Чтобы быть близкими.
Поскольку особо никакими событиями последних дней похвастаться не могу, позволю себе оставлять здесь записи с размышлизмами, которые давно уже живут в моей голове. Так часто бывает, когда меня что-то беспокоит, а решить проблему или найти ответ на вопрос я долго не могу.
Я вот по своей сущности достаточно открытый и искренний человек. Сейчас уже, наверное, в меньшей степени открытый и уязвимый, но какая-то искренность, вера в гуманизм и созидание у меня еще крепка. Мне так легче, как ни странно. Пусть я набиваю шишки и иногда жестко обламываюсь в отношении людей, которых я считала априори близкими, все равно продолжаю верить в то, что когда-то меня будет окружать больше близких и любящих меня людей, чем, к примеру, на данный момент.
У меня всю жизнь был слишком узкий круг семьи и родственников. А мне всегда хотелось частенько собираться с большим количеством родных людей, весело проводить время, приезжать друг к другу не только на праздники и дни рождения, но и просто вечером в пятницу или даже среду. Просто потому что хочется увидеть друг друга, рассказать о планах на выходные и помочь приготовить пирог.
Я подумала, что компенсировать недостаток родных по крови людей я смогу компенсировать, найдя хороших друзей. Раз уж родных сестер-братьев у меня нет. Нет, я знаю, конечно, что настоящих друзей много не бывает, но так хочется. Наверное, это потому, что от разных людей мы получаем разные эмоции, знания, отношения, и, наверное, этого не бывает много. Но со временем я поняла, что одного моего желания и стремления установить долгосрочные крепкие и близкие отношения не достаточно.
Вот есть у меня крестный. Неплохой дядька, нежный, внимательный, руки из правильного места растут, неплохо разбирается в людях, да и по жизни ну не самый худший человек. Даже его 8 жен не были для меня обстоятельством, чтобы как-то судить. Отношения мэ и жо вообще дело за закрытыми дверями, и знать всю ситуацию всегда могут только эти самые мэ и жо. И никто больше. Несколько лет назад он повстречал (как мы думали) свою последнюю любовь и уехал на ПМЖ в Израиль, откуда радостно звонил мне по скайпу, говорил много нежных слов, звал к себе. В редкие свои приезды, бывало, заезжал, привозил какие-то статуэтки и качественную косметику. Но я была рада ему, даже если бы он приезжал и без этих дурацких статуэток. Мне казалось, он больше понимает меня чем родной отец, и действительно относится ко мне как к девочке, а не к солдату срочной службы.
В прошлом году, он был в Харькове на момент моего дня рождения и скрыл это дело. Когда по фоткам в "одноглазниках" я поняла, что он был в Харькове, я спросила, почему же он даже не позвонил? Не говоря уж о приезде на рюмку чаю. На что получила ответ: "Я тебе прислал сообщения с поздравлением, что тебе еще надо?". Ну и ладно.
В этом году к Пасхе он вернулся жить в Харьков. Не знаю, почему он сбежал от последней жены, или она его выгнала, но мы живем сейчас в одном городе, и ни разу даже по телефону не говорили. Я предлагала ему встречи на нейтральной территории только из-за того, что мне не хватало его, а он просто отмораживался. Теперь мне даже не хочется подходить к телефону, когда они с папой созваниваются по какому-то поводу, и принимать от него какие-то поздравления или даже просто говорить. У меня стойкое чувство, что я хотела прийти к человеку в гости с тортом и фруктами, а меня развернули спиной, дали поджопник и захлопнули дверь. А я сижу на ступеньках и не понимаю, где накосячила.
Есть у меня сестра-ровесница. Двоюродная. Кузина, если по-американскому. У нее есть родная сестра на 4 года старше нас, тоже мне двоюродная. И я всегда им немного завидовала. Что они были друг у друга в любой ситуации. Им почти всегда было весело и они друг за друга горой были. У меня такого никогда не было - я одиночка в семье, и я завидовала немного. Ну думала, раз уж так, буду беречь то, что есть. Переписываться письмами, когда еще не было интернетов, до утра разговаривать разговоры, когда мы были вместе и делиться секретами.
Когда мы повзрослели, я опять же стала замечать, что что-то не так. Я всегда была рада заезжать к ним в Новочеркасск, обниматься при встрече и рассказывать о самых важных своих новостях. А потом как-то заметила, что сестрица все больше слушает и молчит, периодически подхихикивая. И стало мне как-то не по себе. Я чувствовала, что тянусь к тому человеку, который распрекрасно живет и без меня. Потом я стала обращать внимание на то, что мама справедливо говорит о том, что она даже ни разу после окончания школы не поздравляла бабушку с дедушкой с днем рождения, не говоря уж о том, чтобы приезжать в гости за 200 км. Нет, она радовалась, когда я, если не могла приехать, передавала шмотки, какую-то мелочь из электроники, косметику. На этом было и все.
Когда умерла бабушка, ее это тоже особо не тронуло. И мне было странно, что больше я не могу ей выговориться и рассказать, как мне тяжело из-за этого. Мне скорее хотелось дать ей в лицо за годы безразличия и высокомерия к людям, проведших с нами все детство. Но потом я подумала, что это как-то неправильно, и просто осознала, что близким этого человека я, наверное, назвать уже никогда не смогу. Грустно.
В одном городе со мной живут еще два моих двоюродных или троюродных (не разбираюсь в этом) братьев. Я их никогда не видела, они старше, а я всегда мечтала о старшем брате. Была у меня одна подруга (капец, опять "была") и у нее есть брат старшее ее на год. И я всегда восхищалась их отношениями. Сашка - замечательный брат и мужчина, с которым повезет любой девушке и с которым повезло Любе. У меня такого не было, а очень хотелось. И вот сейчас я опять не решаюсь найти этих людей и рассказать о себе, потому что почти уверена, что опять получу пинок под зад и понимание, что во мне не нуждаются.
За этот год после некоторых событий я выставила из круга людей, которых я считала близкими, многих людей. И совсем этому не рада. Но по-другому поступить я не могу. Поступки для меня весят больше чем слова, как ни крути. Я задаю себе вопрос, что, наверное, все люди вокруг не могут быть плохими, и какая-то доля вины за не сложившиеся близкие отношения лежит и на мне. Но я не понимаю, в чем именно заключается эта вина. И могут ли стать близкими люди, спустя некоторое время при отсутствии родственных отношений? Потому что родственные отношения, как я уже убедилась, совсем не гарантия близости между людьми.
Когда-то от кого-то слышала фразу, что самые длительные и близкие отношения (дружеские, конечно) завязываются в школьный и институтский период. После этого времени уже мало кто нуждается в новых связях и расширении круга друзей. И стремясь к одному, у меня получается совершенно противоположное. Кто бы объяснил, почему так происходит?
Леся, Марина, вы знаете, что я вас очень люблю и дорожу вами. Просто жаль, что вы территориально не рядом)
Я вот по своей сущности достаточно открытый и искренний человек. Сейчас уже, наверное, в меньшей степени открытый и уязвимый, но какая-то искренность, вера в гуманизм и созидание у меня еще крепка. Мне так легче, как ни странно. Пусть я набиваю шишки и иногда жестко обламываюсь в отношении людей, которых я считала априори близкими, все равно продолжаю верить в то, что когда-то меня будет окружать больше близких и любящих меня людей, чем, к примеру, на данный момент.
У меня всю жизнь был слишком узкий круг семьи и родственников. А мне всегда хотелось частенько собираться с большим количеством родных людей, весело проводить время, приезжать друг к другу не только на праздники и дни рождения, но и просто вечером в пятницу или даже среду. Просто потому что хочется увидеть друг друга, рассказать о планах на выходные и помочь приготовить пирог.
Я подумала, что компенсировать недостаток родных по крови людей я смогу компенсировать, найдя хороших друзей. Раз уж родных сестер-братьев у меня нет. Нет, я знаю, конечно, что настоящих друзей много не бывает, но так хочется. Наверное, это потому, что от разных людей мы получаем разные эмоции, знания, отношения, и, наверное, этого не бывает много. Но со временем я поняла, что одного моего желания и стремления установить долгосрочные крепкие и близкие отношения не достаточно.
Вот есть у меня крестный. Неплохой дядька, нежный, внимательный, руки из правильного места растут, неплохо разбирается в людях, да и по жизни ну не самый худший человек. Даже его 8 жен не были для меня обстоятельством, чтобы как-то судить. Отношения мэ и жо вообще дело за закрытыми дверями, и знать всю ситуацию всегда могут только эти самые мэ и жо. И никто больше. Несколько лет назад он повстречал (как мы думали) свою последнюю любовь и уехал на ПМЖ в Израиль, откуда радостно звонил мне по скайпу, говорил много нежных слов, звал к себе. В редкие свои приезды, бывало, заезжал, привозил какие-то статуэтки и качественную косметику. Но я была рада ему, даже если бы он приезжал и без этих дурацких статуэток. Мне казалось, он больше понимает меня чем родной отец, и действительно относится ко мне как к девочке, а не к солдату срочной службы.
В прошлом году, он был в Харькове на момент моего дня рождения и скрыл это дело. Когда по фоткам в "одноглазниках" я поняла, что он был в Харькове, я спросила, почему же он даже не позвонил? Не говоря уж о приезде на рюмку чаю. На что получила ответ: "Я тебе прислал сообщения с поздравлением, что тебе еще надо?". Ну и ладно.
В этом году к Пасхе он вернулся жить в Харьков. Не знаю, почему он сбежал от последней жены, или она его выгнала, но мы живем сейчас в одном городе, и ни разу даже по телефону не говорили. Я предлагала ему встречи на нейтральной территории только из-за того, что мне не хватало его, а он просто отмораживался. Теперь мне даже не хочется подходить к телефону, когда они с папой созваниваются по какому-то поводу, и принимать от него какие-то поздравления или даже просто говорить. У меня стойкое чувство, что я хотела прийти к человеку в гости с тортом и фруктами, а меня развернули спиной, дали поджопник и захлопнули дверь. А я сижу на ступеньках и не понимаю, где накосячила.
Есть у меня сестра-ровесница. Двоюродная. Кузина, если по-американскому. У нее есть родная сестра на 4 года старше нас, тоже мне двоюродная. И я всегда им немного завидовала. Что они были друг у друга в любой ситуации. Им почти всегда было весело и они друг за друга горой были. У меня такого никогда не было - я одиночка в семье, и я завидовала немного. Ну думала, раз уж так, буду беречь то, что есть. Переписываться письмами, когда еще не было интернетов, до утра разговаривать разговоры, когда мы были вместе и делиться секретами.
Когда мы повзрослели, я опять же стала замечать, что что-то не так. Я всегда была рада заезжать к ним в Новочеркасск, обниматься при встрече и рассказывать о самых важных своих новостях. А потом как-то заметила, что сестрица все больше слушает и молчит, периодически подхихикивая. И стало мне как-то не по себе. Я чувствовала, что тянусь к тому человеку, который распрекрасно живет и без меня. Потом я стала обращать внимание на то, что мама справедливо говорит о том, что она даже ни разу после окончания школы не поздравляла бабушку с дедушкой с днем рождения, не говоря уж о том, чтобы приезжать в гости за 200 км. Нет, она радовалась, когда я, если не могла приехать, передавала шмотки, какую-то мелочь из электроники, косметику. На этом было и все.
Когда умерла бабушка, ее это тоже особо не тронуло. И мне было странно, что больше я не могу ей выговориться и рассказать, как мне тяжело из-за этого. Мне скорее хотелось дать ей в лицо за годы безразличия и высокомерия к людям, проведших с нами все детство. Но потом я подумала, что это как-то неправильно, и просто осознала, что близким этого человека я, наверное, назвать уже никогда не смогу. Грустно.
В одном городе со мной живут еще два моих двоюродных или троюродных (не разбираюсь в этом) братьев. Я их никогда не видела, они старше, а я всегда мечтала о старшем брате. Была у меня одна подруга (капец, опять "была") и у нее есть брат старшее ее на год. И я всегда восхищалась их отношениями. Сашка - замечательный брат и мужчина, с которым повезет любой девушке и с которым повезло Любе. У меня такого не было, а очень хотелось. И вот сейчас я опять не решаюсь найти этих людей и рассказать о себе, потому что почти уверена, что опять получу пинок под зад и понимание, что во мне не нуждаются.
За этот год после некоторых событий я выставила из круга людей, которых я считала близкими, многих людей. И совсем этому не рада. Но по-другому поступить я не могу. Поступки для меня весят больше чем слова, как ни крути. Я задаю себе вопрос, что, наверное, все люди вокруг не могут быть плохими, и какая-то доля вины за не сложившиеся близкие отношения лежит и на мне. Но я не понимаю, в чем именно заключается эта вина. И могут ли стать близкими люди, спустя некоторое время при отсутствии родственных отношений? Потому что родственные отношения, как я уже убедилась, совсем не гарантия близости между людьми.
Когда-то от кого-то слышала фразу, что самые длительные и близкие отношения (дружеские, конечно) завязываются в школьный и институтский период. После этого времени уже мало кто нуждается в новых связях и расширении круга друзей. И стремясь к одному, у меня получается совершенно противоположное. Кто бы объяснил, почему так происходит?
Леся, Марина, вы знаете, что я вас очень люблю и дорожу вами. Просто жаль, что вы территориально не рядом)