На халяву и уксус сладкий (с)
Посетил я тут давеча кардиологическую конференцию, на которой обсуждался сравнительный анализ и дозировка антикоагулянтов последнего поколения, на фоне желудочковой фибрилляции, риска ишемического инсульта, аортокоронарного стентирования и изменения уровня клиренса - автомобилистам расслабиться - креатинина в сторону как повышения, так и понижения. Все всё поняли? Спокойно, я сам ни хрена не понял, а сейчас лишь тренирую свою память.
Собственно, интерес мой был абсолютно в другом. На фоне лекции уважаемейшей в нашем поселении профессора-кардиолога, я нетерпеливо ёрзал в ожидании награды за долготерпение в виде фуршета за счёт фармацевтической фирмы, барыжащей именно обсуждавшимися препаратами. Да да! Все муки от выслушиваемых мною лекций в различных отраслях профессиональной деятельности, посвящены только этому - последующему поглощению алкогольных напитков и закусок, жертвуемых благодарными за их посещение устроителями различных мероприятий. В нонешние времена массовость слушателя вознаграждается именно этим безотказным путём. Не знаю, кто какую пользу извлекает из всего этого, но я ещё пополняю свой багаж поверхностных знаний в разнообразных областях, чем при случае и пользуюсь в обществе легковерных дам. Однако, к делу.
На периодические вопросы профессора, касаемые схемы лечения отдельно взятого клинического примера, врачи чаще предпочитали отмалчиваться, потупя свои взоры долу в ещё пустые, ждущие своего часа тарелки. Это лишний раз только утвердило меня в осознании правильности моих походов, лишь только я начинаю чувствовать малейшее недомогание, ко всеми уважаемой в нашем местечке местной знахарке тёте Двойре, успешно лечащей все болезни вытяжкой из старых носков своего покойного мужа и известного на всю округу праведника дяди Элиэйзера. Правда, злые языки поговаривают, что дядя Элиэйзер отправился в мир иной как раз-таки стараниями именно Двойры, но я не верю этим бредням.
К окончанию лекции я уже мозолил жопой стул, или наоборот стулом жопу, а мой взгляд нервически блуждал по ещё пустому столу и блестящим нетраченной чистотой приборам. И тут свершилось!
На холодное подали неопознанное мною по ингредиентам блюдо, обильно сдобренное зёрнами граната. Вкуса нейтрального. Публика пока пребывает в волнительном ожидании и отгоняет от себя устрашающую мысль, что на этом всё и закончится
Но, нет, Хвала Судьбе подогнали и горячее. Мне достался телячий стейк с овощами - так это называется. У соседки напротив блюдо выглядело более внушительно и в меню обозначалось как мясо по-французски из француза. Да-да, именно так!
Соседке было очень вкусно, а мне в очередной раз пришла в голову мысль, что вместе с разделением нужников по половому признаку, можно было бы разделить и места приёма пищи. Ибо кушающий человек выглядит не менее презабавно, чем человек тужащийся над очком
Довершено всё было десертом, вполне соответствующем направлению конференции. Ну и следует ещё добавить, что всё это я припивал красным вином, крайне мне не показанным к употреблению. Но как известно из классики - на чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники
Собственно, интерес мой был абсолютно в другом. На фоне лекции уважаемейшей в нашем поселении профессора-кардиолога, я нетерпеливо ёрзал в ожидании награды за долготерпение в виде фуршета за счёт фармацевтической фирмы, барыжащей именно обсуждавшимися препаратами. Да да! Все муки от выслушиваемых мною лекций в различных отраслях профессиональной деятельности, посвящены только этому - последующему поглощению алкогольных напитков и закусок, жертвуемых благодарными за их посещение устроителями различных мероприятий. В нонешние времена массовость слушателя вознаграждается именно этим безотказным путём. Не знаю, кто какую пользу извлекает из всего этого, но я ещё пополняю свой багаж поверхностных знаний в разнообразных областях, чем при случае и пользуюсь в обществе легковерных дам. Однако, к делу.
На периодические вопросы профессора, касаемые схемы лечения отдельно взятого клинического примера, врачи чаще предпочитали отмалчиваться, потупя свои взоры долу в ещё пустые, ждущие своего часа тарелки. Это лишний раз только утвердило меня в осознании правильности моих походов, лишь только я начинаю чувствовать малейшее недомогание, ко всеми уважаемой в нашем местечке местной знахарке тёте Двойре, успешно лечащей все болезни вытяжкой из старых носков своего покойного мужа и известного на всю округу праведника дяди Элиэйзера. Правда, злые языки поговаривают, что дядя Элиэйзер отправился в мир иной как раз-таки стараниями именно Двойры, но я не верю этим бредням.
К окончанию лекции я уже мозолил жопой стул, или наоборот стулом жопу, а мой взгляд нервически блуждал по ещё пустому столу и блестящим нетраченной чистотой приборам. И тут свершилось!
На холодное подали неопознанное мною по ингредиентам блюдо, обильно сдобренное зёрнами граната. Вкуса нейтрального. Публика пока пребывает в волнительном ожидании и отгоняет от себя устрашающую мысль, что на этом всё и закончится
Но, нет, Хвала Судьбе подогнали и горячее. Мне достался телячий стейк с овощами - так это называется. У соседки напротив блюдо выглядело более внушительно и в меню обозначалось как мясо по-французски из француза. Да-да, именно так!
Соседке было очень вкусно, а мне в очередной раз пришла в голову мысль, что вместе с разделением нужников по половому признаку, можно было бы разделить и места приёма пищи. Ибо кушающий человек выглядит не менее презабавно, чем человек тужащийся над очком
Довершено всё было десертом, вполне соответствующем направлению конференции. Ну и следует ещё добавить, что всё это я припивал красным вином, крайне мне не показанным к употреблению. Но как известно из классики - на чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники