немного душевного эксгибиционизма
В том, что я говорю, не надо искать скрытого смысла - я не вижу причин его прятать. Ведь если нет задачи передать смысл, то куда проще промолчать. Не подкладывать второго слоя, говорить как есть, - много удобнее и не вызывает внутреннего протеста. Невместно мне обманывать, понимаете ли. И необходимости в этом не вижу. В правду все равно редко кто верит, так что лепи как есть, и будь спокоен. Если друзья и близкие - поверят и оценят. Если нет, то все равно не воспримут. Ну, чудаком прослывешь, или хитрецом, - среди тех, кому не нравишься. Так ведь среди них в любом случае не будешь считаться святым-то, так что незачем напрягаться по этому поводу.
Есть еще одна причина, по которой я не вру. Из тех, которых и одних достаточно (как в известном: "Во-первых, не было пороху"). Не умею я!
И обида... тут то же самое, тоже не умею. Не ощущаю я ее внутри. Даже когда явно надо бы. Реагирую разумом - часто люди думают, что что-то сказано или сделано под влиянием эмоций, - ан нет, это работа интеллекта...
Я просто не умею иначе, я бы иной раз и подумала на эту тему, но не могу, во всяком случае, мне это очень сложно - аспри.
Вот, например, сказали или сделали что-то ядовитое - я бы обиделась, может, если бы у меня это легко получалось. По смыслу-то я же вижу, что и как говорится и происходит. И все вполне в состоянии оценить, и заметить, когда обидно или оскорбительно, но я это понимаю, а не чувствую, понимаете? Эмоций в этом ноль. Они не появляются, это прежние могут исчезнуть.
Меня это огорчает, на самом деле.
Я чувствую любовь к отдельным людям, симпатию, эмпатию... После не соответствующего поступка или слова это просто проходит. Разочарование в человеке начисто убивает эти ощущения, без гнева, обиды или ненависти.
ПлАчу? Да, бывает. Но, что печально, это чистая физиология. Потому что в такие моменты у меня нет эмоций. Зато есть неприятное ощущение холода в точке Тань Чжун и раздражение глаз. Внутри я при этом чувствую себя спокойно - и медленно строю стену, навсегда отделяющую меня от этого человека.
Сломать такую стену потом у меня получилось всего один раз. И на это ушло почти десять лет. Еще несколько в процессе, но право, не знаю, справлюсь ли.
Это строится такая преграда за минуты и сама. А уничтожать приходится большими личными внутренними усилиями. В данном случае сложнее ломать, чем строить.
Можно, и даже довольно легко, быть полностью прощенным. Вернуть же прежнее, вот это вряд ли. Личная любовь-приятие-симпатия-эмпатия уходит, сменяясь... общечеловеческой.
Это совсем не то же самое. Относиться с любовью к личности и нормально, даже хорошо, но уже как к представителю целого разумного вида - одному из миллионов, - понятна разница?
Бури чувств, и в том числе отрицательных, - то есть вся палитра! - у меня есть. Но они как правило не связаны с людьми. С космосом - да. С формулами. С картинами и музыкой. Не с обществом, не с враньем, не с людскими словами, не с их поступками... ну вот так почему-то.
На самом деле, мне иногда кажется, что я влюбилась и замуж пошла потому, что В. - единственный человек, на которого я могу вдрызг обидеться или разгневаться, или наоборот, испытать дикий прилив нежности, вместо того чтобы обнаружить выросшую стену, резко от него устать и потерять всякий интерес...
