(no subject)
Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 - 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное - мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа - думаю - начинаецца бля! Чевож я съел - то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее - чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро - гавнище давит вапще пездец как.
Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой - жопу. Судорожно азираюсь, выискивая - где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает - там вокруг вапще нихуя нет - ни кустоф, ни домоф - одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне - хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я сделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть - хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец - начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю - если вы такие пидарасы, что запираетесь - придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать - слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело - заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны - а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя - тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены - и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец - вдруг щас уборщица войдет - я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем - в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.
Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать - бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил - йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок - есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади - гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся - йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал - не передать. Прикинте - огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю - пагастил, пора бы и честь знать, кароче - съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю - по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю - спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!
Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему - спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы - АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает - штой-то она, а? Я говорю - хуй знает - и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше.
Конечно же - меня они не догнали.
Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой - жопу. Судорожно азираюсь, выискивая - где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает - там вокруг вапще нихуя нет - ни кустоф, ни домоф - одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне - хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я сделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть - хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец - начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю - если вы такие пидарасы, что запираетесь - придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать - слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело - заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны - а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя - тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены - и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец - вдруг щас уборщица войдет - я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем - в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.
Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать - бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил - йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок - есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади - гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся - йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал - не передать. Прикинте - огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю - пагастил, пора бы и честь знать, кароче - съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю - по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю - спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!
Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему - спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы - АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает - штой-то она, а? Я говорю - хуй знает - и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше.
Конечно же - меня они не догнали.