Настоящая ЖЭнщина
Выражение "настоящая женщина" будит во мне непонятную тревогу. Ведь если есть настоящая, значит бывают и ненастоящие?
Я бы очень хотела поверить, что ненастоящие это из надувных таких. Но контекст фразы говорит, что специальные магазины и специальные куклы тут ни при чем. Я иногда проверяю - остались ли у меня признаки правильные половые, которые женщинам положены. Мало ли, вдруг один из побочных эффектов ненастоящести это какие-нибудь метаморфозы физиологические. Так раз, проснешься с утра, а вагина ядом плюется. Чорд, было бы круто...
А сегодня моя знакомая социальносетная репостнула у себя паблик одной мудроженщины с большой буквы ЖЭ. Во-первых, как мне теперь знакомой смотреть в глаза, если я ее на улице встречу? Вдруг она начнет проверять меня на истинность. И потом кричать на всю улицу полиции Мудрости, чтобы те меня прямиком на тренинги отправляли. По росе утром бегать, да без трусов ходить, чтобы черпать энергию Земли.
И женщина та, даром что мудрая и настоящая, учит остальных уму-разуму тоже.
Как в себе мудрость с настоящестью пробудить да взрастить до межгалактических масштабов. Ну знаете... Не, я слышала раньше обсуждения всевозможные знаменитых гуру женственности, но тут сама прочитала. И вот, спрашивается, зачем?!
Теперь нет у меня ни единой надежды. Точно ядом плеваться начнет, верняк. Если до всей этой белиберды информации, я еще как-то верила, что две Х-хромосомы меня уже делают женщиной настоящей (опять же, мыслю я, значится существую!), а не какой-нибудь вымышленной или искусственной, то теперь точно знаю - нифига. Как бы не так.
Там даже платьюшко себе не разрешается самостоятельно покупать. Все надо вдохновлять кого-нибудь на покупку оного и акт безвозмездного дарения.
Божечки, как сложно-то.
Я еще сразу давай прикидывать, кого мне вдохновить на покупку мартинсов, чтобы, ну, шансы настоящести собственной повысить. А потом выяснилось, что хоть тут можно расслабиться - Женственные Женщины мартинсов не хотят. Не по уставу они. Вообще.
Но в бытии ненастоящести тоже плюсы есть. Можно себе в партнеры выбирать кого хочешь, а не только Настоящего мужчину. Если сайту верить - с Настоящими Мужчинами мороки много. Вдохновлять его надо постоянно. На подвиги. А если просто хочется вместе фильм посмотреть про апокалипсис, то тут уж увольте - сначала придется мужчину вдохновить на подвиг какой-нибудь, а потом еще час сидеть и восхищаться... Так пока до кино дойдет - уже вставать пора с рассветом бежать по росе. Воооот, по росе с утра бегать никто не заставит. Не обязательно всякими "женскими делами" заниматься. И, что очень радует, необязательно заниматься женскими делами с выражением дебильной счастливой улыбки. То есть сковородки отмывать от пригоревшей яишенки можно с руганью или нытьем. Мой любимы способ, кстати.
Не знаю, к чему я это всё, переизбыток словосочетания "Натоящая Жэнщина" за последние выходные, сказывается. Хочется сразу винтовку и щетину, как у Клинта Иствуда.
Щетина не растет, а винтовку не продают... Вот и пишу, вот и сублимирую.
Я бы очень хотела поверить, что ненастоящие это из надувных таких. Но контекст фразы говорит, что специальные магазины и специальные куклы тут ни при чем. Я иногда проверяю - остались ли у меня признаки правильные половые, которые женщинам положены. Мало ли, вдруг один из побочных эффектов ненастоящести это какие-нибудь метаморфозы физиологические. Так раз, проснешься с утра, а вагина ядом плюется. Чорд, было бы круто...
А сегодня моя знакомая социальносетная репостнула у себя паблик одной мудроженщины с большой буквы ЖЭ. Во-первых, как мне теперь знакомой смотреть в глаза, если я ее на улице встречу? Вдруг она начнет проверять меня на истинность. И потом кричать на всю улицу полиции Мудрости, чтобы те меня прямиком на тренинги отправляли. По росе утром бегать, да без трусов ходить, чтобы черпать энергию Земли.
И женщина та, даром что мудрая и настоящая, учит остальных уму-разуму тоже.
Как в себе мудрость с настоящестью пробудить да взрастить до межгалактических масштабов. Ну знаете... Не, я слышала раньше обсуждения всевозможные знаменитых гуру женственности, но тут сама прочитала. И вот, спрашивается, зачем?!
Теперь нет у меня ни единой надежды. Точно ядом плеваться начнет, верняк. Если до всей этой белиберды информации, я еще как-то верила, что две Х-хромосомы меня уже делают женщиной настоящей (опять же, мыслю я, значится существую!), а не какой-нибудь вымышленной или искусственной, то теперь точно знаю - нифига. Как бы не так.
Там даже платьюшко себе не разрешается самостоятельно покупать. Все надо вдохновлять кого-нибудь на покупку оного и акт безвозмездного дарения.
Божечки, как сложно-то.
Я еще сразу давай прикидывать, кого мне вдохновить на покупку мартинсов, чтобы, ну, шансы настоящести собственной повысить. А потом выяснилось, что хоть тут можно расслабиться - Женственные Женщины мартинсов не хотят. Не по уставу они. Вообще.
Но в бытии ненастоящести тоже плюсы есть. Можно себе в партнеры выбирать кого хочешь, а не только Настоящего мужчину. Если сайту верить - с Настоящими Мужчинами мороки много. Вдохновлять его надо постоянно. На подвиги. А если просто хочется вместе фильм посмотреть про апокалипсис, то тут уж увольте - сначала придется мужчину вдохновить на подвиг какой-нибудь, а потом еще час сидеть и восхищаться... Так пока до кино дойдет - уже вставать пора с рассветом бежать по росе. Воооот, по росе с утра бегать никто не заставит. Не обязательно всякими "женскими делами" заниматься. И, что очень радует, необязательно заниматься женскими делами с выражением дебильной счастливой улыбки. То есть сковородки отмывать от пригоревшей яишенки можно с руганью или нытьем. Мой любимы способ, кстати.
Не знаю, к чему я это всё, переизбыток словосочетания "Натоящая Жэнщина" за последние выходные, сказывается. Хочется сразу винтовку и щетину, как у Клинта Иствуда.
Щетина не растет, а винтовку не продают... Вот и пишу, вот и сублимирую.