Не первый год замужем
Перетащу-ка я сюда свой прошлогодний тред из твиттера, написанный мной по итогам тридцатилетия моего единственного брака.
В твиттере информация хранится пару-тройку лет, а здесь, пожалуй, посохранней будет.
1. Первое правило прочного брака - никогда не вступайте в брак! Если вы можете обходиться без партнера длительное время, если не представляете совместную старость с ним, если есть мелочи, которые вас раздражают в нем.
Мелочи особенно важны. Если вы думаете, что сможете изменить партнера, и он перестанет для вас делать раздражающие вас вещи, вы сильно, просто фатально ошибаетесь.
Незакрытый тюбик зубной пасты, чавканье за столом, излишне громкий просмотр телевизора и привычка под него засыпать - ко всему, что вас раздражает, вы можете изменить исключительно своё отношение.
Как только вы начнете требовать изменений от партнера - это будет началом конца ваших отношений. Но вы можете ему сообщить о своих трудностях, и если он сам захочет что-то изменить в себе, у вас еще есть шанс.
5. Вернусь к первому правилу. Для тех, кто еще не успел вступить в брак, подумайте, зачем вам это надо. В наше время можно жить без официального заключения брака. Никто вас не осудит. Будьте с собой честны и найдите причину вашего желания.
6. Но если вы продолжаете упорствовать, определите важные качества, по которым выбираете себе партнера и убедитесь, что они у него есть. Хотите мужа/жену с образованием - оно у них уже должно быть. Не думайте, что ради вас человек начнет учиться.
7. Хотите, чтобы он имел спортивное телосложение, выясните его отношение к спорту и упражнениям. Толстяк не станет ходить в спортзал ради вас. А если и станет - это не надолго. Он не бросит пить, курить, сидеть на форумах по вашему желанию.
Выбор партнера из своего круга как раз строится на соответствии интересов и образа жизни. Можно пуститься во все тяжкие и искать заграничного богача, но если вы провели свою жизнь в маленьком провинциальном городе, у вас не будет совместных интересов. Такой брак обречен на развод.
9. Узнайте, как ваш партнер относится ко лжи и обещаниям. Если он легко врёт друзьям, он, пусть и не сразу, начнет врать вам. Если он не выполняет данные обещания, его клятвы ничего не стоят, включая ту, по которой он в горе и радости обязуется хранить ваш брак.
10. Договаривайтесь на берегу. В моё время я этого делать не умела и все мои критерии сводились к слогану "лишь бы человек был хороший". Мне просто повезло, ибо подсознание сделало за меня всю работу, а вы предупреждены, так делайте свой выбор осознанно.
11. И еще немного про 9. Если человек разведен, и в первом браке у него есть дети, очень высока вероятность того, что он оставит вас с ребенком ради третьего брака. Не думайте, что станете пятипроцентным исключением.
12. Мой муж подошел более ответственно к поиску жены. У него было представление о том, какой порядок должен быть в семье и какой он хочет видеть мать своего ребенка. Ценз про образование, к слову, входил в его перечень критериев.
13. Помимо наличия важных для вас качеств характера, узнайте заранее о шаблонах поведения. Что он/она будет делать в том или ином случае. У вас аллергия на его любимый продукт. Он откажется или будет покупать его для себя? Согласен ли он завести кота, если вы захотите?
14. Как он решает вопросы с воспитанием ребёнка? Как относится к приехавшим с ночевкой родственникам или друзьям? Какой видит вашу семью через 5, 10, 20 лет? Что будет, если кто-то из вас заболеет? Спрашивайте заранее и помните про пункт 9.
15. Пришло время сообщить вам второе правило: выкиньте из головы идею о равенстве. Равенство партнеров в браке - полная чушь, даже если вы слышали это от людей, живущих вместе долго и счастливо. Они вам врут. И может быть, врут себе.
16. В вашем браке кто-то должен доминировать и принимать решения по спорным вопросам. Причем в одних областях вы можете подчиняться, а в других требовать подчинения. И лучше это тоже обговорить заранее.
17. У нас муж решает, что я буду готовить на ужин. Но я курирую все финансовые вопросы. Если возникает конфликт интересов, делаем так, как сказал "главный по тарелочкам".
18. Вместо того, чтобы примерять розовые очки и говорить, что у вас будет равноправие в семье, почитайте о доминантно-сабмисивных отношениях и определите свои роли и сферы влияния заранее. Это реально честнее и полезнее.
19. Вы не сможете быть равными во всём, даже если оба разделяете эту иллюзию равноправного брака. Рано или поздно вы начнете выяснять, кто главнее. И это приведет к расставанию.
20. Но если вы договоритесь и получите вербальное согласие, что вы будете определять, к примеру, какой кружок будет посещать ваш общий ребенок или какой процент дохода потратите на отпуск, то сможете избежать многих скандалов в будущем.
21. До сих пор я писала о том, как отказаться от желания вступить в брак. Но если вы уже в этой лодке, и я ведь обещала рассказать о способах сохранения, то вот вам универсальный совет: разговаривайте друг с другом.
Не стоит думать, что партнер сам догадается о ваших ожиданиях, а потом разочарованно предъявлять претензии. Разве ты не видишь, что нужно вымыть посуду, прибить полку, купить хлеб? Он не видит. А у вас не отсохнет язык, чтобы попросить или обратить внимание.
22. Разве он не понимает, что меня обижает его отношение? Нет. Он не понимает, и не поймет, пока вы не захотите ему объяснить. Ваш партнер не читает мыслей, он вырос в другом окружении, у него был совсем другой опыт и он не может предвосхищать ваши желания.
23. До меня эта истина дошла не сразу. Я научилась разговаривать о том, что для меня важно, после просмотра каких то американских фильмов с их классическим "нам надо поговорить" И это спасло пару раз наш брак, ибо чудовищное недопонимание вырастало из-за обычных недосказанностей.
24. Не пилите и непилимы будете. Если ответственным за решение был ваш партнер и оно оказалось ошибочным, критиковать поздно. Принимайте последствия. Все, на что вы могли повлиять, было на этапе обдумывания. Кричать "а я тебе говорил" неконструктивно и бессмысленно.
25. Не обсуждайте его недостатки в кругу родных и знакомых. Никто не идеален, и вы в браке с живым человеком. Естественно, что не все в нем вам нравится. Однако выбрали вы его за другие достоинства, так любите теперь целиком. Даже не позволяйте родственникам лить вам в уши критику.
26. Если вы накосячили, научитесь просить прощения. Не дарите подарок во искупление а словами признайте свою неправоту и объясните, что не имели злого умысла. У взрослых часто с этим проблемы.
27. Если накосячил ваш партнёр, будьте осторожны с наказаниями. Отлучение от секса или молчаливый бойкот если и работают, то только на разрушение вашего брака. Вы ничего таким образом не добьетесь кроме лишних проблем.
28. Однажды муж наказывал меня таким образом месяца два. Он не разговаривал со мной, сам для себя стирал и готовил и, вообще, полностью демонстрировал независимость. Я реально отдохнула а после сжалилась и попросила прощения. J
29. Не потому, что чувствовала вину. У нас были принципиальные разногласия, и я осталась при своём мнении. А потому, что уже чувствовала ответственность за сохранение нашего брака. Это еще один пункт, в котором решающее слово за мной.
30. Найдите книгу "Не рычите на собаку" и узнайте, как вдохновлять партнера на подвиги вместо того, чтобы тюкать за косяки.
31. Вы удивитесь, как много образцов правильного поведения в семье можно найти в обычной беллетристике и семейных комедиях, и даже фентезийных ЛР, если рассматривать их с этой точки зрения.
32. Говорите партнеру, что любите его. К слову, этому я тоже научилась по фильмам, потому что в моём окружении не было подходящих примеров. Это магия и она работает.
33. Вам может показаться странным совет говорить очевидные вещи, но помните, что очевидно одному - не обязательно очевидно другому.
34. Никогда не привлекайте в ваши споры третьих лиц. Все разногласия должны остаться и решаться только между вами двумя. Ни мама, ни бабушка, ни лучший друг ни по пьяне и не по-трезвому вам не помогут.
35. Может быть, в отдельных случаях поможет психотерапевт или психолог, но тут я вам не советчик, у меня нет подобного опыта.
36. Не посвящайте детей в свои конфликты. Не устраивайте разборки в их присутствии. В идеале оставьте их в неведении по поводу ваших разногласий и параллельно ищите компромиссы.
37. Не угрожайте разводом и, вообще, чем бы то ни было. Вы взрослый человек и можете найти убедительные аргументы в споре, не прибегая к угрозам. Говорите.
38. Как только вы начали использовать слово "развод" в вашей риторике, вы разрушаете свой брак, даже если не намерены этого делать. Ваш партнер может вас не услышать, но услышит мироздание и исполнит пожелание в самой извращенной форме. Будьте осторожны в словах.
39. Выясните, что является для вашего партнера абсолютным табу, и никогда не переступайте черту. Когда я узнала, что для моего мужа такой красной кнопкой является измена, я забила даже на невинный флирт. И нет, я ничего не потеряла.
40. И абсолютно серьезно просветите вашего партнера по поводу ваших табу. Он тоже имеет право о них знать. Для меня это было физическое наказание ребенка или использование кулаков в качестве аргумента. Если бы это случилось хоть однажды, этот тред остался бы ненаписанным.
41. Избегайте уходов к маме, друзьям или в отдельное плавание при конфликтах. Представьте, что вы на подводной лодке и деваться некуда. Идите и договаривайтесь, даже если вам кажется, что ваша лодка идет ко дну. Особенно, если вам так кажется.
42. Делитесь своими опасениями, страхами, сомнениями, планами. Прежде чем принять какое-то новое нетипичное решение, обсудите его. Поясните свою позицию и дайте время обдумать.
43. По поводу типичных решений, по действиям, выполняемым изо дня в день, помните про синдром молодой жены: всё, за что вы однажды возьметесь, может оказаться вашей пожизненной обязанностью. Если вас это устраивает, нет проблем. А если нет, то снова обсуждайте и договаривайтесь.
44. Однако, если вы еще до брака договорились, что будете делать ту же уборку поочередно, но по факту каждый раз делаете ее сами, будьте готовы к тому, что договоренность пропадет втуне, а факт возведет уборку в вашу обязанность.
45. Не сравнивайте отношения и уклад своей семьи с другими. Ваш партнер - ваш единственный союзник в браке. Только вы двое можете решать, какой будет ваша семья и только вам двоим пожинать плоды ваших усилий.
46. Не высмеивайте физические недостатки. Да, вы выбирали красавицу (красавчика) и стройняшку, а со временем организм поизносился, и не все органы работают, как им следует. Поддерживайте друг друга и снова повторяйте, что любите. Дайте своему партнеру эту уверенность.
47. Разговаривайте и о сексе тоже. Не у всех воспитание позволяет делать это легко, но приучайте и себя и своего партнера обсуждать и эту тему. Всё, что происходит в вашей спальне между вами двумя - абсолютно имеет право быть и не является извращением, пока вас обоих это устраивает.
48. Если не можете начать такой разговор, почитайте эротическую фантастику. Многие беды происходит от неумения говорить о своих потребностях. Книги дадут вам смелость и возможность подобрать правильные слова.
49. Это может показаться смешным, но после чтения фанфиков о геях я научилась делать приличный минет. Это искусство не раз спасало нас в критические дни. Лицо, наслаждающееся едой Так что найти что-то полезное можно в весьма неожиданных местах.
50. Исключите оскорбления. Совсем. Не смейте обзывать друг друга, даже если очень хочется проораться. Такое случается, но помните? Вы сами сделали свой выбор и если теперь орёте "ничтожество, овца, козёл", то все еще составляете пару. Мало того, бумеранг обязательно вернется.
51. По той же причине исключите мат. Употреблять слово блять в разговоре с собственным партнером - ну не знаю. Меня это обижало даже в виде связки слов безотносительно личности. И я таки смогла донести эту мысль до своей половины, еще когда отношения только устанавливались.
52. Я уже говорила, что равенства в браке не существует. Но это не исключает взаимного уважения. Неважно, кто у вас глава семьи, уважайте друг друга, показывайте уважение и наедине и на людях. Тогда никакая кошка между вами не проскочит.
53. Не стесняйтесь просить помощи, если не можете с чем-то справиться. И опять таки, словами просите. Не нужно изображать мученика, пытаясь достать до верхней полки и молча ожидая помощи. Просто попросите помочь.
Хех, пожалуй я дала достаточно тем для размышлений. Если какая-то мысль требует пояснений, спрашивайте. Только вы сами можете понять, что вам непонятно и решить, нужно оно вам или нет.
И еще, никакая мысль в этой ветке не является истиной в последней инстанции. У вас может быть свой опыт и свои принципы и правила. Вы можете принять к сведению или делать ровно наоборот, ваш выбор остается за вами.