(no subject)
Начало идет вот с этого дня, в котором в 6:45 я проснулась в Киеве. И теперь бОльшую часть своего настоящего я буду просыпаться в Киеве. Да, мы с ним прошли от ненависти к любви, и вот, спустя 8 лет с первого визита, я очутилась здесь с большой сумкой одежды, гитарой, лонгбордом, пленочным фотоаппаратом, медной туркой и распечаткой о том, как буддисты контролируют гнев. Ну не знаю. Сказали: "возьми самое главное". Meh.
Переплати за поезд каких-то 50 гривен - и вуаля, проводник вежливо будит всех впритык перед высадкой, ни на чем не настаивает, просто пряник. На контрасте с моим возвращением из Харькова, где тот же служащий светил мне в лицо ручным фонарем и бросил на живот билет со словами "Вы выходите". Электронный билет, господи, да зачем он мне нужен, я себе таких могу знаешь сколько наделать?
Деньги делают все легче и все время переоцениваются в моей голове. Я учусь экономить не на всем, а лишь на том, на чем это оправдано. Не уверена, что мои рамки "оправданности" корректны. Но я достаточно взрослая теперь, чтобы взять такси от вокзала, а не надрываться в метро, тягая сумки чудовищной тяжести. Водитель рассказывает, как в пять утра приехал продавать машину, однако покупатель его испугался и заблокировал везде, где только можно. История перемежается возгласами "ебаный в рот", "ну не долбоеб", "лучше бы я поспал" и "какой же все-таки сказочный долбоеб". Чувствую с ним единение на этой почве, оставляю 10% чая.
Свернуть
Лифт едет только на 4, и спуская вещи на третий я думаю о том, что мне стоило бы переживать по многим поводам.
Мне стоило бы переживать о новой работе, например. Мало что умею и знаю в этой сфере, так и чем же будет заниматься моя задница в красивом кресле модного коворкинга?
Мне стоило бы переживать о людях, которых я оставляю.
О Кате, которая считает, что должна быть сильной. И вот мы, ее друзья, так привыкли к ее доброте, что со спокойной душой разлетелись кто куда с уверенностью - она справится. И она справится, но глупо отрицать, что с каждым днем она становится все грустнее, все меньше верит в свои максималистские фантазии, все меньшего просит от жизни - а разве же это не самая большая трагедия: человек, чьи требования с каждым днем опускаются все ниже? Человек, который жаждал пирогов, но так сильно устал, что готов сторговаться на сухарик?
О Никите и Толике, которых открыла недавно, с которыми сложно, но с которыми все только начиналось, все еще могло бы быть - а уже не будет, к лучшему или худшему. Трещащий искрами камин, подле которого еще немного качается пустое кресло.
О родителях, которые никак не могут научиться нормально жить. Ну да кто из нас умеет? Кто считает, что научился - тот самый большой дурак из нас из всех. А мы те еще дураки. "Родители не вечны" - та мысль, которая преследует многих в моем возрасте. Кого-то с ужасом, кого-то с облегчением. Не чувствую ни того, ни другого. Не чувствую ничего. Нужно много работы над обидами.
Мне стоило бы переживать о картах, ориентации на местности. О тысячах событий, которые ежедневно происходят в этом городе, а я так хочу, я так хочу побывать везде, со всеми, на всем, повсюду. Но как успевать? Можно поволноваться на эту тему.
Мне стоило бы переживать о поиске квартиры. Сентябрь, повышение цен, высокие требования и малое количество средств в нашем бюджете. Я устала жить в мутных районах, в квартирах с окнами на мусорку, в квартирах, которые сами как мусорка.
Мне стоило бы переживать о массе вещей, к чему перечислять их - каждый, кому доводилось менять место жительства, знает их, имеет свой личный список. Да только я не могу, не делаю этого. Потому ли, что за две недели отпуска уже испереживалась насчет всего - до слез, до тошноты, до головной боли. Потому ли, что готова на все, чтобы остаться, и не боюсь ничего встретить эдакого несокрушимого на своей пути. Потому ли, что особенно боюсь только одного:
Вот этого "наш" бюджет, вот этого "наши" планы, вот этого "наша" квартира.
Нет уже давно ничего в моей жизни "нашего" - она вся моя, моя жизнь. Моя ответственность, мои решения и их последствия. Моя болезнь, мои счета и долги, деньги и вещи - тоже мои, впечатления и время. Я считаю, что есть люди, которым лучше бы быть одним, и я - один из таких людей. Я считаю, что есть люди, которым лучше бы было гореть в аду, и я - ну что ж, я именно такой человек.
Тем не менее мой переезд начался не с меня, он начался с другого, с еще одного человека. Он начался не с моей воли, а с Жениного "один мой друг тоже хочет переехать". А мне так проще, настолько проще, когда моя жизнь утомительной автострадой пересекается с чужой, перетекает в нее, плавно становится больше в два раза, шире, ровнее.
Настолько проще, что хотелось никогда больше так не делать, научиться жить самой эту свою жизнь, убежденно оставаться в стороне, одной, улыбаясь над шутками, изредка вынося вердикты на манер "ты долбоеб", не переставая при этом улыбаться. Утренний кофе, вечерняя тренировка. Я составляю плейлист, прогуливаюсь в одиночестве. Не переставая при этом улыбаться, потому что я люблю себя, я больше не заставляю себя грустить, я себя знаю и понимаю. Хочу людей вокруг когда мне это удобно, комфортно - эгоистично, но правильно? Очень уж хорошо я научилась себя защищать, и проще всего оказалось просто перестать хоть насколько-то открывать себя людям. Слишком приятна мне идея, что кроме меня мне не нужен никто, чтобы о себе позаботиться.
Жила одна последний год и разрушалась как хотела, а тут вдруг я собираюсь, мобилизируюсь, что-то меняется, что-то в воздухе, дурное предчувствие - хорошая карта, но перевернутая вверх ногами.
Я говорю себе: "это ничего не изменит";
я прекрасно понимаю, что это изменит все.
Я понятия не имею, в какую сторону.