А я жила доселе, не знав этих алмазных истин!!!
А мне как-то пришла рассылка на вэбинар Ракова. Ну, я записалась. Дай, думаю послушаю мужика. Он точно знает "Почему я такая умная, а живу как дура!" (так у него шоу называлось, которое он рекламировал)..
Мужик сразки всех женщин разбил на группы и подгруппы. Самые ценные и востребованные это двадцатилетние молодые женщины. Женщин после сорока, особенно тех у кого долго не было секса, года три так предположил пси-холог, Раков назвал четко и просто - неликвид.
Чтобы всё это прослушать, нужно было, зарегистрировавшись, обязательно дать свой телефон. И вот мне звонит маоденькая девица, приглашая уже на шоу за эти самые тридцать тысяч рублей. Голос у меня молодой. Имя у меня нежное и даже немного детское чтоли. Но я девице честно сказала, что являюсь сильно неликвидом и на шоу денег тратить не стану. Чего уж.... Накроюсь белым флагом и поплзу на кладбище.
😜На волне постов про тренинги.
По редакционному заданию мы пошли на курс "Женственная женственность или как выйти замуж за миллиардера, не переставая принимать ЛСД". Название, безусловно, было другое, суть не менялась, сексолог, нумеролог, гипнолог, таролог и просто разухабистый мучачо Павел Раков за тридцать тысяч рублей обещал женщинам счастье и небо в алмазах. Редакционное задание - превыше всего.
Павел нарисовал "пирамиду хеопса", так, по его показаниям, устроен наш мир: верхнюю часть занимают президенты, депутаты госдумы и бизнесмены категории а. Ниже - шлак и генетический мусор, который нельзя допускать до царского тела, треба гнать поганой метлой, если кто-то кроме депутатов и бизнесменов смеет лобзать твои конечности и дарить хризантемы в саду, пытаясь поселить в твоем сердце больном любовь.
- Встречаясь с мужчиной, который работает по найму, вы совершаете ошибку! - взревел гуру.
Кто-то на заднем ряду тихонечко заплакал. Гуру продолжил натиск.
- Мужчины любят веселых и необременительных женщин, вы должны все врем смеяться. Кто смеется с закрытым ртом - у них запор! - Гуру многозначительно поднял палец вверх, зал рты открыл и начал послушно излучать позитив, я по-пластунски поползла к выходу, Ирка шпилькой пригвоздила меня к полу и свирепо велела дослушать.
- Вы - никчемные! Вы даже не умеете увлекать своих мужчин. Вот кто сталкивался с проблемой скуки в отношениях, когда ваш мужчина приходит домой с работы, у него были советы директоров, он - изможден, включает телевизор, отрешенно ест и молчит. Было такое? Да было, что делать?
Зал притих в страхе выхватить от эксперта в межличностных отношениях, тогда Павел победоносно выпалил:
- Да все просто, пока он ест, взяла его ботинки и выкинула в окно.
Ошалев от счастья, мы затряслись, понимая, что теперь то всем олигархам и депутатам - конец, уж как мы начнем швырять ботинки в окна, держите нас семеро. И клали мы на карательную психиатрию.
Одна робкая ледь с первого ряда тихо пискнула:
- А если он рассердится?
Сразу видно, бывалая, не раз за выкинутый резиновый сапог получала выговор с занесением в личное дело. Судя по прикрываемому кокетливо синяку, дама уже пыталась по совету гуру, выкидывать коллекционные грампластинки своего альфа-самца, комбинезон химзащиты, пиджаки Бриони, и свое будущее тудыть его в качель...
Тренер проорал:
- А вот тут тот самое важное! Изюм... Как только ваш мужчина рассверипеет, увидев, что вы выкинули в окно его любимые онучи, сразу включайте музыку, раздевайтесь и начинайте танцевать...
Я заплакала от счастья, потому что поняла, что жила доселе, не знав этих алмазных истин, господи, сколько семей можно было бы сохранить, если бы вовремя фемины станцевали голыми под кентачтес, предварительно вышвырнув картуз своего мужа с балкона. Таких лайфхаков не ожидал никто, порвав все шаблоны, гуру на тепловозе двинул дальше по нашим сгоревшим к едреной матери нейронным сетям:
- А теперь доставайте из клатчей принесенные по домашнему заданию огурцы и сосите, буду учить вас безупречным манерам за ужином.
За тридцать штук пососать огурец в окружении пяти тысяч обезумевших торговок, это я вам доложу - экспириенс, вы не сосали огурцов по партийному заданию гуру, вы этикета не знаете, потому вы - ни разу не леди, и с личной жизнью у вас, скажем откровенно - так себе, если вы и замужем, то явно не за депутатом.
- Альфа-самцов мало и за них нужно драться, не будешь драться, останешься одна! Это правило нейромаркетинга: кто не дрался - неудачницы. Вы в жопе, дуры.
Пролив на блузку кофе, я просияла и поняла, что последний раз такой уровень высокодисперсной дискуссии слышала, когда была волонтером в одной организации и кормила бомжей. Но упаси и сохрани, не хочу обидеть любимых бомжей, интеллигентейшие по большей части были ребята, просто в таком разрезе с ними говорила стоящая поодаль полиция.
- Женщина работать не должна! Работа убивает в вас женщину! У работающих женщин железные яйца гремят! Увольняйтесь с работы, драные сучки.
Пять тысяч ледей довольно заапплодировало.
- Вставайте на четвереньки! - скомандовал предводитель отвязанных невест, взял натуральную лопату с деревянным черенком и начал лупить желающих выйти замуж по пятой точке.
Я почему-то вспомнила слова друга нашей семьи, выдающегося психиатра Жарикова, который каждый раз, обнимая меня, говорил: "Что меня в тебе радует, Нюсечка, что ты не умнеешь..."
Дальше гуру просто снялся с ручника и пошел в астрал без затей: он выливал воду женщинам на голову, ласково и нежно называл их тупыми шлюхами, снова лупил лопатой, заставлял нюхать его носки, пояснял, что тяжело в учении - легко в бою. Ну, оно и понятно, какой олигарх не даст тебе понюхать своих носков и не вдарит тебе на первом свидании лопатой промеж бровей, повадки богатых людей надо знать и быть готовой станцевать голой в непредвиденных обстоятельствах, он тебе носки дал понюхать, ты ему голой сплясала гопак и выкинула его барсетку в окно, это пахнет женитьбой...
Автор Инна Сергеевна
Мужик сразки всех женщин разбил на группы и подгруппы. Самые ценные и востребованные это двадцатилетние молодые женщины. Женщин после сорока, особенно тех у кого долго не было секса, года три так предположил пси-холог, Раков назвал четко и просто - неликвид.
Чтобы всё это прослушать, нужно было, зарегистрировавшись, обязательно дать свой телефон. И вот мне звонит маоденькая девица, приглашая уже на шоу за эти самые тридцать тысяч рублей. Голос у меня молодой. Имя у меня нежное и даже немного детское чтоли. Но я девице честно сказала, что являюсь сильно неликвидом и на шоу денег тратить не стану. Чего уж.... Накроюсь белым флагом и поплзу на кладбище.
😜На волне постов про тренинги.
По редакционному заданию мы пошли на курс "Женственная женственность или как выйти замуж за миллиардера, не переставая принимать ЛСД". Название, безусловно, было другое, суть не менялась, сексолог, нумеролог, гипнолог, таролог и просто разухабистый мучачо Павел Раков за тридцать тысяч рублей обещал женщинам счастье и небо в алмазах. Редакционное задание - превыше всего.
Павел нарисовал "пирамиду хеопса", так, по его показаниям, устроен наш мир: верхнюю часть занимают президенты, депутаты госдумы и бизнесмены категории а. Ниже - шлак и генетический мусор, который нельзя допускать до царского тела, треба гнать поганой метлой, если кто-то кроме депутатов и бизнесменов смеет лобзать твои конечности и дарить хризантемы в саду, пытаясь поселить в твоем сердце больном любовь.
- Встречаясь с мужчиной, который работает по найму, вы совершаете ошибку! - взревел гуру.
Кто-то на заднем ряду тихонечко заплакал. Гуру продолжил натиск.
- Мужчины любят веселых и необременительных женщин, вы должны все врем смеяться. Кто смеется с закрытым ртом - у них запор! - Гуру многозначительно поднял палец вверх, зал рты открыл и начал послушно излучать позитив, я по-пластунски поползла к выходу, Ирка шпилькой пригвоздила меня к полу и свирепо велела дослушать.
- Вы - никчемные! Вы даже не умеете увлекать своих мужчин. Вот кто сталкивался с проблемой скуки в отношениях, когда ваш мужчина приходит домой с работы, у него были советы директоров, он - изможден, включает телевизор, отрешенно ест и молчит. Было такое? Да было, что делать?
Зал притих в страхе выхватить от эксперта в межличностных отношениях, тогда Павел победоносно выпалил:
- Да все просто, пока он ест, взяла его ботинки и выкинула в окно.
Ошалев от счастья, мы затряслись, понимая, что теперь то всем олигархам и депутатам - конец, уж как мы начнем швырять ботинки в окна, держите нас семеро. И клали мы на карательную психиатрию.
Одна робкая ледь с первого ряда тихо пискнула:
- А если он рассердится?
Сразу видно, бывалая, не раз за выкинутый резиновый сапог получала выговор с занесением в личное дело. Судя по прикрываемому кокетливо синяку, дама уже пыталась по совету гуру, выкидывать коллекционные грампластинки своего альфа-самца, комбинезон химзащиты, пиджаки Бриони, и свое будущее тудыть его в качель...
Тренер проорал:
- А вот тут тот самое важное! Изюм... Как только ваш мужчина рассверипеет, увидев, что вы выкинули в окно его любимые онучи, сразу включайте музыку, раздевайтесь и начинайте танцевать...
Я заплакала от счастья, потому что поняла, что жила доселе, не знав этих алмазных истин, господи, сколько семей можно было бы сохранить, если бы вовремя фемины станцевали голыми под кентачтес, предварительно вышвырнув картуз своего мужа с балкона. Таких лайфхаков не ожидал никто, порвав все шаблоны, гуру на тепловозе двинул дальше по нашим сгоревшим к едреной матери нейронным сетям:
- А теперь доставайте из клатчей принесенные по домашнему заданию огурцы и сосите, буду учить вас безупречным манерам за ужином.
За тридцать штук пососать огурец в окружении пяти тысяч обезумевших торговок, это я вам доложу - экспириенс, вы не сосали огурцов по партийному заданию гуру, вы этикета не знаете, потому вы - ни разу не леди, и с личной жизнью у вас, скажем откровенно - так себе, если вы и замужем, то явно не за депутатом.
- Альфа-самцов мало и за них нужно драться, не будешь драться, останешься одна! Это правило нейромаркетинга: кто не дрался - неудачницы. Вы в жопе, дуры.
Пролив на блузку кофе, я просияла и поняла, что последний раз такой уровень высокодисперсной дискуссии слышала, когда была волонтером в одной организации и кормила бомжей. Но упаси и сохрани, не хочу обидеть любимых бомжей, интеллигентейшие по большей части были ребята, просто в таком разрезе с ними говорила стоящая поодаль полиция.
- Женщина работать не должна! Работа убивает в вас женщину! У работающих женщин железные яйца гремят! Увольняйтесь с работы, драные сучки.
Пять тысяч ледей довольно заапплодировало.
- Вставайте на четвереньки! - скомандовал предводитель отвязанных невест, взял натуральную лопату с деревянным черенком и начал лупить желающих выйти замуж по пятой точке.
Я почему-то вспомнила слова друга нашей семьи, выдающегося психиатра Жарикова, который каждый раз, обнимая меня, говорил: "Что меня в тебе радует, Нюсечка, что ты не умнеешь..."
Дальше гуру просто снялся с ручника и пошел в астрал без затей: он выливал воду женщинам на голову, ласково и нежно называл их тупыми шлюхами, снова лупил лопатой, заставлял нюхать его носки, пояснял, что тяжело в учении - легко в бою. Ну, оно и понятно, какой олигарх не даст тебе понюхать своих носков и не вдарит тебе на первом свидании лопатой промеж бровей, повадки богатых людей надо знать и быть готовой станцевать голой в непредвиденных обстоятельствах, он тебе носки дал понюхать, ты ему голой сплясала гопак и выкинула его барсетку в окно, это пахнет женитьбой...
Автор Инна Сергеевна