Встреча с прошлым или снова о том же...
Помню ли я Женечку? Женечку, того самого, высокого, похожего на Безрукого Сергея, в черном пальто.
Мы с ним несколько раз гуляли по городу. Первый раз, помню, шел снег, мело жутко. Как я вообще в те времена отваживалась на подобные свидания? Я могла пойти, несмотря на свой жуткий страх, с кем-то вообще неизвестным. В некоторых случаях дело могло вполне и плохо кончится, но как-то меня что-то спасало. Или, например, я поехала к нему домой. На кантемировскую, кажется, или еще куда дальше. Кто вообще это помнит? Мне было страшно, но я поехала. И у него в комнате стояла кровать посередине, и он на ней лежал, а я каталась в его кресле по кругу и делала вид, что ничего не понимаю. Но, вот ведь дело, какое-то странное такое дело, он вроде тоже не знал, как чего начать, или думал, что я начну, или сомневался, в общем, была какая-то глупость полнейшая, что я ехала потом поздно вечером к себе домой, ругая себя же за то, что потащилась в таку даль непойми для чего. Теперь, ясное дело, с чего мне ехать в другой конец города, чтобы покататься на кресле?
Потом, чуть позже, я его пригласила к себе. Итак, мы шли оба в черных пальто. Апрель, кажется, был. Курс второй. Я такая смелая, шо капец. Пришли домой мы, два девственника, и что-то там пытались изобразить. Но выходил какой-то бред. Он был разочарован. А мне было весело. Уж не знаю почему. Но разочаровываться во мне было так же глупо, как и мне быть веселой с того факта, что я только что лежала на кровати со спущенными штанами. Бред. Чепуха.
Потом, в привычной мне манере, я избавилась от общения с ним, просто уйдя в привычную мне зону молчания. Он ничего не понял. Я тоже мало что тогда осознавала, Бог весть что творила. Жуть. Хотя общались мы интересно, это было гораздо интереснее полумычания с Кораликом, с которым у нас велась такая себе околобеседа, легкая, ни о чем, ассоциативная, лирическая. Как воздух плести это было. А с Женей не так. Разговоры может и не несли какого-то глобального смысла, но интересно было от "зацепок", которые мы друг другу оставляли. Как-то выходило складно, разговор плелся, как паутина, я вязала, он вязал. И потому, когда я решила уйти в глухое молчание, мне было горько проститься с ними. Ну, Женя.. все же.. МГИМО, японское отделение, кажется.
Что вообще с ним было? И почему я так легко забываю о людях, с которыми была?
Встречались ли мы типа? Или это было просто чтобы узнать..
Почему я о нем вспомнила? Да просто он мне приснился. ОН позвонил мне и спросил, помню ли я его. А я его помню, прекрасно помню. И все как на духу рассказала, МГИМО, говорю, японское, я тебя, Женя, помню, очень хорошо. Удивительные вещи творятся.
Так вот.. Женя.. Коралик..
Первый поцелуй мой случился в 9 классе. На юлиной даче. Снова Катя решила рискнуть и понеслася. Ничем большим не закончилось.И хорошо.Ваня? Да, он самый.
Леша, мой первый молодой человек, который ухаживал так, что я хотя бы это своими мозгами тогдашними правильно поняла. Но все кончилось как обычно дурно. Он то ли меня сткунул, то ли еще что, но я этого не простила, возможно, что-то преувеличила, но что ушла - хорошо. Я его не любила. И он мне не верил, что он был первый.. это все размусоливалось и было похоже на дом-2.
Сергей, история с которым лишь недавно была мною прощена и понята. Я его тоже не любила. Ушла неоправданно скандально, несмотря на то, что и он повел себя не совсем корректно.
Потом, еще был, не помню его имени, он все мне клялся что-то в себе изменить, чтобы я с ним встречалась. Чего я ответила ему нет? Кто помнит? Ну, впрочем, если я даже имени его не помню, что уж теперь.. Тоже из Сашиной вечно пьющей компании.
Дима-военный, который по-королевски за мной ухаживал, нежно, все делал для меня, но история наша началась с моего позора, поэтому.. как-то не срослось. Я помню его поцелуи, очень нежные, я так ни с кем не целовалась, мне не хватало эйфории. Ничего больше не было. Он все время молчал, очень собранный человек, тихий, мне сложно было найти его волну, я веду беседу, нахожу темы, а он молчит. Так сложно!! А потом мы просто перестали видеться. Все само собой прошло. Мне не пришлось применять своих методик молчаливого ухода.
О, еще был Никита из Сашиной компании. Он хороший человек, но компания эта.. вечно пьющая, вечно скандальная.. она так тянула его назад, да и я в какой-то момент просто свело снова все отношения в глухое молчание, когда мне кто-то насплетничал о нем какую-то глупость. Я не стала разбираться где правда, я просто ушла. С ним тоже было интересно разговаривать. Целовались бурно. Обычно для меня, ничего больше не было.
Из той же компании Сашиной забыла я Рому. Это полнейшая глупость из-за переизбытка водки.Просто жуть кромешная. Одна ночь, за которую мне правда стыдно. Всегда есть какая-то ночь, за которую стыдно.Вот это первая была.
Коралик. Да. Ну, мы просто дружили, я его чувствовала как никто. Никто и никогда. Вы помните, я, находясь в Москве, чувствовала запах пива в определенные моменты, а потом оказывалось, что он в те вечера выпивал с друзьями, находясь в Сибири. И это было каждый Божий день. Я его чувствовала буквально нутром, кожей. Надо ли оно мне было? Сложно сказать. Но к нему всегда была нежность. Я ушла снова в свое молчание только потому, что он женился. У меня хотя бы было оправдание. Потом он развелся, мы снова возобновили общение в том году, но что-то пошло не так.. существенно...то ли он хотел со мной встречаться, то ли нет.. все было как-то непонятно.. и мы ни разу не целовались вообще за все время. Хотя вроде всем хотелось.. Короче, я не вынесла этой неопределенности и опять как обрубила все в привычной мне манере, что и все.
Был еще Марат. Мой царь Давид. С которым было интересно, у нас была магия, искра, любовь зарождалась, это был факт. Первый раз в жизни, пожалуй. Нет. Второй. Но.. Боже..он был неблагодарен. Он заставлял меня ждать. Он боялся этой любви. Один раз он назначил встречу, я пришла, как водится, вовремя, а он написал смс, что испугался, что не может меня видеть и что на станции и ему плохо. Ну, я пошла на ту станцию, чо, спасать типа. Я же из ледяной королевы молчания переквалифицировалась в святую. Ну, нашла. Ну,сели обсудили,. Мир? Мир. Все ок. Потом, правда, то же самое повторилось. Он написал - я не могу, прости меня. И не приехал. Ну.. потом снова был мир.. Но когда мы собрались к нему на дачу, а он тупо проспал, тут я включила снова свою железную леди и замолчала на несколько лет.
О, ведь еще был Кирилл. Горячее времечко после Сергея, после жуткой для меня истории с ним, Кирилл был каким-то расслаблением, не сулящим, тем не менее, ничего хорошего. Прекрасный гитарист с комплексом Бога, как часто бывает у людей, думающих, будто они Ричи Блэкморы во плоти. Однако, некоторая страсть присутствовала, но я снова ушла своим любимым способом, когда начались какие-то беседы про девушку, которую он хочет. Беседы были настолько оживленные, что поначалу я даже участвовала, делая вид, что я такая вся типа раскрепощенная, но потом, мне стало это надоедать и я ушла. Как обычно. Одно радует - ничего больше поцелуев не было.
Из недавнего - был Дарио, испанец, с которым была невероятная страсть. Подозреваю, что этот опыт как-то маленько меня раскрепостил, потому что долгое время после вот всего вышеописанного я вообще нис кем не встречалась и не общалась и вообще.. почти 4 года, кажется.. или сколько. ужас. Короче. Но и он был странный, хотя с ним я даже и не думала встречаться. С чего бы это?
И еще ночка веселой тупости (невеселой) с Лаифом, арабом из, Господи, откуда... из Палестины. Но тут моя теория потерпела крах - это первый раз, когда история с арабом кончилась так, как она кончилась - отвратительно. А все потому, что, и пусть это будет сказано радикально и не в тему моих похождений, НО чем похож человек, пьющий, курящий и пользующийся всеми и всем, при этом ни разу в день не помолившийся, но утверждающий, что он 100% мусульманин, на террориста? Ну, как чем? Не незнанием Корана, товарищи, а неверием и словоблудием. Себя-то можно наречь как угодно. А ты реально такой? Понимаете, даже я, верую, но не могу назвать себя такой уж православной и религиозной, какими сейчас себя многие модники называют, потому что мне стыдно было бы так себя нарекать, потому что я не исполняю тех ритуалов, которые вроде такой человек должен выполнять. У меня есть только сердце. И я не идеальна. И я совершала такие ошибки, о которых стыдно вспомнить, но надо. В общем, по моим весьма радикальным понятиям, никакой он не мусульманин.
Ну, и про Саида уже все тут знают. Осталось только в подробностях расписать последнюю ночь,но это уже из разряда порнографии будет. Впрочем, и с ним встречаться я как-то не планировала. И не планирую. И, стоит отметить, пока это самые счастливые отношения, которые у меня были.
Ну, что? Все теперь? Вспомнила я сегодня все самое приятное и неприятное, что было совершено.
Давай, Катя, время сделать неутешительные итоги.
1. Я никого из них не любила. Я с ними просто была.
2. То, что мне нравилось - либо разговоры, либо поцелуи.
3. Нет разговоров, нет поцелуев - что делать?
4. Мой жуткий метод пройти уйти молча - согласна, очень тупо. Максимально тупо. У меня не было примера. Я не знала, что делать. Мне было проще придумать свою модель поведения, выдумать себя и эту фантазию проживать.
5. Я осознаю, что я была неправа. Я прошу прощения у ребят.
6. Все это время я ныла, что у меня никого нет. Хотя, посмотрите, я накатала про ребят уже тыщу страниц. Парадокс?
7. Все эти отношения были в различной степени ненормальны. В них во всех есть какая-то червоточинка.
Либо началось плохо, либо кончилось. Но самое главное - пункт номер 1 - это была нелюбовь.
В последних случаях, скорее секс. Ну, мне за него даже и не стыдно. Странно. Потому что если этот пункт с любым вышестоящим прокрутить, то это было бы ужасно, стыдно, мерзко и я не представляю просто этого. Бывает же и такая совместимость, вот она это и есть. Осталось душевность только найти.
Путь к себе был долгим.
После отношений этих, у меня были другие, не менее нездоровые, с Леной. Нет, ничего не было, успокойтесь, вы, ищущие везде постель. Я бросила всю свою жизнь, все увлечения ей одной под ноги.Три года я творила, рисовала, писала, снимала, только для нее и ради нее. Три года я вокруг меня не было мужчин воооообще. Нет, кто-то проявлялся, но я так была закрыта от них, так была занята лениным устройством жизни, что о своей наброчь забыла.
Я есть я уже долгих 3 года теперь.
Выводы: весь этот длительный этап до Сергея я была заморожена, жизнь моя от 2009 года по сей день поделена на "до" и "после". После неприятной болезни, многое во мне разблокировалось, но все равно притягивались не те люди, все равно мне надо было наделать этих ошибок. После этого я начала особо осторожно относиться к появляющимся людям, в результате я закрылась почти наглухо вообще ото всех. И вот только недавно стало ясно, что война кончена. Незачем идти против себя. Я - это я. Меня можно любить такой, какая я есть. Меня есть за что любить. Я работаю над собой. Я дойстойна лучшего человека. И я делаю все, чтобы быть ему достойной.
Долой иллюзии. Долой пустое ожидание. Долой мой детский сад. Долой женщина-вдв. Долой всезнайка. Долой я-только-для-секса. Я знаю чего хочу! Я хочу уверенности и спокойствия. И я учусь молчать. Учусь все делать заново. Я пробую. Пусть придет, наконец, ясность.Прежние ошибки очевидны, теперь надо лишь идти по заданному курсу, памятуя о них. Разблокировка во мне происходит медленно, но сдвиги очевидны.
С конца того года я живу под эгидой - Я ЖИВУ В ЛЮБВИ И ЛЮБОВЬ ЖИВЕТ ВО МНЕ.
Больше никаких допущений типа - я просто буду с ним или с ним, потому что вроде как он хочет, ну и ок.
Нет. Если Я ХОЧУ, Я БУДУ. И только так. Это не новая теория, но в моей жизни все это эксклюзивно пока еще.
В конце того года благодаря Саиду я поняла - я не сломана, я не больна, со мной все в порядке, я просто загнала себя в тупик собственных ошибок, но все эти вещи можно изменить. Легкость вместо контроля. Сначала мои желания, а потом уж.. Нет, это не эгоистично. Ведь, я не требую. Я помогаю мужчине исполнить мои желания. Я помогаю ему сделать меня счастливой. Я не говорю - мне нужно это и это. Это требовательность, от котороый все бегут, как от огня. Просто если человек знает, чего он хочет для себя, то второму как-то легче это дать, верно? По-моему, да. В общем.
Мне стало легче. Я думаю, что Женя молодец, что приснился мне и помог вспомнить о тех, кого я по малодушию хотела бы забыть. Ан-нет, как я жить буду, если забуду их? Как в старые-добрые времена? Но они кончились все, иссякли, а меня ждет новое будущее, которое я в силах построить, подправить,усовершествовать, обдумать прямо сейчас. Спасибо Жене. Пыталась его найти в сетях, но тщетно. Ладно, Женя. Я тебя помню, не звони мне больше))))) Ахаахах Шучу. Это была стандартная фраза тех времен) Это я по-доброму, Жень,зачем звонить во сне, когда можно прийти, согласен? ))))
Мы с ним несколько раз гуляли по городу. Первый раз, помню, шел снег, мело жутко. Как я вообще в те времена отваживалась на подобные свидания? Я могла пойти, несмотря на свой жуткий страх, с кем-то вообще неизвестным. В некоторых случаях дело могло вполне и плохо кончится, но как-то меня что-то спасало. Или, например, я поехала к нему домой. На кантемировскую, кажется, или еще куда дальше. Кто вообще это помнит? Мне было страшно, но я поехала. И у него в комнате стояла кровать посередине, и он на ней лежал, а я каталась в его кресле по кругу и делала вид, что ничего не понимаю. Но, вот ведь дело, какое-то странное такое дело, он вроде тоже не знал, как чего начать, или думал, что я начну, или сомневался, в общем, была какая-то глупость полнейшая, что я ехала потом поздно вечером к себе домой, ругая себя же за то, что потащилась в таку даль непойми для чего. Теперь, ясное дело, с чего мне ехать в другой конец города, чтобы покататься на кресле?
Потом, чуть позже, я его пригласила к себе. Итак, мы шли оба в черных пальто. Апрель, кажется, был. Курс второй. Я такая смелая, шо капец. Пришли домой мы, два девственника, и что-то там пытались изобразить. Но выходил какой-то бред. Он был разочарован. А мне было весело. Уж не знаю почему. Но разочаровываться во мне было так же глупо, как и мне быть веселой с того факта, что я только что лежала на кровати со спущенными штанами. Бред. Чепуха.
Потом, в привычной мне манере, я избавилась от общения с ним, просто уйдя в привычную мне зону молчания. Он ничего не понял. Я тоже мало что тогда осознавала, Бог весть что творила. Жуть. Хотя общались мы интересно, это было гораздо интереснее полумычания с Кораликом, с которым у нас велась такая себе околобеседа, легкая, ни о чем, ассоциативная, лирическая. Как воздух плести это было. А с Женей не так. Разговоры может и не несли какого-то глобального смысла, но интересно было от "зацепок", которые мы друг другу оставляли. Как-то выходило складно, разговор плелся, как паутина, я вязала, он вязал. И потому, когда я решила уйти в глухое молчание, мне было горько проститься с ними. Ну, Женя.. все же.. МГИМО, японское отделение, кажется.
Что вообще с ним было? И почему я так легко забываю о людях, с которыми была?
Встречались ли мы типа? Или это было просто чтобы узнать..
Почему я о нем вспомнила? Да просто он мне приснился. ОН позвонил мне и спросил, помню ли я его. А я его помню, прекрасно помню. И все как на духу рассказала, МГИМО, говорю, японское, я тебя, Женя, помню, очень хорошо. Удивительные вещи творятся.
Так вот.. Женя.. Коралик..
Первый поцелуй мой случился в 9 классе. На юлиной даче. Снова Катя решила рискнуть и понеслася. Ничем большим не закончилось.И хорошо.Ваня? Да, он самый.
Леша, мой первый молодой человек, который ухаживал так, что я хотя бы это своими мозгами тогдашними правильно поняла. Но все кончилось как обычно дурно. Он то ли меня сткунул, то ли еще что, но я этого не простила, возможно, что-то преувеличила, но что ушла - хорошо. Я его не любила. И он мне не верил, что он был первый.. это все размусоливалось и было похоже на дом-2.
Сергей, история с которым лишь недавно была мною прощена и понята. Я его тоже не любила. Ушла неоправданно скандально, несмотря на то, что и он повел себя не совсем корректно.
Потом, еще был, не помню его имени, он все мне клялся что-то в себе изменить, чтобы я с ним встречалась. Чего я ответила ему нет? Кто помнит? Ну, впрочем, если я даже имени его не помню, что уж теперь.. Тоже из Сашиной вечно пьющей компании.
Дима-военный, который по-королевски за мной ухаживал, нежно, все делал для меня, но история наша началась с моего позора, поэтому.. как-то не срослось. Я помню его поцелуи, очень нежные, я так ни с кем не целовалась, мне не хватало эйфории. Ничего больше не было. Он все время молчал, очень собранный человек, тихий, мне сложно было найти его волну, я веду беседу, нахожу темы, а он молчит. Так сложно!! А потом мы просто перестали видеться. Все само собой прошло. Мне не пришлось применять своих методик молчаливого ухода.
О, еще был Никита из Сашиной компании. Он хороший человек, но компания эта.. вечно пьющая, вечно скандальная.. она так тянула его назад, да и я в какой-то момент просто свело снова все отношения в глухое молчание, когда мне кто-то насплетничал о нем какую-то глупость. Я не стала разбираться где правда, я просто ушла. С ним тоже было интересно разговаривать. Целовались бурно. Обычно для меня, ничего больше не было.
Из той же компании Сашиной забыла я Рому. Это полнейшая глупость из-за переизбытка водки.Просто жуть кромешная. Одна ночь, за которую мне правда стыдно. Всегда есть какая-то ночь, за которую стыдно.Вот это первая была.
Коралик. Да. Ну, мы просто дружили, я его чувствовала как никто. Никто и никогда. Вы помните, я, находясь в Москве, чувствовала запах пива в определенные моменты, а потом оказывалось, что он в те вечера выпивал с друзьями, находясь в Сибири. И это было каждый Божий день. Я его чувствовала буквально нутром, кожей. Надо ли оно мне было? Сложно сказать. Но к нему всегда была нежность. Я ушла снова в свое молчание только потому, что он женился. У меня хотя бы было оправдание. Потом он развелся, мы снова возобновили общение в том году, но что-то пошло не так.. существенно...то ли он хотел со мной встречаться, то ли нет.. все было как-то непонятно.. и мы ни разу не целовались вообще за все время. Хотя вроде всем хотелось.. Короче, я не вынесла этой неопределенности и опять как обрубила все в привычной мне манере, что и все.
Был еще Марат. Мой царь Давид. С которым было интересно, у нас была магия, искра, любовь зарождалась, это был факт. Первый раз в жизни, пожалуй. Нет. Второй. Но.. Боже..он был неблагодарен. Он заставлял меня ждать. Он боялся этой любви. Один раз он назначил встречу, я пришла, как водится, вовремя, а он написал смс, что испугался, что не может меня видеть и что на станции и ему плохо. Ну, я пошла на ту станцию, чо, спасать типа. Я же из ледяной королевы молчания переквалифицировалась в святую. Ну, нашла. Ну,сели обсудили,. Мир? Мир. Все ок. Потом, правда, то же самое повторилось. Он написал - я не могу, прости меня. И не приехал. Ну.. потом снова был мир.. Но когда мы собрались к нему на дачу, а он тупо проспал, тут я включила снова свою железную леди и замолчала на несколько лет.
О, ведь еще был Кирилл. Горячее времечко после Сергея, после жуткой для меня истории с ним, Кирилл был каким-то расслаблением, не сулящим, тем не менее, ничего хорошего. Прекрасный гитарист с комплексом Бога, как часто бывает у людей, думающих, будто они Ричи Блэкморы во плоти. Однако, некоторая страсть присутствовала, но я снова ушла своим любимым способом, когда начались какие-то беседы про девушку, которую он хочет. Беседы были настолько оживленные, что поначалу я даже участвовала, делая вид, что я такая вся типа раскрепощенная, но потом, мне стало это надоедать и я ушла. Как обычно. Одно радует - ничего больше поцелуев не было.
Из недавнего - был Дарио, испанец, с которым была невероятная страсть. Подозреваю, что этот опыт как-то маленько меня раскрепостил, потому что долгое время после вот всего вышеописанного я вообще нис кем не встречалась и не общалась и вообще.. почти 4 года, кажется.. или сколько. ужас. Короче. Но и он был странный, хотя с ним я даже и не думала встречаться. С чего бы это?
И еще ночка веселой тупости (невеселой) с Лаифом, арабом из, Господи, откуда... из Палестины. Но тут моя теория потерпела крах - это первый раз, когда история с арабом кончилась так, как она кончилась - отвратительно. А все потому, что, и пусть это будет сказано радикально и не в тему моих похождений, НО чем похож человек, пьющий, курящий и пользующийся всеми и всем, при этом ни разу в день не помолившийся, но утверждающий, что он 100% мусульманин, на террориста? Ну, как чем? Не незнанием Корана, товарищи, а неверием и словоблудием. Себя-то можно наречь как угодно. А ты реально такой? Понимаете, даже я, верую, но не могу назвать себя такой уж православной и религиозной, какими сейчас себя многие модники называют, потому что мне стыдно было бы так себя нарекать, потому что я не исполняю тех ритуалов, которые вроде такой человек должен выполнять. У меня есть только сердце. И я не идеальна. И я совершала такие ошибки, о которых стыдно вспомнить, но надо. В общем, по моим весьма радикальным понятиям, никакой он не мусульманин.
Ну, и про Саида уже все тут знают. Осталось только в подробностях расписать последнюю ночь,но это уже из разряда порнографии будет. Впрочем, и с ним встречаться я как-то не планировала. И не планирую. И, стоит отметить, пока это самые счастливые отношения, которые у меня были.
Ну, что? Все теперь? Вспомнила я сегодня все самое приятное и неприятное, что было совершено.
Давай, Катя, время сделать неутешительные итоги.
1. Я никого из них не любила. Я с ними просто была.
2. То, что мне нравилось - либо разговоры, либо поцелуи.
3. Нет разговоров, нет поцелуев - что делать?
4. Мой жуткий метод пройти уйти молча - согласна, очень тупо. Максимально тупо. У меня не было примера. Я не знала, что делать. Мне было проще придумать свою модель поведения, выдумать себя и эту фантазию проживать.
5. Я осознаю, что я была неправа. Я прошу прощения у ребят.
6. Все это время я ныла, что у меня никого нет. Хотя, посмотрите, я накатала про ребят уже тыщу страниц. Парадокс?
7. Все эти отношения были в различной степени ненормальны. В них во всех есть какая-то червоточинка.
Либо началось плохо, либо кончилось. Но самое главное - пункт номер 1 - это была нелюбовь.
В последних случаях, скорее секс. Ну, мне за него даже и не стыдно. Странно. Потому что если этот пункт с любым вышестоящим прокрутить, то это было бы ужасно, стыдно, мерзко и я не представляю просто этого. Бывает же и такая совместимость, вот она это и есть. Осталось душевность только найти.
Путь к себе был долгим.
После отношений этих, у меня были другие, не менее нездоровые, с Леной. Нет, ничего не было, успокойтесь, вы, ищущие везде постель. Я бросила всю свою жизнь, все увлечения ей одной под ноги.Три года я творила, рисовала, писала, снимала, только для нее и ради нее. Три года я вокруг меня не было мужчин воооообще. Нет, кто-то проявлялся, но я так была закрыта от них, так была занята лениным устройством жизни, что о своей наброчь забыла.
Я есть я уже долгих 3 года теперь.
Выводы: весь этот длительный этап до Сергея я была заморожена, жизнь моя от 2009 года по сей день поделена на "до" и "после". После неприятной болезни, многое во мне разблокировалось, но все равно притягивались не те люди, все равно мне надо было наделать этих ошибок. После этого я начала особо осторожно относиться к появляющимся людям, в результате я закрылась почти наглухо вообще ото всех. И вот только недавно стало ясно, что война кончена. Незачем идти против себя. Я - это я. Меня можно любить такой, какая я есть. Меня есть за что любить. Я работаю над собой. Я дойстойна лучшего человека. И я делаю все, чтобы быть ему достойной.
Долой иллюзии. Долой пустое ожидание. Долой мой детский сад. Долой женщина-вдв. Долой всезнайка. Долой я-только-для-секса. Я знаю чего хочу! Я хочу уверенности и спокойствия. И я учусь молчать. Учусь все делать заново. Я пробую. Пусть придет, наконец, ясность.Прежние ошибки очевидны, теперь надо лишь идти по заданному курсу, памятуя о них. Разблокировка во мне происходит медленно, но сдвиги очевидны.
С конца того года я живу под эгидой - Я ЖИВУ В ЛЮБВИ И ЛЮБОВЬ ЖИВЕТ ВО МНЕ.
Больше никаких допущений типа - я просто буду с ним или с ним, потому что вроде как он хочет, ну и ок.
Нет. Если Я ХОЧУ, Я БУДУ. И только так. Это не новая теория, но в моей жизни все это эксклюзивно пока еще.
В конце того года благодаря Саиду я поняла - я не сломана, я не больна, со мной все в порядке, я просто загнала себя в тупик собственных ошибок, но все эти вещи можно изменить. Легкость вместо контроля. Сначала мои желания, а потом уж.. Нет, это не эгоистично. Ведь, я не требую. Я помогаю мужчине исполнить мои желания. Я помогаю ему сделать меня счастливой. Я не говорю - мне нужно это и это. Это требовательность, от котороый все бегут, как от огня. Просто если человек знает, чего он хочет для себя, то второму как-то легче это дать, верно? По-моему, да. В общем.
Мне стало легче. Я думаю, что Женя молодец, что приснился мне и помог вспомнить о тех, кого я по малодушию хотела бы забыть. Ан-нет, как я жить буду, если забуду их? Как в старые-добрые времена? Но они кончились все, иссякли, а меня ждет новое будущее, которое я в силах построить, подправить,усовершествовать, обдумать прямо сейчас. Спасибо Жене. Пыталась его найти в сетях, но тщетно. Ладно, Женя. Я тебя помню, не звони мне больше))))) Ахаахах Шучу. Это была стандартная фраза тех времен) Это я по-доброму, Жень,зачем звонить во сне, когда можно прийти, согласен? ))))