Об изменах и исчезающем влечении
Психотерапевт, социолог, секс-евангелист и главред - о том, как меняются отношения мужчин и женщин сегодня.
Хотелось бы обсудить измены. Что толкает людей на измену даже в прочных отношениях? И что делать, если ты понимаешь, что партнёр тебе изменяет, а ты к этому не готов?
БОГОМОЛОВ: Исследования показывают, что измены происходят в том числе в счастливых браках. Я не знаю, что толкает людей на измены. Думаю, люди будут изменять всегда: из интереса.
РЫДКИНА: Не только из интереса. Не забывайте про классическое разделение «женщина-мать» и «женщина-шлюха». Они часто могут не пересекаться. Якобы, если ты женишься на святой женщине, ты не можешь её хотеть - это распространённая история. Вторая причина измен - у мужчины есть желания, которые женщина не может осилить, или же он боится ей предложить, даже если у них очень хорошая сексуальная жизнь. Третья причина может быть связана с самореализацией. Тебе нужно что-то доказать себе, и это толкает на измену.
СТРАХОВСКАЯ: Мне кажется, механизмы мужских и женских измен довольно сильно обусловлены социальными и культурными запретами или, наоборот, традициями. Женщины тоже изменяют, но делают это немного иначе, по другим причинам, и механизм чувства вины у них другой. Однако в нашем обществе мужская измена по-прежнему легитимна, а женская - нелигитимна.
РЫДКИНА: Мы не говорим про изощрённые формы, где на измены даётся согласие. Есть категория женщин, которые с ведома мужа организовывают какие-то невероятные вещи и занимаются ими самостоятельно, в то время как мужчины работают. Им просто не до сексуальных аппетитов их жён.
ИСУПОВА: Ещё бывает вот это «почувствуй себя женщиной» и «почувствуй себя мужчиной». Исследования показывают, что во многих парах сексуальные отношения со временем прекращаются, притом что оба ещё способны на сексуальные отношения с кем-то другим. Привязанность друг к другу при этом остаётся. Как вариант - ты начинаешь искать что-то на стороне.
БОГОМОЛОВ: Когда люди сталкиваются с изменой, первый вопрос, который начинает их мучить, - «Что со мной не так?». Но с точки зрения благополучия важнее другой вопрос: «Какие последствия эта измена будет иметь для моей жизни и нашего брака?» Если люди способны от первого вопроса перейти ко второму, они уже проделывают огромную часть работы.
А дальше всё по-разному: есть пары, которые не могут пройти через измену, и отношения распадаются; есть пары, где отношения сохраняются, но люди не могут простить друг друга; есть пары, которые переживают измену, она обогащает их отношения и выводит на новый уровень. Важнее думать про последствия, чем про то, что с вами что-то не так. Люди тратят на эти мысли огромное количество времени и страданий. Бывает нужна помощь специалиста.
РЫДКИНА: Классическая история, когда человек вступает в адюльтер, проводит какое-то время в этом романе и потом просто понимает, что ему это не нужно. Он успокоился и хочет вернуться в отношения: всё, потребность удовлетворена. Думаю, это часто случается.
СТРАХОВСКАЯ: Мы возвращаемся к тому, насколько люди готовы работать над отношениями и существует ли возможность сохранять страсть в моногамных отношениях достаточно долго, чтобы мысль об измене вас не коснулась. Я не уверена, что это вообще возможно даже в очень удовлетворённых семьях. Тут вопрос в том, каким путём пойти. Можно пойти по традиционному пути: грешновато сходить налево. Но, возможно, имеет смысл разнообразить свои сексуальные практики, найти ту самую грань, на которой отношения смогут продолжаться. Конечно, это звучит как ужасный рецепт из журнала Maxim 2004 года: если в ваших отношениях пропал огонёк, попробуйте подключить к ним его друга.
БОГОМОЛОВ: Это не единственный способ. У моего любимого семейного психотерапевта Эстер Перель сейчас вышла книга «Размножение в неволе», в которой она использует термин «эротический интеллект». Это вид интеллекта, который отвечает за стратегическую поддержку страсти в стабильных отношениях. Мы в первую очередь думаем про какие-то игрушки, но это целый процесс. Дело не только в игрушках.
Вообще, люди не задают себе главный вопрос: «Что я сделал для того, чтобы наши отношения продолжали волновать нас обоих?» Обычно выносится вердикт: «Ты меня больше не возбуждаешь». Но здесь нужно думать шире. Если пара осуществляет этот сдвиг, то возможны поразительные вещи. Можно стратегически поддерживать влечение в отношениях, но для этого нужно развивать эротический интеллект.
А что делать, если в отношениях встречаются люди с разными сексуальными темпераментами?
БОГОМОЛОВ: Концепция про сексуальные темпераменты довольно старая, хотя многие мои коллеги на неё опираются. Но это идея, в которой много отчаяния: будто бы ты вынужден страдать или ходить налево.
СТРАХОВСКАЯ: Это концепция, снимающая с тебя необходимость работы.
РЫДКИНА: Здесь могут возникнуть другие ловушки. Предполагается, что есть пара, в которой у одного партнёра возникает конкретная потребность сейчас, а у второго не возникает. Что делать? Раззадоривать, включать эротический интеллект? Но иногда это может выглядеть как насилие над человеком. Обычная ситуация - насилие над женщиной, которая не хочет секса. И наоборот, мужчин считают более сексуализированными. Предполагается, что мужчина всё время хочет. Но, может, он поработать хочет, а не получать очередной минет от своей женщины, которая таким образом добивается от него внимания. Это такая двоякая история, на ней можно очень долго спекулировать.
БОГОМОЛОВ: Просто идея раскладывать людей по коробочкам темпераментов - очень ограниченная. Существует несколько форм интимности. Ожидать, что уровень страсти будет всегда один и тот же, нельзя. Он будет колебаться в любых отношениях. И очень важно, вступая в отношения, это понимать.
СТРАХОВСКАЯ: Тут ещё остро встаёт вопрос сексоцентричности нашего общества. Якобы количество и наличие секса в твоей жизни является критерием успешности, а его отсутствие воспринимается как ущербность.
РЫДКИНА: Да, особенно если речь о мужчинах. Я учу своё окружение замечательной фразе «Я имею право на свою асексуальность». Не тронь меня, я хочу заняться чем-то ещё. Мне очень приятно, что её всё чаще произносят мужчины, но, конечно, это важно уметь говорить и женщинам.
Источник (с)