Из жизни ночных горшков
"Одни письки, целый день письки, письки, письки..." (с) Лобанов из "Интернов"
Во всех этих спорах секс-либертарианцев про разграничение эротики и порно мне непонятно одно: зачем вообще изображать секс? Ну зачем?
Забудем даже на время о радфем, о том, что секс - это способ утверждения власти мужчины над женщиной, что гетеросекс всегда сопряжен с насилием, хотя бы психологическим, о том, что немалая часть половых актов (от трети до 100%) не приносит женщине удовольствия и, если называть вещи своими именами, представляет собой хоть мягонькое, но изнасилование… Забудем на 5 минут обо всем этом.
Вот скажите мне положа руку на сердце: настоящий секс в реальной жизни - это эстетично? Все эти ахи-охи, как будто у вас что-то болит, вскрики, как будто вас бьют, кряхтение, как будто вы, уж извините, просраться не можете, громкое, до хрипа, дыхание? Позы враскорячку, с распяленной промежностью, откляченной жопой? И однообразные-однообразные движения? ЧТО тут эстетичного? А лицо во что превращается: пот катится, брови морщатся, глаза либо вытаращены, либо полуприкрыты так, что белки видны, рот может быть безобразно раскрыт, как у выборошенной на берег рыбы… А сами половые органы? Они негармоничны и некрасивы что у мужчины, что у женщины: у мужчины как будто кишки из брюха вывалились, у женщины какие-то складочки, темные, пигментированные (я это написала не для того, чтобы какая-нибудь неумная складочка кинулась отбеливать свои складочки). И пахнут половые органы в норме не ахти даже при частом мытье: пару раз пописать сходишь - и все (я это написала не для того, чтобы та же неумная складочка кинулась свои несчастные складочки отмачивать в семи водах с пятьюдесятью пахучими средствами, отдраивать пахучими салфетками и брызгать - вата фак? - дезодорантом для гениталий). И чем сперма эстетичнее мочи, скажите пожалуйста? Моча хоть бактерицидными свойствами обладает, епта, а это слизкое белое дерьмо - рассадник инфекций.
Ах да: тут же находится уретра, которой вы писаете, а в двух шагах - попа, которой вы какаете. Вы ведь не позволите никому снимать на камеру, как вы справляете нужду, верно? И пошлете нахуй за попытки знакомых поговорить с вами о том, как вы справляете нужду? И уж точно не захотите смотреть, как ваш друг пыжится и кряхтит на толчке? Так почему же другой процесс, связанный с той же самой физиологической сферой, при котором многие тоже кряхтят, вызывает у вас столько восхищения, восторга и нездорового любопытства? Ну приятно. Ну и что? Чесаться тоже приятно. И чихать. И в туалет сходить приятно, если долго терпишь.
Представьте себе некий альтенативный мир, где по какой-то причине люди относятся к сексу так, как к мы относимся к дефекации, а к дефекации - как мы относимся к сексу. Представьте, что по радио распевают песни с красивыми трогательными мелодиями, но со словами о жопе и дерьме, а вокруг вас развешаны билборды с изображением людей на унитазе. Представьте, что магазины полны совершенно ненужных аксессуаров для туалетных комнат: аромалампы, аромамасла, столики, специальная литература, туалетная бумага с ароматом «Шанели» и с комиксами, котятами, морскими пейзажами, супермягкие сиденья для унитазов, да еще и с подогревом либо с охлаждением, розовенькие клизмы, смеси для клизм с лепестками роз и ликером амаретто, изящные приспособления для подмываний, слабительные с самыми разными вкусами... Представьте, что вы читаете на этикетках: «Слабительное эфирное масло», «Музыка для туалета» или «Психологи доказали, что красный цвет благотворно влияет на прямую кишку и делает процесс дефекации наиболее приятным». Что не у одной только Малышевой, а еще в куче телепередач и печатных СМИ (вполне серьезных) вас учат правильно какать. Представьте себе картины и скульптуры людей, справляющих нужду, во всех музеях и галереях живописи. Представьте, что нет практически ни единой книги, где не присутствовала бы, хотя бы в самом тактичном виде, туалетная тематика, а многие неплохие книги буквально напичканы детальными описаниями справления нужды. И само собой, без этого не обходится ни один фильм. Могут вообще не постесняться и показать анус с вылезающей фекалией, могут целомудренно оборвать сцену на том месте, где герой снял штаны или вообще показать дверь туалета, за которой он пукает, но обойтись вообще без этой говнотемы кинематографисты не могут: фильм будет иметь низкий рейтинг. Представьте, что ваша мать краснеет и шикает на вас, а ваш папаша отвешивает вам оплеуху, если вы случайно упомянете, что ходили в туалет на работе или в чужом доме. А ваши подруги и друзья, напротив, говорят о говне за столом, да еще и к вам пристают с требованием рассказать, сколько времени вы тратите на опорожнение кишечника, с какой частотой посещаете туалет, расспросят и о цвете, и о запахе, и о консистенции… И с вами аналогичными подробностями о себе поделятся. А если вы откажетесь об этом говорить, заклеймят вас отсталой, закомплексованной и пр.
Ну что, нравится? Нравится, блядь? Ваша эстетизация секса выглядит не менее нелепо и противно.
Да, у нас есть внешние половые органы. Да, их наличия не нужно стыдиться, их не нужно ненавидеть, об их здоровье нужно заботиться. Да, в том, что вы получаете удовольствие при стимуляции этих органов, нет ничего плохого, грязного, грешного, стыдного и пр. Но не надо путать адекватное восприятие своего тела и отсутствие личных границ. Снятие сексуального напряжения - это именно туалетный, интимный в самом крайнем смысле этого слова процесс, такой же, как справление нужды. Зачем говорить о нем с кем ни попадя? Зачем о нем спрашивать, пусть даже у самых типа близких? Зачем изображать его на картинах, писать о нем в книгах, снимать его в кино? Ну за-чем?
Недоумение и гадливость, которую вы испытывали/-ете при встрече с сексуальной тематикой, развиваемой не в медицинском ключе, абсолютно нормальны и естественны. У женщин, не любящих говорить и читать о сексе, наблюдать чужой секс и демонстрировать свой, нет никаких «проблем». Проблемы с головой у тех озабоченных вуайеристов-эксгибиционистов, которые все это любят.
А теперь давайте снова вспомним радфем-теорию. Представьте, что в нашем альтернативном мире серунов-эстетов все еще сложнее. Что эти диковинные люди по какой-то причине очень не любят какать в одиночестве. Это принято делать вдвоем, причем лучше парочкой женщина+мужчина. Партнерши и партнеры массируют друг другу животы и анусы: женщины мужчинам активно, мужчины женщинам вяло и как попало. А в одиночку, без такого массажа, людям как-то плохо какается. Нет, они, конечно, не так уж редко какают в одиночку, но для этого им нужна фото- или видеопродукция с изображением акта совместной дефекации или, на худой конец, просто голого тела другого человека. И такая дефекация считается не тру, а у некоторых вообще запор в таких случаях.
Представьте, что вам делают комплименты из серии «ябыпосрал». Вам не было бы противно их слышать? Представьте, что самое красивое свидание заканчивается тем, что ваш партнер прижимает вас к себе и вкрадчивым голосом шепчет: «Ну что, в твой сортир или в мой?» - и вы слышите, как урчит у него в животе? Эстетично? Представьте, что ваш супруг - близкий, любимый человек - 1-2 раза в сутки тянет вас в туалет, тянет в самые трогательные, самые неподходящие для этого чертова сранья моменты - и вы вздыхаете, но послушно идете на толчок и исправно помогаете ему просираться, забыв, что сами в туалет не ходите по нескольку суток. Представьте, что не так уж мало мужчин требуют от своих жен, чтобы те прямо пальцами лезли в анус. А без этого что за любовь? Как может тело любимого человека быть противным? Представьте, что интернет кишит омерзительными демчиками про «ковырялок в жопе» и «наковыряла говна на лексус». Представьте, что чуть ли не все окружающие мужчины пристально глядят на ваши руки, а потом, ловя ваш удивленный взгляд, многозначительно улыбаются - и вы осознаете, что сейчас они представляли, как вы помогаете им просраться, а может, еще и в обосранной жопе у них ковыряетесь. Ни капли не раздражает, не?
И вам не будет потом противно слышать комплименты своим «чутким», «изящным», «теплым» ручкам? Вы не начнете прятать руки в карманы от таких взглядов? Вам не придет в голову в какой-то момент, что ваши руки воспринимаются как-то отдельно от вас самих как приложение к унитазу и в то же время мужчины не видят в вас ничего, кроме этих самых рук? Вам не придет в голову, что мужчины ассоциируют вас не просто с унитазом, а с самим говном? И все эти слова о любви - не станут ли они в конце концов казаться вам лицемерием, потому что после них вас тянут в туалет массировать его брюхо, пока он не просрется, слушать пердеж, обонять говно? Тянут, зная, что вы в туалет не хотите и вам неприятно и как минимум время свое тратить не хочется. Только что стихи читал - и уже тянет на унитаз, пердя на ходу. Только вчера вены себе резал по случаю вашей ссоры - а сегодня достал вас: в третий раз за сутки подходит, обнимает сзади и пердит - пошли, мол, еще посрем? Очень романтично, а?
Представьте, что некоторые мужчины любят обсирать женщин, заставлять их лизать грязный анус и есть фекалии, а некоторые не могут просраться, если перед этим не отлупят женщину или не пристегнут к унитазу наручниками. Вы поверите, что женщина в здравом уме и в твердой памяти на такое пойдет?
Допустим, до вас дошло наконец, что можно взять сесть и просто так посрать, в одиночку и без расслабляющих видео с чужим сраньем? Обломитесь: в этом мире, если вы не будете срать на пару с каким-нибудь мужчиной, терпя указанные издевательства, ваш социальный статус будет очень низок. О браке, о котором вы так грезите, придется забыть: жена нужна в основном для сранья, если она не помогает просраться - все, нахуй такая жена. Аналогичным образом дело обстоит и с романтическими отношениями, и с дружескими отношениями в полиаморной группе, если вы в таковой состоите. И никакие ваши ласки и угождения оценены не будут, не говоря уже о личных качествах. И вас постоянно будут то оскорблять, то воспитывать на тему того, как это неестественно и плохо для здоровья - срать в одиночестве, то пытаться затащить в туалет против вашей воли. Делать это будут не только партнеры, а вообще все: родственницы и родственники, подруги и друзья, хорошие знакомые, дальние знакомые, коллеги, соседи… А если вы признаетесь, что вам неловко и некомфортно справлять нужду с кем-то, то получите в ответ ушат оскорблений.
Ну что, прочла, раскрепощенная ты моя? Твой ужин на клавиатуре, а у меня «проблемы»? Или ты ухохатываешься в данный момент над моими «копрофильскими фантазиями»? Я помешана на сранье? Фу-фу-фу? Ну что ж, может, и так. Напиши подружке о том, как ты классно весь вечер натирала всеми отверстиями своего тела не особо тщательно вымытый член своего мужа/парня, выслушай совет подружки, как поглубже заглотить и не блевануть, а сама в это время жуй печеньки - под такой разговор тебя никогда не вывернет. А потом посмотри милую добрую мелодраму, на протяжении которой герои минимум раз 5 трахаются - дадада, красивая музыка и целомудренное одеяло ведь в корне меняют суть процесса!
Посвятить две страницы ворда метафоре, проводящей параллель между сексом и дефекацией, - это извращение, вульгарный физиологизм, ненормальная концентрация на низовой стороне жизни.
Посвящать каждый день от 10 минут до часа и более натиранию писек, находясь в дурацкой позе, издавая мерзкие звуки и сопровождая все это отвратительной мимикой,
снимать на камеру, как люди натирают письки, находясь в дурацких позах, издавая мерзкие звуки, и сопровождая все это отвратительной мимикой,
смотреть, как посторонние люди на экране натирают письки, находясь в дурацких позах, издавая мерзкие звуки и сопровождая все это отвратительной мимикой,
писать книги о том, как правильно натирать письки, как понелепее отклячить жопу или распялить промежность, какой еще мерзкий или пугающий звук окружающего мира сымитировать: попыхтеть, как паровоз, или похрипеть, как герой фильма ужасов, или, может, постонать, как умирающий, - и какую рожу при этом скорчить,
изобретать все новые и новые способы натирания писек, все более и более дурацкие позы, все более и более мерзкие звуки и физиономии,
говорить по 20 раз на дню о натирании писек, позах одна другой смешнее, воспроизводить мерзкие звуки и мерзкую мимику секса на людях, противно хихикая,
смотреть на человека как на предмет, которым можно потереть письку в дурацкой позе, с мерзкими звуками и сопровождая все это отвратительной мимикой,
смотреть на саму себя как на предмет, которым кто-то может потереть письку в дурацкой позе, с мерзкими звуками и сопровождая все это отвратительной мимикой,
- это люпофффьь, сытырасть и высокая эстетика.
Жопа - это фу, хуй и пизда - это ня, говно - это «ой, опять», сперма - это вишневый киселек с розовым ароматом.
Апять эти физипиздки отбирают у меня свободу кататься туда-сюда по кровати два на полтора метра и мою индивидуальность, которая заключается в том, чтобы расставлять половые губы перед разными мужчинами (или женщинами, не суть), касаться чужих органов выделения, доставлять партнеру одно из самых низких физиологических удовольствий и охать в разных тональностях. Идите нахуй, не мешайте побеждать патриархат. Чмок. Чавк. Мня-мня. Аааа. Ооо. Ыыыы. Кххх…
Во всех этих спорах секс-либертарианцев про разграничение эротики и порно мне непонятно одно: зачем вообще изображать секс? Ну зачем?
Забудем даже на время о радфем, о том, что секс - это способ утверждения власти мужчины над женщиной, что гетеросекс всегда сопряжен с насилием, хотя бы психологическим, о том, что немалая часть половых актов (от трети до 100%) не приносит женщине удовольствия и, если называть вещи своими именами, представляет собой хоть мягонькое, но изнасилование… Забудем на 5 минут обо всем этом.
Вот скажите мне положа руку на сердце: настоящий секс в реальной жизни - это эстетично? Все эти ахи-охи, как будто у вас что-то болит, вскрики, как будто вас бьют, кряхтение, как будто вы, уж извините, просраться не можете, громкое, до хрипа, дыхание? Позы враскорячку, с распяленной промежностью, откляченной жопой? И однообразные-однообразные движения? ЧТО тут эстетичного? А лицо во что превращается: пот катится, брови морщатся, глаза либо вытаращены, либо полуприкрыты так, что белки видны, рот может быть безобразно раскрыт, как у выборошенной на берег рыбы… А сами половые органы? Они негармоничны и некрасивы что у мужчины, что у женщины: у мужчины как будто кишки из брюха вывалились, у женщины какие-то складочки, темные, пигментированные (я это написала не для того, чтобы какая-нибудь неумная складочка кинулась отбеливать свои складочки). И пахнут половые органы в норме не ахти даже при частом мытье: пару раз пописать сходишь - и все (я это написала не для того, чтобы та же неумная складочка кинулась свои несчастные складочки отмачивать в семи водах с пятьюдесятью пахучими средствами, отдраивать пахучими салфетками и брызгать - вата фак? - дезодорантом для гениталий). И чем сперма эстетичнее мочи, скажите пожалуйста? Моча хоть бактерицидными свойствами обладает, епта, а это слизкое белое дерьмо - рассадник инфекций.
Ах да: тут же находится уретра, которой вы писаете, а в двух шагах - попа, которой вы какаете. Вы ведь не позволите никому снимать на камеру, как вы справляете нужду, верно? И пошлете нахуй за попытки знакомых поговорить с вами о том, как вы справляете нужду? И уж точно не захотите смотреть, как ваш друг пыжится и кряхтит на толчке? Так почему же другой процесс, связанный с той же самой физиологической сферой, при котором многие тоже кряхтят, вызывает у вас столько восхищения, восторга и нездорового любопытства? Ну приятно. Ну и что? Чесаться тоже приятно. И чихать. И в туалет сходить приятно, если долго терпишь.
Представьте себе некий альтенативный мир, где по какой-то причине люди относятся к сексу так, как к мы относимся к дефекации, а к дефекации - как мы относимся к сексу. Представьте, что по радио распевают песни с красивыми трогательными мелодиями, но со словами о жопе и дерьме, а вокруг вас развешаны билборды с изображением людей на унитазе. Представьте, что магазины полны совершенно ненужных аксессуаров для туалетных комнат: аромалампы, аромамасла, столики, специальная литература, туалетная бумага с ароматом «Шанели» и с комиксами, котятами, морскими пейзажами, супермягкие сиденья для унитазов, да еще и с подогревом либо с охлаждением, розовенькие клизмы, смеси для клизм с лепестками роз и ликером амаретто, изящные приспособления для подмываний, слабительные с самыми разными вкусами... Представьте, что вы читаете на этикетках: «Слабительное эфирное масло», «Музыка для туалета» или «Психологи доказали, что красный цвет благотворно влияет на прямую кишку и делает процесс дефекации наиболее приятным». Что не у одной только Малышевой, а еще в куче телепередач и печатных СМИ (вполне серьезных) вас учат правильно какать. Представьте себе картины и скульптуры людей, справляющих нужду, во всех музеях и галереях живописи. Представьте, что нет практически ни единой книги, где не присутствовала бы, хотя бы в самом тактичном виде, туалетная тематика, а многие неплохие книги буквально напичканы детальными описаниями справления нужды. И само собой, без этого не обходится ни один фильм. Могут вообще не постесняться и показать анус с вылезающей фекалией, могут целомудренно оборвать сцену на том месте, где герой снял штаны или вообще показать дверь туалета, за которой он пукает, но обойтись вообще без этой говнотемы кинематографисты не могут: фильм будет иметь низкий рейтинг. Представьте, что ваша мать краснеет и шикает на вас, а ваш папаша отвешивает вам оплеуху, если вы случайно упомянете, что ходили в туалет на работе или в чужом доме. А ваши подруги и друзья, напротив, говорят о говне за столом, да еще и к вам пристают с требованием рассказать, сколько времени вы тратите на опорожнение кишечника, с какой частотой посещаете туалет, расспросят и о цвете, и о запахе, и о консистенции… И с вами аналогичными подробностями о себе поделятся. А если вы откажетесь об этом говорить, заклеймят вас отсталой, закомплексованной и пр.
Ну что, нравится? Нравится, блядь? Ваша эстетизация секса выглядит не менее нелепо и противно.
Да, у нас есть внешние половые органы. Да, их наличия не нужно стыдиться, их не нужно ненавидеть, об их здоровье нужно заботиться. Да, в том, что вы получаете удовольствие при стимуляции этих органов, нет ничего плохого, грязного, грешного, стыдного и пр. Но не надо путать адекватное восприятие своего тела и отсутствие личных границ. Снятие сексуального напряжения - это именно туалетный, интимный в самом крайнем смысле этого слова процесс, такой же, как справление нужды. Зачем говорить о нем с кем ни попадя? Зачем о нем спрашивать, пусть даже у самых типа близких? Зачем изображать его на картинах, писать о нем в книгах, снимать его в кино? Ну за-чем?
Недоумение и гадливость, которую вы испытывали/-ете при встрече с сексуальной тематикой, развиваемой не в медицинском ключе, абсолютно нормальны и естественны. У женщин, не любящих говорить и читать о сексе, наблюдать чужой секс и демонстрировать свой, нет никаких «проблем». Проблемы с головой у тех озабоченных вуайеристов-эксгибиционистов, которые все это любят.
А теперь давайте снова вспомним радфем-теорию. Представьте, что в нашем альтернативном мире серунов-эстетов все еще сложнее. Что эти диковинные люди по какой-то причине очень не любят какать в одиночестве. Это принято делать вдвоем, причем лучше парочкой женщина+мужчина. Партнерши и партнеры массируют друг другу животы и анусы: женщины мужчинам активно, мужчины женщинам вяло и как попало. А в одиночку, без такого массажа, людям как-то плохо какается. Нет, они, конечно, не так уж редко какают в одиночку, но для этого им нужна фото- или видеопродукция с изображением акта совместной дефекации или, на худой конец, просто голого тела другого человека. И такая дефекация считается не тру, а у некоторых вообще запор в таких случаях.
Представьте, что вам делают комплименты из серии «ябыпосрал». Вам не было бы противно их слышать? Представьте, что самое красивое свидание заканчивается тем, что ваш партнер прижимает вас к себе и вкрадчивым голосом шепчет: «Ну что, в твой сортир или в мой?» - и вы слышите, как урчит у него в животе? Эстетично? Представьте, что ваш супруг - близкий, любимый человек - 1-2 раза в сутки тянет вас в туалет, тянет в самые трогательные, самые неподходящие для этого чертова сранья моменты - и вы вздыхаете, но послушно идете на толчок и исправно помогаете ему просираться, забыв, что сами в туалет не ходите по нескольку суток. Представьте, что не так уж мало мужчин требуют от своих жен, чтобы те прямо пальцами лезли в анус. А без этого что за любовь? Как может тело любимого человека быть противным? Представьте, что интернет кишит омерзительными демчиками про «ковырялок в жопе» и «наковыряла говна на лексус». Представьте, что чуть ли не все окружающие мужчины пристально глядят на ваши руки, а потом, ловя ваш удивленный взгляд, многозначительно улыбаются - и вы осознаете, что сейчас они представляли, как вы помогаете им просраться, а может, еще и в обосранной жопе у них ковыряетесь. Ни капли не раздражает, не?
И вам не будет потом противно слышать комплименты своим «чутким», «изящным», «теплым» ручкам? Вы не начнете прятать руки в карманы от таких взглядов? Вам не придет в голову в какой-то момент, что ваши руки воспринимаются как-то отдельно от вас самих как приложение к унитазу и в то же время мужчины не видят в вас ничего, кроме этих самых рук? Вам не придет в голову, что мужчины ассоциируют вас не просто с унитазом, а с самим говном? И все эти слова о любви - не станут ли они в конце концов казаться вам лицемерием, потому что после них вас тянут в туалет массировать его брюхо, пока он не просрется, слушать пердеж, обонять говно? Тянут, зная, что вы в туалет не хотите и вам неприятно и как минимум время свое тратить не хочется. Только что стихи читал - и уже тянет на унитаз, пердя на ходу. Только вчера вены себе резал по случаю вашей ссоры - а сегодня достал вас: в третий раз за сутки подходит, обнимает сзади и пердит - пошли, мол, еще посрем? Очень романтично, а?
Представьте, что некоторые мужчины любят обсирать женщин, заставлять их лизать грязный анус и есть фекалии, а некоторые не могут просраться, если перед этим не отлупят женщину или не пристегнут к унитазу наручниками. Вы поверите, что женщина в здравом уме и в твердой памяти на такое пойдет?
Допустим, до вас дошло наконец, что можно взять сесть и просто так посрать, в одиночку и без расслабляющих видео с чужим сраньем? Обломитесь: в этом мире, если вы не будете срать на пару с каким-нибудь мужчиной, терпя указанные издевательства, ваш социальный статус будет очень низок. О браке, о котором вы так грезите, придется забыть: жена нужна в основном для сранья, если она не помогает просраться - все, нахуй такая жена. Аналогичным образом дело обстоит и с романтическими отношениями, и с дружескими отношениями в полиаморной группе, если вы в таковой состоите. И никакие ваши ласки и угождения оценены не будут, не говоря уже о личных качествах. И вас постоянно будут то оскорблять, то воспитывать на тему того, как это неестественно и плохо для здоровья - срать в одиночестве, то пытаться затащить в туалет против вашей воли. Делать это будут не только партнеры, а вообще все: родственницы и родственники, подруги и друзья, хорошие знакомые, дальние знакомые, коллеги, соседи… А если вы признаетесь, что вам неловко и некомфортно справлять нужду с кем-то, то получите в ответ ушат оскорблений.
Ну что, прочла, раскрепощенная ты моя? Твой ужин на клавиатуре, а у меня «проблемы»? Или ты ухохатываешься в данный момент над моими «копрофильскими фантазиями»? Я помешана на сранье? Фу-фу-фу? Ну что ж, может, и так. Напиши подружке о том, как ты классно весь вечер натирала всеми отверстиями своего тела не особо тщательно вымытый член своего мужа/парня, выслушай совет подружки, как поглубже заглотить и не блевануть, а сама в это время жуй печеньки - под такой разговор тебя никогда не вывернет. А потом посмотри милую добрую мелодраму, на протяжении которой герои минимум раз 5 трахаются - дадада, красивая музыка и целомудренное одеяло ведь в корне меняют суть процесса!
Посвятить две страницы ворда метафоре, проводящей параллель между сексом и дефекацией, - это извращение, вульгарный физиологизм, ненормальная концентрация на низовой стороне жизни.
Посвящать каждый день от 10 минут до часа и более натиранию писек, находясь в дурацкой позе, издавая мерзкие звуки и сопровождая все это отвратительной мимикой,
снимать на камеру, как люди натирают письки, находясь в дурацких позах, издавая мерзкие звуки, и сопровождая все это отвратительной мимикой,
смотреть, как посторонние люди на экране натирают письки, находясь в дурацких позах, издавая мерзкие звуки и сопровождая все это отвратительной мимикой,
писать книги о том, как правильно натирать письки, как понелепее отклячить жопу или распялить промежность, какой еще мерзкий или пугающий звук окружающего мира сымитировать: попыхтеть, как паровоз, или похрипеть, как герой фильма ужасов, или, может, постонать, как умирающий, - и какую рожу при этом скорчить,
изобретать все новые и новые способы натирания писек, все более и более дурацкие позы, все более и более мерзкие звуки и физиономии,
говорить по 20 раз на дню о натирании писек, позах одна другой смешнее, воспроизводить мерзкие звуки и мерзкую мимику секса на людях, противно хихикая,
смотреть на человека как на предмет, которым можно потереть письку в дурацкой позе, с мерзкими звуками и сопровождая все это отвратительной мимикой,
смотреть на саму себя как на предмет, которым кто-то может потереть письку в дурацкой позе, с мерзкими звуками и сопровождая все это отвратительной мимикой,
- это люпофффьь, сытырасть и высокая эстетика.
Жопа - это фу, хуй и пизда - это ня, говно - это «ой, опять», сперма - это вишневый киселек с розовым ароматом.
Апять эти физипиздки отбирают у меня свободу кататься туда-сюда по кровати два на полтора метра и мою индивидуальность, которая заключается в том, чтобы расставлять половые губы перед разными мужчинами (или женщинами, не суть), касаться чужих органов выделения, доставлять партнеру одно из самых низких физиологических удовольствий и охать в разных тональностях. Идите нахуй, не мешайте побеждать патриархат. Чмок. Чавк. Мня-мня. Аааа. Ооо. Ыыыы. Кххх…