Вот мне 30 и что поменялось
В этом году исполнилось 30 и кажется, что это очередной «рубеж». Поменялось примерно всё и ОЧЕНЬ резко. Наверно, появилось ощущение времени, что оно движется и количество достигнутого по примерному жизненному плану и количеству оставшихся активных лет не соответствует заявленному самому себе. На этом фоне началось неладное. Точнее как: началось оно примерно в марте этого года, в мае всё усугубилось, появились первые пассивные суицидальные мысли. Такой, лежишь себе, думаешь «вот бы меня случайно не стало».
Потом думаешь: «Пиздец, надо в этом году съездить в Швецию, подлечить кукуху», а она отлетает окончательно! И вот сижу я на пирсе в Гётеборге возле Saltholmen, пью свой вкусный чай из термоса, ем бутер с колбаской из лидла, светит солнышко, рядом толпа туристов загружается на паром, а мощно плачу, потому что через несколько часов у меня самолёт обратно в Белград. Потом плачу весь полёт, потому что моё сердце навсегда осталось в Швеции, и я наконец это ощутила со всей силой. Я впервые поняла, как я ненавижу свою жизнь. Шёл август.
Посольство Швеции, видимо решив, что мои планы на страну им нравятся, дали мне визу на два въезда, поэтому стратегическим решением было ехать в Швецию ещё на две недели в сентябре (ну а чо!). И вот тут-то и происходит самый мощный пиздец эвер. Во-первых, я узнаю, что уехать туда реально, прям РЕАЛЬНО, но меня почему-то все убедили и я сама себя убедила, что это сложно, дорого и вообще. Во-вторых, я там завожу много новых интересных знакомств, которые по итогу сыграют не последнюю роль, чтобы я писала это всё сейчас.
Наверно, впервые я закрыла глаза на свою жизнь в Сербии, отпустила и разрешила себе вообще всё! Я сделала вид, что нет никакой Сербии, есть я и моя любимая страна. И это тоже отложило свой отпечаток на моё возвращение домой, потому что вернулась я - внезапно - злая. Я была так зла, на себя, на свою жизнь, на Андрея, на вообще всё! Я после этой поездки решила, что всё, теперь у меня на первом месте Я. И конкретно положила хуй на всех остальных, включая мужа. Ему это, конечно, не понравилось, но умения справляться с моей и своей злостью у него нет, поэтому мы закрыли глаза и сделали вид, что ничего не происходит, а если и происходит, то само пройдёт. Но оно не проходило.
Пропорционально моей злости начало расти чувство влюблённости в другого человека, плюс добавились (ещё более активно) мысли о суициде. Апофеозом было, когда я уже планировала свою следующую шведскую поездку и думала: «А если прыгнуть с моста между Мальмё и Копенгагеном, я разобьюсь или всё-таки выживу?».
Я в терапии с марта и кажется, что в целом это не сильно меня спасает, но я не знаю, наверно, было бы хуже, если бы её вообще не было.
Рефлексии относительно моей влюблённости тут точно не будет, это слишком сложный топик, достойный отдельного поста. А вот про мысли о жизни всё-таки хотелось бы написать.
Не смотря на весь случившийся трешак и достаточно жёсткий опыт последних месяцев, есть и положительные моменты: во-первых, в свете событий подсветились мои слабые стороны в отношении отношений (хе-хе), печально, что таким образом, но я ни о чём не жалею. Во-вторых, я взглянула на жизнь через чужие глаза. Это сложно описать, но я попробую.
Это примерно как всю жизнь жить на рельсах: они работают, ты едешь, всё плюс-минус предсказуемо. Но тут ты поднимаешь глаза и видишь, что есть чужие рельсы, но как по ним можно ехать?! - вообще непонятно. Невольно думаешь о человеке: «А ты вообще нормальный так ехать?!», не то, чтобы принимая свои рельсы за условную норму, а скорее гладя на свои рельсы, на рельсы своих друзей и знакомых, сравнивая, выводя какую-то мидиану, всё-таки думаешь о том, как другие рельсы вообще могут работать, потому что они отличаются. Самое что удивительное: со временем ты начинаешь понимать, как человек едет по ним. И ты такой: «Вау, в смысле?!». Во-первых, ты понял, почему человек так едет, во-вторых, что немало важно, как он едет!
Причём здесь 30 лет?
Оказывается, жизнь гораздо более многогранная вещь. Ты этого как будто не видишь до какого-то момента, а может вообще никогда не увидишь. Но тут ты как бы смотришь на себя со стороны, через других людей, через их опыт, через их мировоззрение. И в этом есть сила какая-то что ли, точка роста. Оказывается можно вот так, а не вот так, оказывается вот так тоже работает.
И тут возникает виток в другую сторону: пиздец, это что, всю жизнь учиться?! Учиться языкам, учиться работать, учиться новым традициям в новой стране, учиться ЖИТЬ. Меня в прошлый раз мой психотерапевт спросил, что меня беспокоит. ХА-ХА. Я ему ответила, что тяжесть бытия: твои планы и ожидания относительно жизни, рандомность, момент, глобальные изменения, на которые ты не в силах повлиять, нет ничего конкретного и «чтобы оставаться на месте, нужно быстрее бежать». Я не помню, что он ответил, я была zoned out примерно в следущую секунду - типичное моё состояние, когда я думаю об этом слишком долго. Хочется накуриться травы и пойти в планетарий, чтобы все эти проблемы хотя бы на 40 минут перестали иметь значение на фоне столкновений галактик и появления белых карликов.
А потом ты возвращаешься в реальность. И это какое-то бесконечное балансирование с горящим щестом в руках на одноколёсном велосипеде на тоооооненькой дощечке. Какие варианты есть? Поменять мир мы не можем, но можем поменять своё отношение к нему. И это снова УЧИТЬСЯ подстраиваться, это снова РАБОТА над собой. И вот мы подкрадываемся к секрету успеха, чтобы кайфовать от одноколёсного велосипеда под жопой и горящего шеста в руках.
Нужно найти заряжающие тебя в жизни вещи. Чтобы были силы вывозить это дерьмо. Для меня это внезапно стал теннис и шведский. Наверно, две вещи в жизни, после которых я чувствую, что мне хочется умереть чуть-чуть попозже. Самая моя большая проблема относительно любого типа обучения - отсутствие внутренних сил. Я сейчас работаю в ноль: на сколько зарядилась, столько и потратила. Не остаётся для непредвиденных обстоятельств, для дополнительных усилий. Это как финансовая подушка, но энергетическая. С появлением влюблённости внутренняя батарейка едва успевала заряжаться, чтобы вывезти новую тонну эмоций, чувств и переживаний. Неудивительно, что хочется выйти в окно (а тут как назло первый этаж!). Но мозг хотя бы в этом не совсем дурак, он понял, что в таком режиме мы долго не протянем, а цель у нас всё-таки выжить, поэтому произошла оптимизация.
И это своего рода откровение! Мозг быстро сообразил, откуда надо брать хорошее, а что можно просто игнорировать и не включаться в это эмоционально. Поэтому давай-ка вот отсюда мы возьмём хорошее, а при малейших признаках пиздеца быстро ретируемся. Система начала работать, мы поехали по рельсам, но уже немного более отлаженным, с учётом новых вводных. И круто, когда это делается как бы без твоего участия. Ты как будто немножко хакнул самого себя.
Потому что та же сознательная настройка всех этих процессов тоже затрагивает внутренние ресурсы. Вообще концепция того, что нужно эмоционально вкладываться, очень сильно меня демотивирует сейчас вообще в целом на что угодно. Нужно перестать общаться с человеком? Начинаешь себя уговаривать, приводить доводы, ограничивать и прочее. Головой всё понятно, но эмоционально приходится это обрабатывать. И это изматывает. Это с одной стороны. С другой стороны - нужно всё ещё делать свои повседневные вещи: вставать с кровати утром, чистить зубы, умываться, есть, работать работу и заставлять себя просто жить. И вот это «просто жить» оказывается самым тяжёлым: то, что раньше давалось тебе по дефолту, сейчас даётся с усилием. Вообще все бытовые вещи становятся невыносимо тяжёлыми. И вот тогда это звоночек, что раз на это нет сил, то откуда им взяться на всё остальное.
Параллельно с этим у тебя в голове всё ещё есть какие-то свои ожидания от самого себя: достичь успехов на работе, учить язык, физически двигаться, развиваться как личности. И тут возникает ещё один внутренний конфликт на фоне и без того уже сложившегося пиздеца: твои ожидания от себя не соответствуют реальности. И это демотивирует ЕЩЁ БОЛЬШЕ. И ты как бы сам себя зарываешь в это состояние, похожее на бесконечный круг: нет сил, хочешь чего-то достичь, тратишь сил на негативные эмоции, сил ещё меньше.
Закончится ли это? Скорее всего, да. Как минимум, мозг в пассивном режиме уже кое-что оптмизировал. Надо ли мне будет что-то с этим делать? Видимо, буду отталкиваться от внутренних сил. Никто скидку на это не сделает, это не кто-то, это ты сам. Но ты же не можешь оправдаться, мол, да я обычно себя так не веду, это период такой! И нихера. Ты всё ещё и так-то всегда меняешься. И эта нестабильность, которую ты либо замечаешь (как я сейчас), либо она как бы происходит сама собой (те приятные обкатанные рельсы с небольшими поворотами), она перманентна. Как бы получается, что нет никакой медианы, нет ничего среднего, нет нормы, жизнь это ёбаный хаос, в котором как-то приходится балансировать с горящим шестом в руках на одноколёсном велосипеде и кайфовать от этого. Иначе можно всё-таки проверить, разобьёшься ли ты, прыгнув с моста между Мальмё и Копенгагеном.