Взирайте с трепетом: вот он, типичный обед работника АвтоВАЗа. Как вам окошки из нарезанных ленточками солёных огурцов? Доставляют? Мне - да.
Но не ВАЗом единым жив автолюбитель, но и Королевскими гонками. Следующее блюдо называется скромно: «Формула 1». Для непонятливых поясню: один сосисочный зайка сидит в машине, а два других (механики) ждут его в боксах, чтобы менять резину. Сосисочную, разумеется.
Ничо так накрыло аффтара.
А вот представьте на секундочку, что вам пододвинули блюдо макарон, а столовых приборов не дали. Вы наверняка растеряетесь. А следующий аффтар не растерялся! Он выгрыз из прилагавшихся к блюду сосисок сосиложку, сосивилку и сосинож (не подумайте плохого). И съёл все макароны. А приборы помыл и сложил до следующего раза. Вдруг ещё пригодятся?
Кстати, вы не в курсе, за что извиняется следующий чувак? Колбаса несвежая? Или сыр случайно отравлен? Иначе с чего бы повара так заранее совесть мучила?
Зато следующую дамочку совесть не мучила совершенно. Хотя должна была бы. Потому что вместо того, чтобы приготовить ребёнку котлетку с пюрешкой, она самозабвенно рисовала ломтю хлеба трусы… кетчупом. Затейница.
Хотя… Глядя на пюрешку в исполнении следующего кулинара, понимаешь, что таки нет; лучше хлеб в трусах, чем ТАКОЕ…
…Над седой равниной моря меж тем гордо реяли кальмары… Уж не знаю, из чего состоит море, но кальмары снова из сосисок. Особенно умильны обрезки, сложенные горкой на край тарелки. Ну не пропадать же добру!
Следующему творцу так хотелось Нового Года, что он даже изготовил праздничные шишки… из сосисок, из чего же ещё. Лучше б утку в апельсинах запёк, чесслово…
Вглядевшись в следующее фото, вы, наверное, подумаете, что это портрет Бабы Яги. И будете в корне неправы, ибо это - коалы. Три коалы на пальме. Вот те чёрные обрезки маслин - это не глазки, это носы! …Как думаете - не пора автору к наркологу?
Следующему определённо пора. А кто ещё кроме клиента наркодиспансера станет изнурять себя выпиливанием мартышки-мутанта из колбасных ломтей?
Вам всё ещё мало монстров? Тогда вот он, выкидыш генной инженерии - губастая улитка, ползущая по тушёной капусте под жизнерадостно-морковным солнышком.
Создаётся впечатление, что домохозяйки рассуждают так: страх - это нервы; нервы - это аппетит; чем больше я напугаю мужа содержимым тарелки, тем больше шансов, что он его проглотит, не успев подумать «Блин, достали эти сосиски! Где же мясо?! И вообще я ненавижу капуууу… АМ!!!».
Бывает, что человеку долгим зимним вечером СОВСЕМ нечем заняться. Котам всяко проще: можно уделить больше времени интимной гигиене. А как быть хомо оболтусу? Не опускаться же до кошачьих занятий! И начинает хомо оболтус красить яйца в бирюзовый цвет… куриные, а не те, о которых вы подумали. А точнее - яичные белки. И делать из них небо. А из желтков - песочек. А из пережаренной сосиски - зомби по имени Настя. В лифчике и стрингах из морковки. Кстати, настин афедрон явно в эти стринги не помещается (видимо, художник пытается донести до барышни мысль, что жрать надо меньше)…
Но Настя не вняла и, пока милёнок надрывался на раскладке зомбей по бирюзовым яйцам, сосредоточенно пеленала в слоёное тесто личинок человека (как вы понимаете, снова сделанных из сосисок). Чтобы запечь их и сожрать в одно лицо. И снова ожидаемо не поместиться в стринги.
Кстати, чтоб мы с вами понимали, откуда берутся сосисочные младенцы, повар-энтузиаст не поленился сгородить вот такую инсталляцию (значение термина см.выше): сосиска-мальчик и сосиска-девочка гуляют по макаронному полю. С зонтом.
Ещё одна парочка (гибриды Чиполлино и сосиски) что-то жарят на костре из перца… рискну предположить, что части собственных тел.
А вот дальше пойдут картинки 18+. Потому что детям я такое показывать не могу.
Мне и взрослым-то это показывать неловко… Но надо ) Люди же старались.
[Поглазеть на сосисочное порно]
Картина первая. Фейспалмовая. «Отдалась я ему при луне»
Картина вторая. Аналогичная. «Рюмку коньяка ДО и сигарету ПОСЛЕ».
Картина третья. «Хрен по колено». По Фрейду. В угоду аффтарским комплексам.
Картина четвёртая. «Конь с конским…» ну в общем, насчёт комплексов вы тоже поняли.
Картина пятая. Зоофилическая. (Что в головах у этих людей, а?). А собачку жалко…
Ну и напоследок картина шестая - курящий батон сырокопчёной. Спасибо, что без анатомических подробностей, а то я щас тоже нервно закурю…
Вроде, с порнографией покончили, можно возвращаться к общечеловеческим ценностям.
Вы, возможно, не знали, но среди кулинарных креативистов бешено популярны ветчинные маски. Не знаю, с воспалением какого именно отдела мозга это связано, но интернет кишит подобными творениями.
Вот вам личико мумии с чёрными зубами, окровавленной пастью и майонезным носом…
А вот освежёванная безносая харя с выпирающими из глазниц оливками. Вот скажите - они всё это потом едят или просто так продукты переводят?
Ещё (по столь же неочевидным для меня причинам) доморощенные поварятки любят собирать из колбасных изделий свиней. Может, надеются, что соевая колбаса, обретя внешность поросёнка, автоматически превратится в колбасу свиную?
Ну-ну, надейтесь…
А вот свинья заливная в интерьере. Обратите внимание на картинку в телевизоре. Даже зомбоящик - и тот ржёт над горе-поваром!
Моя любимая вариация на свинскую тему - свинья с петардой в жопе. Да, это натурально петарда. И нет, я не знаю, зачем. Ну то есть, могу предполагать, что поджечь её украдкой за праздничным столом будет весьма весело… но ведь гости потом будут бить )) И вполне вероятно, ногами…
Или просто руки оторвут… если петарда не справится раньше. Взгляните, как мило смотрятся оторванные сосисочные пальчики на залитом кетчупом блюде )
Но вы обождите тошниться. Остался последний номер нашей сегодняшней программы, ибо с трупа сосиски мы начали - трупом сосиски и закончим. Вот она какая - с выпущенными кровавыми кишками и в тапочках.
Всё! Можно бежать в туалет опорожнять желудок.
Извините, если что не так ;)
Вы, наверное, будете удивлены не меньше меня, но оказывается, это целое направление современной кулинарии - усложнить себе донельзя этот вполне элементарный процесс.
Улыбайтесь! Вас накормят ))
Итак, встречайте! Подохшая с похмелья сосиска с луже собственной рвоты. Куууда это вы побежали? Стоять! Смотреть, запоминать. И никогда так не делать!
Обратили внимание, в каких подробностях воспроизведено место гибели потерпевшей? В мирное русло бы такие способности, чесслово!
Дальше у нас будет ещё немножно японской кухни… Ну как японской? Рязанско-японской. Дружба народов, всё такое. Короче, ролл с сосисками! Нафуя? А чтобы быть ближе к истокам!
К блюду рекомендуется подавать водку «Духовные скрепы» - со вкусом портянок и репы © баш.им
А чтобы быть ещё ближе к народу, кулинар по фамилии Рукожопенко испёк сырники, щедро полил то ли майонезом, то ли сгущёнкой, воткнул сверху разрезанные сосиски и назвал… ни в жисть не догадаетесь! «Суши с сосисками»! Шах и мат, японцы!
Дальше - больше. Вот скажите мне, недалёкой, откройте тайну: если у человека столько свободного времени, чтобы фигурно выпилить из сосисок достоверный колодец с ведром и прочими причиндалами - то ПОЧЕМУ он не употребил это время на приготовление нормальной еды?
Мне кажется, вполне можно успеть кастрюлю борща сварить и съесть, и это было бы ничуть не сложнее сосисочного колодца.
Немного эротики от следующего кулинара. «Цветик-семицветик» из сосисок. Вот человек старался, резал, выкладывал… и всё равно получилось то, что получилось.
А вот признайтесь - пришло бы вам в голову вырезать из сосисок… яйца? Какие-какие… птичьи )
Зачем-зачем… не знаю, зачем. Вот следующий аффтар не поленился, выпилил, сложил в гнездо из макарон…
Потом ему показалось недостаточно, и он возрузил на гнездо птЫчку. Вот такую унылую клушу, осознающую бренность своего бытия. Пока вырезал - макароны засохли. Но ведь сделал! Упорный!
А потоооом… Потом из сосисочных яиц закономерно вылупились птенцы! Макароны к этому времени успели окончательно мумифицироваться, поэтому новых персонажей аффтар рассадил на гречке.
Следующий деятель ножа и топора вилки не стал ограничивать свою фантазию каким-то одним животным, и сотворил целый сосисозоопарк (а по совместительству ботанический сад и базу ВМФ).
Уж не знаю, что свело вместе микроСлоника, макроУлитку, мегаРомашку и противолодочную мину, но аффтар явно порезвился на славу.
Создаётся впечатление, что иногда те, кого не приняли на работу в опытно-конструкторское бюро, идут в повара, чтобы в своих столовках безнаказанно строить баллистические ракеты из сосисок, воткнутых в пюре.
А теперь угадайте, куда не приняли следующего кулинара?
Прааавильно, в архитектурный институт. И, между прочим, напрасно, поскольку совсем непросто заставить сосисочную избушку так бодро стоять на курьих ножках. У нас не каждый дом так умеет! )
«Ха! - подумала следующая домохозяйка. - Подумаешь, избушка! А как же гарнир?» - и немедленно слепила собственный домик из сосисок с пюре, обложив чипсами по самое немогу.
«Ха! - сказала ещё одна. - Подумаешь, гарнир! Да я из колбасок целую инсталляцию запеку!»
И запекла. Кстати, кто-нибудь понял, что это за зелёная пузырящаяся жижа разливается по противню? Не иначе, болото изображает.
«Ха! - подумал следующий повар. - Сосиски, колбасы… А из бекона дом сплести слабо?»
Понимаете, уважаемый, нам не то чтобы слабо, нам просто нафиг не надо.
Кстати, от железных скоб изжоги не будет, нет?
Следующего художника, по моему скромному мнению, следовало удавить в колыбели. На всякий случай. Тогда он не смог бы явить миру вот это непотребство. И даже не спрашивайте меня, что он хотел сказать этим очкастым колбасодемоном и лежащим рядом нагромождением почерневших кишок, по всей видимости, вываленных из мусорного бака. «Инстоляцея», чо…
Кстати, вы знаете, чем отличается инсталляция от перфоманса?
Сейчас расскажу.
Вот та груда мусора с предыдущего снимка - это натурально инсталляция, ибо зрителю выдается результат. А в перформансе важен процесс.
Как учит нас незабвенный баш.им, сначала насрать у дверей соседа, а потом позвонить в дверь - это инсталляция, а сначала позвонить в дверь, а потом, когда станут открывать, сесть срать - это перформанс.
А если начать петь во время процесса дефекации, а сосед будет пританцовывать и подпевать, это - хэппенинг.
А если на шум и запах начнут выглядывать и другие соседи, и мы со всеми перезнакомимся, то это уже будет - эвент.
Но я, однако, отвлеклась.
Хвала Небесам, творения архитекторов-креативщиков в нашей подборке кончились, зато начались произведения автомобилестроителей-примитивистов. Взирайте с трепетом: вот он, типичный обед работника АвтоВАЗа. Как вам окошки из нарезанных ленточками солёных огурцов? Доставляют? Мне - да.
Но не ВАЗом единым жив автолюбитель, но и Королевскими гонками. Следующее блюдо называется скромно: «Формула 1». Для непонятливых поясню: один сосисочный зайка сидит в машине, а два других (механики) ждут его в боксах, чтобы менять резину. Сосисочную, разумеется.
Ничо так накрыло аффтара.
А вот представьте на секундочку, что вам пододвинули блюдо макарон, а столовых приборов не дали. Вы наверняка растеряетесь. А следующий аффтар не растерялся! Он выгрыз из прилагавшихся к блюду сосисок сосиложку, сосивилку и сосинож (не подумайте плохого). И съёл все макароны. А приборы помыл и сложил до следующего раза. Вдруг ещё пригодятся?
Кстати, вы не в курсе, за что извиняется следующий чувак? Колбаса несвежая? Или сыр случайно отравлен? Иначе с чего бы повара так заранее совесть мучила?
Зато следующую дамочку совесть не мучила совершенно. Хотя должна была бы. Потому что вместо того, чтобы приготовить ребёнку котлетку с пюрешкой, она самозабвенно рисовала ломтю хлеба трусы… кетчупом. Затейница.
Хотя… Глядя на пюрешку в исполнении следующего кулинара, понимаешь, что таки нет; лучше хлеб в трусах, чем ТАКОЕ…
…Над седой равниной моря меж тем гордо реяли кальмары… Уж не знаю, из чего состоит море, но кальмары снова из сосисок. Особенно умильны обрезки, сложенные горкой на край тарелки. Ну не пропадать же добру!
Следующему творцу так хотелось Нового Года, что он даже изготовил праздничные шишки… из сосисок, из чего же ещё. Лучше б утку в апельсинах запёк, чесслово…
Вглядевшись в следующее фото, вы, наверное, подумаете, что это портрет Бабы Яги. И будете в корне неправы, ибо это - коалы. Три коалы на пальме. Вот те чёрные обрезки маслин - это не глазки, это носы! …Как думаете - не пора автору к наркологу?
Следующему определённо пора. А кто ещё кроме клиента наркодиспансера станет изнурять себя выпиливанием мартышки-мутанта из колбасных ломтей?
Вам всё ещё мало монстров? Тогда вот он, выкидыш генной инженерии - губастая улитка, ползущая по тушёной капусте под жизнерадостно-морковным солнышком.
Создаётся впечатление, что домохозяйки рассуждают так: страх - это нервы; нервы - это аппетит; чем больше я напугаю мужа содержимым тарелки, тем больше шансов, что он его проглотит, не успев подумать «Блин, достали эти сосиски! Где же мясо?! И вообще я ненавижу капуууу… АМ!!!».
Бывает, что человеку долгим зимним вечером СОВСЕМ нечем заняться. Котам всяко проще: можно уделить больше времени интимной гигиене. А как быть хомо оболтусу? Не опускаться же до кошачьих занятий! И начинает хомо оболтус красить яйца в бирюзовый цвет… куриные, а не те, о которых вы подумали. А точнее - яичные белки. И делать из них небо. А из желтков - песочек. А из пережаренной сосиски - зомби по имени Настя. В лифчике и стрингах из морковки. Кстати, настин афедрон явно в эти стринги не помещается (видимо, художник пытается донести до барышни мысль, что жрать надо меньше)…
Но Настя не вняла и, пока милёнок надрывался на раскладке зомбей по бирюзовым яйцам, сосредоточенно пеленала в слоёное тесто личинок человека (как вы понимаете, снова сделанных из сосисок). Чтобы запечь их и сожрать в одно лицо. И снова ожидаемо не поместиться в стринги.
Кстати, чтоб мы с вами понимали, откуда берутся сосисочные младенцы, повар-энтузиаст не поленился сгородить вот такую инсталляцию (значение термина см.выше): сосиска-мальчик и сосиска-девочка гуляют по макаронному полю. С зонтом.
Ещё одна парочка (гибриды Чиполлино и сосиски) что-то жарят на костре из перца… рискну предположить, что части собственных тел.
А вот дальше пойдут картинки 18+. Потому что детям я такое показывать не могу.
Мне и взрослым-то это показывать неловко… Но надо ) Люди же старались.
[Поглазеть на сосисочное порно]
Картина первая. Фейспалмовая. «Отдалась я ему при луне»
Картина вторая. Аналогичная. «Рюмку коньяка ДО и сигарету ПОСЛЕ».
Картина третья. «Хрен по колено». По Фрейду. В угоду аффтарским комплексам.
Картина четвёртая. «Конь с конским…» ну в общем, насчёт комплексов вы тоже поняли.
Картина пятая. Зоофилическая. (Что в головах у этих людей, а?). А собачку жалко…
Ну и напоследок картина шестая - курящий батон сырокопчёной. Спасибо, что без анатомических подробностей, а то я щас тоже нервно закурю…
Вроде, с порнографией покончили, можно возвращаться к общечеловеческим ценностям.
Вы, возможно, не знали, но среди кулинарных креативистов бешено популярны ветчинные маски. Не знаю, с воспалением какого именно отдела мозга это связано, но интернет кишит подобными творениями.
Вот вам личико мумии с чёрными зубами, окровавленной пастью и майонезным носом…
А вот освежёванная безносая харя с выпирающими из глазниц оливками. Вот скажите - они всё это потом едят или просто так продукты переводят?
Ещё (по столь же неочевидным для меня причинам) доморощенные поварятки любят собирать из колбасных изделий свиней. Может, надеются, что соевая колбаса, обретя внешность поросёнка, автоматически превратится в колбасу свиную?
Ну-ну, надейтесь…
А вот свинья заливная в интерьере. Обратите внимание на картинку в телевизоре. Даже зомбоящик - и тот ржёт над горе-поваром!
Моя любимая вариация на свинскую тему - свинья с петардой в жопе. Да, это натурально петарда. И нет, я не знаю, зачем. Ну то есть, могу предполагать, что поджечь её украдкой за праздничным столом будет весьма весело… но ведь гости потом будут бить )) И вполне вероятно, ногами…
Или просто руки оторвут… если петарда не справится раньше. Взгляните, как мило смотрятся оторванные сосисочные пальчики на залитом кетчупом блюде )
Но вы обождите тошниться. Остался последний номер нашей сегодняшней программы, ибо с трупа сосиски мы начали - трупом сосиски и закончим. Вот она какая - с выпущенными кровавыми кишками и в тапочках.
Всё! Можно бежать в туалет опорожнять желудок.
Извините, если что не так ;)