Наваждение
Наваждение - обманчивое видение, по суеверным представлениям - внушённое злой силой с целью соблазна.
Можно ли назвать наваждением постоянные мысли о человеке? Можно ли считать что те образы, которые крутятся в голове, были внушены злой силой?
Можно ли как-то избавиться от этого постоянного ощущения пустоты и привязанности к человеку? Внутренней, словно чья-то воля без твоего на то согласия решила, что это должно быть так и, не оставив выбора, тянет из тебя все силы и радости этого мира? В Гарри Поттере это были дементоры, в русской классике - бесы, в греческой мифологии - русалки. Суть одна - за красивым фасадом скрывается тьма, которая поглощает меня с каждым днем все больше и больше.
Кажется, что жизнь идёт своим чередом, что все нормально и оно так и есть, если не смотреть внутрь. Как с Бильбо "кольцо продлевало годы жизни, даровав Бильбо крепкое здоровье и бодрое тело, при том истощая его изнутри делая прозрачным", только у него было кольцо, а у меня только полгода прошлого, которые точно так же истончают и меня. Как только ты думаешь, что стало легче - тут же напоминают, тут же что-то происходит. Считать это знаками? Нет уж. Я вспоминаю свой опыт года три назад. Тогда тоже были знаки, да. Только толку от них не было. И сейчас - все говорит о том, что мозгу надо успокоиться, забыть именно этот период, отпустить эту ситуацию и просто жить. Но вместо этого всплывают подсказки, её имя, рассказы о ней от людей, от которых не ждал этого, постоянные воспоминания, вопросы. Так, если бы кому-то нужно было чтобы я вспоминал это как можно дольше.
Нет, каждый раз - становится проще, это надо признать. Скоро ты можешь отбиваться от вопросов, улыбаться и делать вид. Но внутри, когда никто не видит, этот вулкан снова и снова извергается ядовитой магмой, выжигая и круша все на своем пути. Это пройдет, конечно. Вопрос только во времени. Пока можно сказать что 4 месяца это очень мало. Нужно ещё. Пусть только здесь, в последнем пристанище я могу все ещё побыть собой. Отпустить вожжи натянутой улыбки и позволить себе переживать потерю снова и снова. До тех пор, пока и здесь меня не начнет тошнить от этих воспоминаний, от слов, от видений их рядом, от её предательства и от того, что я от неё так и не получил, хотя хотел этого больше всего на свете. Мысли материальны? Ну, ребята, у всех нас свой опыт.
Я предпочитаю думать, что все происходит именно так, а не иначе по какой-то совершенно немыслимой причине. Так легче. Хватит выбирать сложные пути. Если что-то делает тебя сильнее, увереннее, то надо вцепиться в это мертвой хваткой и с упоением рвать зубами до тех пор, пока оно не иссякнет и тогда найти что-то ещё. Хищник. Вирус. Невосполнимая жажда, терзающая внутренности.
Я знаю, отболит когда-нибудь. Но никто не вернёт времени. Никто не вернёт сожженых в этой безумной битве нервных клеток. Просто пожмут плечами и скажут, что не судьба. Или наоборот, что такая судьба. Так случилось. Никто не виноват.
И это все равно остаётся только словами. Внешним лоском. В то время, как внутри так давно хочется покоя.