Про смерть и решения.
Во вторник я получила по почте открытку от одной девочки-френдессы из жж. А в субботу получила сообщение от неизвестного мне пользователя, что она умерла.И второй день я нахожусь в каком-то состоянии опустошенности.
Все мы, люди, читающие ее жж, знали, у нее был рак. 4-я стадия. А на прошлой неделе ее выписали с напутствием искать хопис и готовиться. Когда я читала эти ее "новости", у меня была паника. Ну как же так? Ну не может же быть! Ну нельзя же человека просто привезти домой и положить умирать. Немного больше 30-ти лет, чуть больше года замужем, молодой муж, родители, родственники, друзья... Страшно. Невероятно.
Когда я вытащила две открытки (еще одну от одной хорошей, жизнерадостной девочки. Лиль, прости меня, но я впилась глазами в Олину открытку.), одна с опавшим желтым кленовым листом и написанным от руки стихом:
... Прохладный малахит лесов
Янтарной грустью инкрустирован.
Над полем мечутся ветра.
Я запасаюсь солнцем на зиму.
И все во мне: печаль костра,
И вздох листвы, летящей на землю.
(А. Дементьев)
сразу все поняла. Так тёзка попрощалась с нами. И все равно не верилось. Ну никогда нельзя быть готовым к смерти! Убеждаюсь в этом который раз. Все дни до этого сообщения жила с прагматичной мыслью в голове: "Ну неужели ты надеешься на чудо? Ты же сама знаешь, чем все закончится!". И сразу же гнала эту мысль. Казалось, что я Олю предаю этим. Глупо как-то. Вчера сидела на кухне, наконец-то дала выход эмоциям - просто тихо плакала. А Макс говорил, мол, чего ты так нервничаешь, тебе же нельзя и это же не твое горе, вы лично не были знакомы, ничего. А я сама не знаю, думаю о ней и слезы наворачиваются. Не могу поверить. В такие моменты я ненавижу свою интуицию или еще что-то за то, что я в голове-то все равно зню, чем закончится. И рука не поднимается и язык говорить: "Да все будет в порядке! Ты справишься! Вон. сколько людей выздоравливают!". Хотя бы потому что человек сам знает, что умирает и слышать эти лицемерные слова ему еще больнее, чем нам их говорить.
А еще было как-то странно. С утра, как обухом по голове, получила это сообщение и первые минуты раз за разом в каком-то отупении его перечитывала. Не верила. Какая-то злая шутка ,вообще совести у людей нет. Перечитываю, перечитываю, потом у нее в блоге увидела от кого-то эту последнюю новость и опять сижу, не могу уложить в голове. Сентябрьская суббота, солнышко. Смотрю в окно, люи топают по своим делам, дети гуляют, узнала, что у моей подруги в России сын родился, жизнь продолжается и всем этим людям даже дела нет до того, что она умерла. И это тоже странное чувство. Странное осознание.
А вместе с тем вчера успокоилась еще по одному вопросу, который перевернул мне вверх дном пятницу. Нам 6-го октября надо улетать на Шри-Ланку (хотела написать об этом восторженный пост, да теперь не смогу уже), а начальник мало того, что не хотел меня отпускать, так еще и намекнул, что если они в такое "горячее" для компании время смогут обходиться без меня, то...в общем, понятно. Могу попасть под сокращение штатов и т.д. Не самое удачное время, мягко говоря, с учетом того, что я выложила свою долю за эту поездку и теперь мне надо подзатянуть пояс, но, узнав о смерти Оли, я поняла еще кое-что. Такая мелочь эти все деньги, работы, стажи и т.д. По сравнению с ЖИЗНЬЮ. То, что она есть и в любой момент может оборваться. У каждого. Никто не застрахован. Поэтому в жизни нужно как можно больше увидеть, где-то побывать.
Я мечтала встретить свой день рождения на берегу океана. И я встречу его там! Пусть будь что будет. Я предупреждена, а значит, попытаюсь успеть позаботиться о всяких соломках и запасных аэродромах. Не в первый раз мне принимать непростое решение, отвечать за последствия и разгребаться с ними. Но жизнь - это все-таки гораздо важнее чем работа и серая стабильность. Мне кажется обстоятельства сейчас пытаются научить меня доверять жизни, полагаться на ее обстоятельства, что они сложатся только ради моего блага.
И если попаду в какой-нибудь храм Будды, обязательно вспомню об Оле там. Вдруг все-таки ей сейчас лучше, чем здесь.
Цените жизнь, друзья! Как бы вам тяжело или плохо не было ,это все преодолимо. Все преодолимо...кроме смерти.
Все мы, люди, читающие ее жж, знали, у нее был рак. 4-я стадия. А на прошлой неделе ее выписали с напутствием искать хопис и готовиться. Когда я читала эти ее "новости", у меня была паника. Ну как же так? Ну не может же быть! Ну нельзя же человека просто привезти домой и положить умирать. Немного больше 30-ти лет, чуть больше года замужем, молодой муж, родители, родственники, друзья... Страшно. Невероятно.
Когда я вытащила две открытки (еще одну от одной хорошей, жизнерадостной девочки. Лиль, прости меня, но я впилась глазами в Олину открытку.), одна с опавшим желтым кленовым листом и написанным от руки стихом:
... Прохладный малахит лесов
Янтарной грустью инкрустирован.
Над полем мечутся ветра.
Я запасаюсь солнцем на зиму.
И все во мне: печаль костра,
И вздох листвы, летящей на землю.
(А. Дементьев)
сразу все поняла. Так тёзка попрощалась с нами. И все равно не верилось. Ну никогда нельзя быть готовым к смерти! Убеждаюсь в этом который раз. Все дни до этого сообщения жила с прагматичной мыслью в голове: "Ну неужели ты надеешься на чудо? Ты же сама знаешь, чем все закончится!". И сразу же гнала эту мысль. Казалось, что я Олю предаю этим. Глупо как-то. Вчера сидела на кухне, наконец-то дала выход эмоциям - просто тихо плакала. А Макс говорил, мол, чего ты так нервничаешь, тебе же нельзя и это же не твое горе, вы лично не были знакомы, ничего. А я сама не знаю, думаю о ней и слезы наворачиваются. Не могу поверить. В такие моменты я ненавижу свою интуицию или еще что-то за то, что я в голове-то все равно зню, чем закончится. И рука не поднимается и язык говорить: "Да все будет в порядке! Ты справишься! Вон. сколько людей выздоравливают!". Хотя бы потому что человек сам знает, что умирает и слышать эти лицемерные слова ему еще больнее, чем нам их говорить.
А еще было как-то странно. С утра, как обухом по голове, получила это сообщение и первые минуты раз за разом в каком-то отупении его перечитывала. Не верила. Какая-то злая шутка ,вообще совести у людей нет. Перечитываю, перечитываю, потом у нее в блоге увидела от кого-то эту последнюю новость и опять сижу, не могу уложить в голове. Сентябрьская суббота, солнышко. Смотрю в окно, люи топают по своим делам, дети гуляют, узнала, что у моей подруги в России сын родился, жизнь продолжается и всем этим людям даже дела нет до того, что она умерла. И это тоже странное чувство. Странное осознание.
А вместе с тем вчера успокоилась еще по одному вопросу, который перевернул мне вверх дном пятницу. Нам 6-го октября надо улетать на Шри-Ланку (хотела написать об этом восторженный пост, да теперь не смогу уже), а начальник мало того, что не хотел меня отпускать, так еще и намекнул, что если они в такое "горячее" для компании время смогут обходиться без меня, то...в общем, понятно. Могу попасть под сокращение штатов и т.д. Не самое удачное время, мягко говоря, с учетом того, что я выложила свою долю за эту поездку и теперь мне надо подзатянуть пояс, но, узнав о смерти Оли, я поняла еще кое-что. Такая мелочь эти все деньги, работы, стажи и т.д. По сравнению с ЖИЗНЬЮ. То, что она есть и в любой момент может оборваться. У каждого. Никто не застрахован. Поэтому в жизни нужно как можно больше увидеть, где-то побывать.
Я мечтала встретить свой день рождения на берегу океана. И я встречу его там! Пусть будь что будет. Я предупреждена, а значит, попытаюсь успеть позаботиться о всяких соломках и запасных аэродромах. Не в первый раз мне принимать непростое решение, отвечать за последствия и разгребаться с ними. Но жизнь - это все-таки гораздо важнее чем работа и серая стабильность. Мне кажется обстоятельства сейчас пытаются научить меня доверять жизни, полагаться на ее обстоятельства, что они сложатся только ради моего блага.
И если попаду в какой-нибудь храм Будды, обязательно вспомню об Оле там. Вдруг все-таки ей сейчас лучше, чем здесь.
Цените жизнь, друзья! Как бы вам тяжело или плохо не было ,это все преодолимо. Все преодолимо...кроме смерти.