Устала
Какая стыдоба..за 3 недели дважды сорваться и разреветься. Как девочка маленькая. Едва ли в моей жизни было столько писанины за такой короткий промежуток времени. Очень глупый намечается пост - полный нытья, себяжаления, себяругания, и прочих малополезных вещей. Отчет, Пущино, Пушкин, ВМ, доклады, доклады, лаба, доклады, переделай, допиши, так не пойдет, пришлите обновление подборки по базе, рассылка готова? Я с ума схожу. И понимаю, что где-то недосмотрела, где-то затянула, где-то слишком много на себя взяла, возможно. Едва ли я вытянула бы это все одна. Я чувствую себя жалкой тряпкой и держусь до последнего, прежде чем сорваться и снова начать скулить. Ему и без того сейчас есть, кого жалеть и о ком переживать. Ему и без этого тяжело. Но я ничего не могу сделать. Я теряю контроль в присутствии других людей, не успеваю уйти за угол - взрываюсь и пускаю носом ручьи. Это ужасно. Это выглядит как "ах, пожалейте бедную девочку". "Ну-ну, Галя, все будет хорошо". Да конечно будет. Я знаю. Мы знаем. Просто я устала до лысых чертей. До пятен перед глазами. До непроизвольно дергающихся рук. Я не могу засыпать. Я ложусь, и лежу. Я знаю, что вставать через 5-6 часов, и помню, что мне надо сделать в следующие 18. Пусть выстрелят себе в голову все те, кто "ой да боже мой, какая в магистратуре учеба! Ты вполне можешь работать хотя бы полнедели". Просто идите и умрите где-нибудь. Тахикардию вам в подарок, абсолютно бесплатно, супер-предложение! Забирайте, делюсь, моей на всех хватит. Я просто хочу лечь и отключить голову, но ложусь и подолжаю думать о том, что нужно сделать, что горит больше, а что - меньше. Что нужно сделать прямо сейчас (какого черта ты все еще лежишь?), а что подождет до завтра. Я хочу уехать хотя бы в пригород, забраться по сумасшедшей лестнице, и спрятаться там ото всех. Мне очень нужна передышка. Я как лошадь, у которой на боках висит пена, а в глазах стоит флажок финиша, воткнутый в сентябрь. Все расписано до конца августа, я серьезно. Но не в таком темпе. Серьезно, я не могу так. Третья (четвертая? мы сбились) неделя ада, сна урывками, бесконечных дедлайнов - так нельзя. Это неправильно. Я держусь на одном человеке, как держится на обломанной ветке дерева кот, вышвырнутый в речку. Нашла опору и держусь, повторяя, что все хорошо будет, все наладится непременно. Я справлюсь. Мы справимся. Мне очень нужна передышка, пожалуйста..