любовь и смерть
Любовь и смерть всегда идут рядышком. Тот,кто смеется над этим, может даже никогда и не любил. Дело в том, чем если доступно только одно и не хватает второго компонента, то нет никакой целостности.
Еще вчера на первой же паре, весьма впечатлительная преподавательница французского языка, произнесла, тихонько лопоча слова: "Ведь, если любишь, то и умираешь. И возрождаешься вновь. Любовь и смерть всегда вместе идут". Мои одногруппницы захихикали,мол, совсем с ума сошла, безумная. Да, о ней идет такая слава. Но она была права. И я слегка улыбнулась, когда она это произносила.
Снова я одна. Снова я иду вразрез в обществом. И сегодня я как никогда ощущаю это на себе. Пока другие, не мои, но все же чем-то близкие люди, живут безобразно и дико для моего понимания, я иду совершенно другим путем. Совершенно.
Фильм этот впечатлил меня. Пару раз я горько хмыкнула, пару раз ревела почти в голос.
И снова я чувствую себя, как на экскурсии в музей в 5 классе - всем весело, всем хорош, они болтают о том о сем, а я стою у картины и плачу от того, насколько она красива и сколько всего пережито художником.
И вот я посмотрела фильм и думаю, сколько же правды в этом!
Сколько правды в том, что бывает поздно, что принять самого себя порой бывает важнее, чем другого. О том, что все важно. Любая деталь. И колокольчики на двери особенно меня поразили. Не знаю от чего, когда дверь открывалась и закрывалась, я плакала сильнее. И о том я плакала, что все это так похоже на происходящее, и мне горестно, что те, кто окружает меня, не вдаются в такие подробности, не ищут эти параллели, их безалаберность меня ранит. Хоть у меня и нет особой близости теперь ни с одним из тех людей, про которых я пишу, все равно, мне желается, чтобы у них все было хорошо, а ведь для этого нужно все менять им самим, а не мне. И это тяжело осознавать.
Маятник, который все равно движется, и то, что его не остановить - страшно. Это в самом деле жутко.
И про трусость тоже. Отсутсвие той самой отвественности, дичайший страх лишь за себя, и как следствие - одиночество.
Одиночество.. И про то, что люди не должны жить одни, что любовь им дана - и она - на все случаи жизни.
И как мне близко это падение женщины! Оно только у Достоевского столько раз повторяется! Мне эта жертвенность (то, что многие принимают за глупость) настолько близка! Когда Ия Саввина сидела перед этим офицером, у меня даже было чувство.. точнее.. такое состояние, будто это я тысячу раз оказывалась в таком положении. И как это унизительно. И глупо.
Это очень глупо, потому что слишком неприкрыто и ничем не защищено. Ее кроткий взгляд, ее метающаяся душенька. А потом ледяные глаза и вот уже она готова сделать отчаянный поступок. Я не ассоциирую это с собой до конца, потому что меня Бог держит при себе, я просто так с окна не свалюсь, по своей воле. По своей воле я только себя берегу, и считаю, что это крайне важно. Но, все дело в том, что меня интересует, как с течением времени многие вещи, которые нам бросаются из ниоткуда, потом складываются в картину.
Например. Я написала несколько лет назад рассказ про женщину, которая бросилась из окна. И по состоянию души, это очень схоже с тем, что я прочла позже у Достоевского и увидела сейчас в фильме. Хотя, конечно же, на тот период, я и думать не знала про это ничего, вообще не знала ни о чем. Мне просто кинули сверху идейку, я ее записала. И все.
И сейчас такая радость, какая-то такая.. волнительность, что вот можно взять, и соотнести все эти детали!
Мне кажется, что в этом есть что-то такое торжественное. Отлично, когда есть возможность увидеть какие-то схожести.
Это как проявить снимок - столько всего всплывает интересного. Или фотоувеличение - пытливо пытаешься разузнать - что это там такое?
Каждый раз, когда находится какой-то кусочек разгаданный - это великое счастье.
Главное - потихонечку. Если бы кусочки находились чаще - я бы перестала замечать их присутствие.
Знаете... сегодня я как-то четко себя ощущаю. Теплоту своих рук, рельефность стен моего дома. Иногда, очень редко, обычно, это случается осенью, я провожу руками по стенам. И иногда прямо что-то чувствуется.
И вообще сегодня все течет как-будто со стороны.
и финальный монолог....
опоздал.. опоздал... измучал я ее, вот что...
не слышит, для чего, зачем умерла эта женщина? о, поверьте, понимаю. и все-таки это вопрос, который сверлит в мозгу моем...
дико.. дико...
дико...
люди, любите друг друга! кто это сказал, чей это завет? что мне теперь ваша жизнь, ваша вера? пусть судит меня ваш гласны суд! а я скажу, что не признаю ничего!!!!
судья скажет - МОЛЧИТЕ офицер!
а я скажу - где у тебя такая сила, чтоб я послушался, зачем мрачная костность разбила то, что всего дороже..
костность...
если в поле жив человек, кричит - русский богатырь! кричу и я - не богатырь.
ЕСЛИ В ПОЛЕ ЖИВ ЧЕЛОВЕК...
никто не откликается...
люди на земле одни..
вот беда....
нет, серьезно, если ее унесут отсюда, что же я буду? что же я буду?
да.. мрачная это была история.
иначе и не скажешь.